Ragazzi, viviamo insieme

Il richiamo del gatto più gentile dei cartoni animati che molti di noi considerano il nostro credo. Ma per qualche motivo non funziona. Sguardi obliqui, pause tese, o addirittura veri e propri litigi con botte da orbi… Possiamo liberarci di questa sporcizia?

Siamo gentili, simpatici e ragionevoli, non diversamente da alcuni, per usare un eufemismo, scandalisti poco costruttivi. Se prendessimo tutti i dirigenti arroganti, i vicini litigiosi, i colleghi gelosi, i figli ingrati e le mogli e i mariti egoisti, li caricassimo in un grande bidone e li spedissimo su Marte, vivremmo in modo molto diverso. Certo che no. Dopo tutto, il conflitto è insito nella stessa natura umana. David D. Burns, esperto riconosciuto nel campo della conflittologia, dottore in scienze psicologiche, autore del libro «Non si può combattere, non si può fare la pace», americano, ritiene che non sia tanto l’incapacità di comprendere le aspirazioni e le motivazioni del nostro vicino a impedirci di andare d’accordo, quanto piuttosto la mancanza di intenzione di fare marcia indietro, dietro la quale si cela la mancata volontà di avvicinarsi — consapevole o meno.

IN BATTAGLIA SI IMPARA

Per esserne certi, lo scienziato suggerisce un piccolo esperimento. Pensate a una persona che non sopportate. Cercate di analizzare il motivo della vostra antipatia. Forse questa persona vi ha preso in giro, si è comportata in modo disonesto o semplicemente vi ha dato del maiale? Ora immaginate di avere un pulsante magico sulla vostra sedia: premendolo, tutto sarà dimenticato, il vostro rapporto diventerà ottimo: stretto, fiducioso, pieno di tenerezza e di attenzioni. È meglio non farlo! Ci puoi scommettere! Perché, francamente, non si vuole affatto sopportare alcuni compagni, e ci sono molte buone ragioni per questo, che il dottor Burns chiama motivi che competono con l’amore. Questi motivi sono perfettamente normali perché sono legati ai nostri bisogni psicologici naturali. Prendiamo ad esempio la fonte perenne di scandali di coppia, la gelosia. Spesso è dettata dal bisogno umano fondamentale di sicurezza e si esprime in tentativi di controllo totale. Non meno significativo può essere il desiderio di ristabilire la giustizia e rimettere al suo posto il colpevole o il bisogno di soddisfare ambizioni narcisistiche che, essendo «spinte» nel profondo del subconscio, ci fanno competere e gareggiare, piuttosto che cooperare con le persone. Infine, il motivo più comune per non vivere in modo amichevole è il vantaggio nascosto che traiamo dal conflitto. A titolo di esempio, Burns cita la storia di un suo paziente, una ricca coppia di mondani, in cui ciascun coniuge, avendo coperto

Finché non rinunceremo alla comoda posizione di vittima ingiustamente offesa o di virtù non apprezzata, le cose non andranno avanti. È molto difficile ammettere le proprie colpe, perché l’autocritica è dolorosa e sgradevole, ma ne vale la pena. E, solo dopo averla affrontata, vedremo che migliorare le relazioni è molto più facile di quanto possa sembrare a prima vista.

CAMBIARE IMMAGINE

Ebbene, si potrebbe obiettare che non è raro essere letteralmente trascinati in un conflitto. L’autore del libro «Communication Genius. Come diventarlo», lo psicologo, coach e showman americano Steve Nakamoto propone di studiare le tecniche dell’aikido psicologico, con le quali sarete in grado di evitare svolte indesiderate. «Si può persino interrompere una conversazione sgradevole in modo puramente ‘tecnico'», scrive, «ad esempio cambiando improvvisamente direzione. In ambito scientifico, questa tecnica si chiama «interruzione dello schema negativo». Il vostro compito è costringere l’altra persona a cambiare la posizione del corpo e allo stesso tempo interrompere il flusso del suo sfogo di rabbia. Supponiamo che stiate camminando lungo un viale affollato con un amico che si lamenta o inveisce continuamente contro qualcun altro. Suggeritegli di girare in un’altra strada, in modo che il sole non vi batta sugli occhi. Lo scopo di questa innocente manovra è quello di distrarre improvvisamente l’interlocutore, che a quel punto avrà difficoltà a riprendere il discorso con la stessa intensità emotiva». Un’altra tecnica che può essere utilizzata non solo con compagni e conoscenti, ma persino con capi arrabbiati e partner scontenti, è la capacità di trovare il positivo nell’argomento più «scottante». Quando vi trovate coinvolti in una conversazione dal tono poco amichevole, potreste dire: «So che nessuno di noi vuole ferire i sentimenti di nessuno, ma credo che la conversazione stia prendendo una brutta piega». Questi commenti vi faranno riflettere e assumere un tono più calmo.

Secondo la convinzione di Steve Nakamoto, mantenere un dialogo costruttivo con gli estranei è un lavoro che richiede il nostro continuo e vivace inserimento, e a questo proposito è importante che il nostro interlocutore ci piaccia almeno un po’. «Cercate di concentrarvi su ciò che vi piace dell’interlocutore. Anche se non potete definirlo un tesoro, potete trovare qualcosa di buono in tutti. Ad esempio, potreste essere colpiti dalla sua posizione di vita attiva o da alcune qualità personali o lavorative». In pratica, l’autore di «Communication Genius» consiglia di non trascurare l’opportunità di dimostrare il proprio favore: un sorriso, una risata, uno sguardo e i complimenti più elementari. «La nostra conversazione mi ha dato un vero piacere» oppure «Con le tue storie mi hai fatto ridere fino alle lacrime!». — Questo tipo di elogi non richiede di pestare la gola alla propria canzone, e i dividendi sono enormi.

IL TRUCCO IN SOCCORSO

Le parole gentili e dette nel posto giusto aiutano a costruire relazioni d’affari, ma sono del tutto inutili quando la parte «avversaria» è costituita dalle persone più vicine. Soprattutto se si tratta di vostro figlio. Cosa fare in questo caso? Dipende dalla nostra immaginazione e creatività.

«Una bomba vivente. Se la infastidite o la infastidite, esploderà! «Visitatori in arrivo, serve assistenza d’emergenza!». — Con questo cartello sul petto, un giorno una mamma americana ha incontrato i suoi tre figli a scuola. Invece dei soliti rumori, armeggi e giocattoli sparsi, i bambini storditi cominciarono a sistemare i piatti sul tavolo senza troppi complimenti. Oppure questo: «Caro Billy! È da stamattina che non esco. Dammi la possibilità di fare una passeggiata». Il tuo cane Harry» — questo tipo di adesivo sul frigorifero «costringe» un bambino di dieci anni a portare a spasso il cane non meglio delle più insistenti richieste dei genitori e dei più seri suggerimenti. Questi esempi di trattamento inaspettato e spiritoso dei bambini sono riportati nel suo nuovo libro «How to talk so that children listen. Come ascoltare affinché i bambini parlino» di Adele Faber ed Elaine Mazlish, psicologhe infantili di fama mondiale. L’umorismo unito all’effetto sorpresa è una tecnica affidabile che, secondo l’opinione e l’esperienza personale delle autrici, aiuta a risvegliare il meglio che c’è nei bambini: iniziativa, responsabilità e capacità di essere attenti ai bisogni degli altri.

Il libro analizza i tipici errori genitoriali che la maggior parte di noi commette. Tra questi, condanne e accuse come «Perché non pulisci mai la tua stanza?», martirizzazioni come «Sto collassando per la stanchezza… Non ti dispiace per la mamma…», ordini come «Fai quello che ti viene detto!», oltre a ramanzine, moralismi e minacce.

«Le emozioni che questi ‘metodi collaudati’ evocano nei bambini vanno dal risentimento e dal rancore al disgusto e al disprezzo», notano gli autori. — Come vi sentite quando iniziano a recitarvi noiose morali? Nella migliore delle ipotesi, qualcosa del tipo: «Sì, beh, parla, parla, parla…». E quando vi dicono cosa fare? Beh, i vostri figli la pensano allo stesso modo».

Un’alternativa alle punizioni e agli ammonimenti, che non fanno altro che esacerbare il problema, può essere un’interazione amichevole con il bambino. In breve, si tratta della capacità di parlare delle proprie esperienze in modo sincero e senza eco.