Pochi hanno riflettuto su ciò che costituisce la felicità delle famiglie felici. Sono felici e basta. Forse i coniugi conoscono qualche segreto magico. O forse si adattano l’uno all’altro per segno zodiacale, tipo psicologico e preferenze culinarie. O forse sono solo fortunati. Solo che un matrimonio felice non è una costante e si può vivere felicemente per poi diventare improvvisamente una coppia completamente infelice. Un tale cambiamento nelle relazioni familiari può essere dovuto al fatto che la famiglia è un «essere vivente» con un proprio ciclo vitale. In una fase del ciclo una famiglia può essere sana e felice, mentre in un’altra fase può non riuscire a far fronte ai cambiamenti e diventare infelice. In ogni momento, la famiglia deve affrontare una serie di sfide e il suo benessere dipende da come le affronta.
IMPORTANTE!
Creare e mantenere una relazione sessuale gioiosa e soddisfacente. Questo compito diventa critico quando i coniugi iniziano a «rimandare» l’intimità a causa della stanchezza. È necessario proteggere la sfera della vita intima dall’intrusione dei problemi domestici.
- 1. Essere in grado di sostenersi a vicenda e tenere unita la famiglia in circostanze sfavorevoli e in situazioni di crisi.
- 2. Creare uno spazio sicuro per discutere i disaccordi ed esprimere i propri sentimenti. Ciò significa che i coniugi possono essere arrabbiati l’uno con l’altro, ma questo non porta alla rottura del matrimonio.
- 3. Saper vedere il comico e tradurre le diverse difficoltà in battute. Le famiglie felici ridono molto, soprattutto di se stesse. L’umorismo è la migliore cura per l’alienazione: finché i coniugi ridono delle battute reciproche, nulla minaccia la loro intimità.
- 4. Prendetevi sempre cura l’uno dell’altro, empatizzate e sostenetevi a vicenda.
- 5. Mantenere una relazione romantica e l’amore per il proprio partner nonostante la dura realtà della vita. Quasi tutti i coniugi felici possono dire: «Porto nel cuore l’amore per il mio partner, mi innamoro di lui/lei continuamente, semplicemente perché è così che è».
Sembrerebbe che i ricercatori siano separati da un oceano e che stiano descrivendo la realtà di famiglie che vivono in condizioni storico-politiche completamente diverse… Ma sembra che stiano descrivendo la stessa cosa da angolazioni diverse, e le conclusioni a cui arriviamo dopo aver studiato questi due lavori coincidono.
Una coppia sposata, quando si trova di fronte a nuove difficoltà, adatta di volta in volta le proprie «regole» attuali. Pertanto, il raggiungimento della felicità nel matrimonio è un processo quotidiano e ininterrotto. Come il lavoro, ma senza giorni di riposo. Ma la felicità è una ricompensa molto più preziosa di un banale stipendio.
Abbiamo messo a confronto due lavori scientifici: «9 compiti di un matrimonio felice» della ricercatrice americana Judith Wallerstein e «Ciclo di vita della famiglia russa» della scienziata domestica Anna Varga (dal libro «Modern Psychotherapy»). Wallerstein scrive quali sono i compiti delle famiglie americane per raggiungere e mantenere la felicità, mentre Varga descrive le fasi del ciclo di vita della famiglia russa. Queste opere sono risultate avere molto in comune e abbiamo deciso di condurre una sorta di dialogo tra le loro idee in questo articolo.
JUDITH WALLERSTEIN
Il primo compito di un matrimonio felice è quello di separarsi dalla famiglia dei genitori per partecipare pienamente alla vita della propria famiglia. Una separazione riuscita significa non dipendere emotivamente dai genitori (o dal primo coniuge se risposato). I coniugi si sentono uniti come una famiglia, ma rispettano la reciproca autonomia. Comunicano con il mondo esterno come un’unità indivisibile (WE), ma all’interno della coppia ognuno è un individuo indipendente (I).
La sfida di un matrimonio felice è quella di riunirsi quando arriva un bambino in famiglia. Per una coppia, per quanto possa sembrare strano, la nascita di un figlio è un evento molto drammatico. Lo stile di vita della famiglia e tutte le «pratiche» coniugali (comprensione, tolleranza e rispetto reciproci) cambiano immediatamente e nel modo più drammatico. Le prospettive a lungo termine del matrimonio dipendono dalla capacità dei nuovi genitori di adattarsi insieme ai cambiamenti e di elaborare nuove regole di vita e di vita familiare.
Creare e mantenere una relazione sessuale gioiosa e appagante. Questo compito a un certo punto diventa critico quando i coniugi iniziano a «rimandare» l’intimità a causa della stanchezza. È necessario proteggere la sfera della vita intima dall’intrusione di problemi domestici.
ANNA WARGA
Tralasciamo la prima fase del ciclo di vita della famiglia, perché qui la famiglia non ha ancora avuto il tempo di formarsi e i giovani si stanno solo cercando. Già nella seconda fase (il matrimonio) appare un compito specifico: la separazione della giovane famiglia dalla famiglia dei genitori. Le coppie che l’hanno affrontata acquisiscono confini e priorità chiare. Quelle che non l’hanno affrontata, tornano indietro di un passo, cioè diventano di nuovo libere e single.
La fase successiva (la terza) del ciclo di vita familiare è la nascita del primo figlio. Diventa necessario riscrivere tutte le regole familiari, ridistribuire i ruoli e anche rivolgersi alla generazione più anziana per ottenere aiuto e sostegno (o, al contrario, sopprimere i tentativi della generazione più anziana di imporre aiuto). Al primo figlio segue il secondo, e la famiglia ripercorre nuovamente il percorso sopra descritto, a cui si aggiunge la gelosia tra i figli. L’adattamento della famiglia alle nuove condizioni associate alla comparsa del secondo figlio è la quarta fase del ciclo di vita della famiglia.
La quinta fase del ciclo di vita familiare è associata all’invecchiamento degli antenati. I nonni indifesi richiedono cure e assistenza e la famiglia ridistribuisce nuovamente ruoli e compiti, adattandosi alla situazione. L’assistenza ai parenti anziani è piena di drammi: hanno bisogno di cure come i bambini piccoli, ma per loro non c’è futuro né speranza… Superata questa fase, la famiglia torna all’inizio: i coniugi e i loro figli adulti, ancora celibi e non sposati.
Anna
Quando mio figlio aveva un anno, Alexei mi convinse a lasciarlo ai nonni per il fine settimana. È stato molto difficile decidere: ho preparato una borsa enorme, perché temevo che al bambino mancassero la solita coperta, il biberon o i giocattoli. Ma quando io e mio marito siamo rimasti soli, ho sentito quanto mi mancava, quanto lo amavo! È stato così forte e toccante!
Alexei, marito di Anna, felice insieme da 6 anni
La nascita di nostro figlio è stata un vero colpo: volevamo davvero un figlio, ma, come si è scoperto, non avevamo assolutamente idea di quanto sarebbe cambiata la nostra vita. C’erano molti assilli reciproci, insoddisfazione e i nostri cervelli si stavano sciogliendo per la costante mancanza di sonno. Le relazioni sessuali non hanno avuto successo: semplicemente non c’era abbastanza tempo. In questo inferno ormonale di pannolini siamo esistiti per quasi due mesi, dopodiché ci siamo guardati e abbiamo detto: «Basta!». Abbiamo mandato la nonna e la carrozzina al parco, ci siamo infilati sotto il piumone e ci siamo addormentati. Da quel momento abbiamo iniziato a trattarci con molta più attenzione: io ho sostituito Anya in una parte delle faccende domestiche e lei ha chiuso un occhio sul fatto che io mi prendessi un’ora di pausa dopo il lavoro per giocare al computer. Da allora facciamo in modo di avere la possibilità di stare da soli l’uno con l’altra, anche se abbiamo già due figli.
Maxim
Sono stato fuori dal lavoro diverse volte per vari motivi e ogni volta ho ricevuto un forte sostegno a casa. Oksana, mia moglie, ha sempre creduto in me. E sapevo che non avrei potuto deludere le sue aspettative. E nel momento in cui il mio rapporto con la direzione non funzionava, ma potevo adattarmi e tollerare per il bene della mia famiglia, Oksana stessa ha insistito per il licenziamento: ha capito che sarebbe stato meglio per tutti noi. I cataclismi possono spezzare qualsiasi famiglia, ma possono renderla più forte se tutti restano uniti.
Oksana, moglie di Maksim, felice insieme da 9 anni
Io e Maksim litighiamo spesso. Io sono una persona emotiva in generale, mentre mio marito è irascibile. Semmai ci scaldiamo! Ma facciamo pace. Con il tempo abbiamo imparato a distinguere tra i «semplici» brontolii e le critiche e i brontolii «di lavoro», e non portiamo in tavola alcune questioni. A un certo punto ho capito che anche il peggiore degli scandali non rovina davvero il nostro rapporto. A volte abbiamo davvero bisogno di sfogarci quando la situazione è tesa al massimo. Le urla sono solo una forma, perché continuiamo ad amarci.
- Wallerstein J.S. Compiti psicologici del matrimonio: parte 2. // American Journal of Orthopsychiatry. 66(2), 1999
- Varga A. Y. Psicoterapia familiare sistemica. Corso breve. S-Pb, «Rech», 2001
