Quei genitori maleducati

Questi genitori maleducati

«Ultimamente ho avuto problemi con i miei!». Sento questa frase sempre più spesso da amici, conoscenti e colleghi di lavoro. Tutti coloro che la pronunciano sono accomunati da due caratteristiche: hanno circa 35 anni o poco più e l’affermazione non si riferisce ai figli, ma ai genitori. Gli attriti più acuti si verificano nelle famiglie che devono vivere insieme. E, naturalmente, tra queste ci sono quelle in cui diverse generazioni vanno d’accordo, come si dice, «da anima a anima». Ma questa è piuttosto un’eccezione…

Alina, 42 anni, manager, divorziata, ha una figlia di 18 anni:

«Se prima per me era solo difficile comunicare con mia madre, ora è diventato insopportabile. Dobbiamo vivere nello stesso appartamento, ma io e mia figlia non cerchiamo mai di intrometterci negli affari della mamma, non le facciamo mai notare i suoi errori, non la rimproveriamo mai. Abbiamo molte preoccupazioni nostre. E lei è solita scaricare tutta la sua negatività su di noi. Gli scandali sono continui. Cerchiamo di stare meno a casa. Ma è questa la via d’uscita?».

Di esempi del genere se ne possono citare molti, ma cerchiamo di capire le cause della situazione e come agire.

COSA SUCCEDE?

In effetti, a quest’età le contraddizioni tra «padri e figli» diventano spesso molto più acute. Da un lato, un uomo completamente formato, che di norma ha già una propria famiglia, dei figli, semplicemente non tollera un’eccessiva tutela. Da tempo non ha più bisogno di consigli su cosa indossare e su come fare acquisti «corretti».

D’altra parte — e gli stessi genitori spesso «peccano» di tendere a concentrare ancora una volta tutta la loro attenzione sui figli e sulle loro famiglie. Il cerchio del loro dialogo si restringe e il tempo si libera….

Spesso si verificano anche cambiamenti nel carattere. Per essere più precisi, nell’invecchiamento fisiologico si intensificano le caratteristiche del carattere che esistevano prima. Ma a questo punto notiamo spesso che la ragionevole parsimonia di un tempo si trasforma in una marcata avarizia, il desiderio di ordine in meschina pedanteria e la fiducia nelle proprie opinioni in irresistibile testardaggine. Inoltre, si deteriorano la memoria, la capacità di percepire cose nuove e così via. Il conflitto diventa quasi inevitabile.

Ecco cinque delle tipologie più evidenti di genitori «difficili».

Il «piagnucolone di famiglia».

Nessuno lo vede di buon umore da 25 anni: anche dopo aver vinto un milione di rubli alla lotteria, si lamenta del fatto che non ne ha ottenuti due. Nelle situazioni di tutti i giorni, i motivi di insoddisfazione sono molti: la nuova lavatrice riempie tutto lo spazio sotto il lavandino, l’aspirapolvere non riesce a funzionare silenziosamente e il televisore al plasma gli fa venire gli occhi lucidi. A ciò si aggiungono le lamentele per gli aromi del vitello al vapore e del succo di mela, che fanno sprofondare la famiglia in uno stato di nevrosi persistente.

Un simile piagnucolone, pronto a piangere perché gli è stato servito il caffè senza panna e la sua auto è rimasta senza benzina, è stato caricaturato da Pierre Richard nella commedia «Daddies». Per definizione, nella sua vita non può accadere nulla di positivo. Ma nel flusso dei problemi, si sente «come un pesce nell’acqua».

«Tipico nerd».

Tipologia, molto simile alla prima. Si differenzia per la capacità di discutere all’infinito su una questione insignificante. Due o tre problemi immediati gli danno il terreno per un mese di retorica. La cosa peggiore è se si sbaglia davvero su qualcosa. Per esempio, avete installato un nuovo impianto idraulico che ha dato una piccola perdita. Il racconto di questa storia e la successiva risoluzione dei problemi vi perseguiteranno per molto tempo…

L’immagine di un uomo noioso è stata brillantemente incarnata da Evgeny Evstigneyev nel ruolo del direttore del campo dei pionieri del film «Welcome, or No Entry for Outsiders». Un personaggio del genere agisce solo con buone intenzioni. Pertanto, non ha intenzione di cambiare le sue opinioni. Voleva — «il meglio possibile: che i bambini stessero bene, che la disciplina fosse!».

«Skopidom»

In altre parole, un taccagno. È convinto che comprare qualsiasi cosa che non sia grano saraceno, sapone e spazzolino da denti sia un lusso inaccettabile. Il compito di ogni uomo, secondo lui, è quello di conservare i propri risparmi fino a svalutarli completamente. Vede il fatto che i vostri sforzi per spostare il copriletto, decaduto dal tempo, dal soppalco al bidone della spazzatura, siano un’alluvione mondiale. Si scopre che avrebbe dovuto essere ridotto in brandelli che avrebbero potuto essere utilizzati per pulire i pavimenti per altri dieci anni! La cosa peggiore è che l’accaparratore vuole che tutti i suoi familiari vivano secondo i suoi stessi principi. Prende qualsiasi dissenso come un insulto personale.

Come esempio ironico è abbastanza adatto il gatto dei cartoni animati Matroskin. Non è avido. È un gatto «parsimonioso». Le sue argomentazioni sull'»utilità» e sul «beneficio» provocano risate genuine, perché qualcuno ci ricorderà…

«L’incontenibile ciccione»

L’energia fisica ed emotiva di questo individuo è costantemente fuori scala. Stare vicino a lui è scomodo come stare sotto la grandine e i fulmini durante un terremoto. Le continue sollecitazioni a fare qualcosa di vivo, a correre con urgenza o ad andare da qualche parte riempiono tutto il suo tempo. I compiti che si prefigge sono insignificanti. Ma per lui stesso hanno un’importanza grandiosa, anche se vengono quasi sempre abbandonati a metà. Chi si rifiuta di partecipare ai suoi sforzi lo chiama pigro, chi lo critica lo considera un nemico. Il ragionamento non viene percepito.

Un tipo simile di personalità sullo schermo cinematografico, forse più vividamente riprodotto dall’attore francese Louis de Funes. Il feroce ottimismo, l’energia e l’indomabile sete di attività dei suoi personaggi, il loro temperamento frenetico, l’astuzia possono provocare un senso di irritazione in alcuni spettatori. Naturalmente, anche senza un grottesco caricaturismo, osservando queste qualità nella vita reale, è molto difficile mantenere la calma interiore.

«Capitano di famiglia»

Sono convinto che tutti navighino su una specie di nave in cui i gradi sono assegnati in base all’età. È un ammiraglio da molto tempo. Tutti gli altri devono obbedirgli incondizionatamente e ogni caso di disobbedienza è un ammutinamento sulla fregata di famiglia. Qualsiasi cosa, dal fare la spesa all’avere figli senza la sua approvazione, è considerata non autorizzata. Questo è forse uno dei casi più difficili.

Un’immagine simile è stata creata dal famoso attore Robert De Niro nella celebre commedia «Meet the Fockers».

COME ANDARE?

La cosa più importante da fare è definire chiaramente il vostro spazio personale. Un’area a cui si può accedere solo con il vostro permesso. Non a tutti e non sempre. Non si tratta di uno spazio fisico, ma di uno spazio interiore psicologico. Non è necessario chiudersi nella propria stanza per rimanervi. Cercate di costruire questa «stanza» dentro di voi. Un semplice esempio. Potete parlare con vostra madre del fatto che ci sono lunghe code al policlinico. Ma quando l’argomento di discussione sarà il vostro cappotto e il suo prezzo, dite con calma: «Non voglio parlare di questo argomento». All’inizio dovrete ripetere spesso queste frasi. Il vostro compito è fare in modo che sia molto difficile provocare un dialogo e che tutta la comunicazione sia il meno possibile «agganciata» emotivamente. In caso contrario, si deraglierà facilmente in un litigio. Questa interazione non è un conflitto, ma un chiarimento di posizione. Non dimenticate che il genitore, così come voi, ha diritto al suo spazio interiore! Cercate di non invaderlo inutilmente, anche quando siete convinti di agire «per il bene». La neutralità è positiva se rispettata da entrambe le parti.

MIGLIORARE LA COMPRENSIONE RECIPROCA

La prima fase: «Parliamo».

Provate a rispondere alla domanda: siete in grado di cambiare i tratti caratteriali dei vostri genitori?

Ora riformuliamo la domanda: è realistico far sì che i tratti che vi mettono a disagio si manifestino meno spesso? Probabilmente sì, ma richiede conversazioni periodiche in cui:

— comunicate solo i vostri sentimenti.

Per esempio: «Quando tu, mamma, mi dici che sono una pessima casalinga, mi metti a disagio. Dirlo non mi renderà una buona padrona di casa, ma mi farà solo credere meno in me stessa».

— Ti rifiuti di attaccare e accusare a priori.

Chiarite! Se vi sentite offesi da un’osservazione, dite semplicemente: «Questo mi offende». Altrimenti, il conflitto potrebbe ripresentarsi e crescere come una palla di neve.

— Siate disposti ad ammettere di avere delle carenze.

Diciamo che non siete abbastanza sobri.

— Parlate apertamente della vostra età.

Sottolineate che avete la vostra esperienza. E i vostri errori. Ci sono molte cose che vedete in modo diverso. Ma il vostro compito reciproco non è quello di rifarvi l’un l’altro, bensì di infliggervi meno dolore e «graffi» possibili.

— Ricordate i momenti di gioia che avete vissuto insieme.

Ricordate come da bambini vi hanno insegnato a disegnare o a nuotare. Dopo una conversazione sincera sul passato è improbabile che sorga il desiderio di un conflitto.

— Non siate avari di lodi sincere.

Se vi piace come vostra madre ha preparato la cena, non tacete! Anche se nella fretta ha rotto un piatto.

I primi tentativi di stabilire un contatto potrebbero non avere successo. Non disperate!

La seconda fase: «Capire e perdonare».

Ora cercate di guardare la situazione con gli occhi del vostro genitore. Il mondo è cambiato negli ultimi decenni. Per le persone anziane, le cose intorno a loro sono diventate meno chiare. Sono stati cresciuti con valori e ideali diversi. La maggior parte della loro vita è alle spalle, guardano i loro continuatori — figli, nipoti — e si preoccupano: cosa succede se commettono degli errori, perché è già successo in passato, e più di una volta… E possono solo aiutare con dei consigli, che spesso non vogliono ascoltare.

Ora smettete di leggere l’articolo per qualche minuto e riflettete su questo.

Il terzo passo è l'»accettazione»

Per quanto lo vogliate, non riuscirete a «sistemare» l’anziano. Ma potete cambiare in meglio il vostro atteggiamento nei suoi confronti. Per cominciare, diventate un po’ più indulgenti. Ammettetelo, perché nella vostra vita alcune persone così vicine a voi? I vostri genitori vi trattano ancora come bambini. Non possono cancellare tutti i ricordi del passato. Non ne hanno bisogno: è la natura del loro stato civile. Forse è il momento di mostrare pazienza, sensibilità, comprensione — e di nuovo pazienza.

È probabile che non passi molto tempo e che voi stessi, senza volerlo, possiate diventare in qualche modo simili a uno dei tipi descritti. Non sarà una vostra colpa o una vostra debolezza. Quando le persone invecchiano, diventano meno resistenti. E non solo fisicamente. È una legge della natura.

PARERE DELL’ESPERTO

Elena Rekunova, psicologa consulente

COSA C’È DI NUOVO, PAPÀ?

Gli anziani attirano istintivamente l’attenzione degli altri con conversazioni, litigi, consigli fuori luogo. Come rendere più confortevole la convivenza con i genitori anziani?

— Sedetevi accanto al vostro parente, in modo da poter vedere i suoi occhi. Guardandolo negli occhi, chiedetegli gentilmente informazioni sulla sua salute, su come ha trascorso la giornata, sulle novità.

— Non dimenticate i contatti tattili. Accarezzate un parente sul braccio, sulla schiena, mettetegli un braccio intorno alle spalle.

— Fate sentire ai genitori anziani che sono necessari. Una volta alla settimana chiedete loro un consiglio su qualcosa. È importante ascoltare attentamente, fare domande chiarificatrici e ringraziarli calorosamente. Non chiedete consigli su ciò che farete domani; è meglio parlare di cose molto lontane.

— Se un parente è preoccupato per l’orario in cui voi o qualcun altro tornerete a casa, dategli un orario previsto un’ora più tardi di quello effettivo. Un orario di rientro anticipato lo renderà felice e gli eviterà di preoccuparsi.