Oggi si parla molto di come punire i bambini e se sia opportuno farlo. Ognuno di noi ha la propria idea di punizione. Uno considera sufficiente il proprio sguardo severo, l’altro è solito dare al bambino uno schiaffo sul posto: che si rispetti!
Tuttavia, a volte i genitori puniscono anche i bambini di età inferiore a un anno, usando sia le urla che le sculacciate. Un bambino di quest’età non sa che ci sono dei requisiti e delle norme di comportamento accettate, è come un piccolo marziano che sta facendo i primi passi per padroneggiare questo mondo. E gli mancano ancora due o tre anni per capire questi termini complessi.
Gli adulti hanno la stessa idea di «requisiti e regole di comportamento stabiliti»? In una famiglia spesso non sono d’accordo! A casa di papà si può saltare sul divano perché sviluppa bene l’apparato vestibolare, a casa della mamma — solo se sta parlando al telefono in quel momento, a casa della nonna — non si può sempre farlo, altrimenti «ti uccide». Si scopre che nella stessa situazione un bambino può ricevere sia un incoraggiamento o una reazione neutra che una punizione. Come fa a capirlo?
PER COSA PUNIRE?
C’è chi si mostra severo per ragioni minime (un bambino di due anni non ha dato la mano a una donna al momento dell’incontro), e chi può ignorare a lungo evidenti infrazioni. Un bambino può picchiare gli altri bambini, portar via maleducatamente i loro giocattoli e ottenere dalla madre solo un pigro: «Bene, Masya, bene non…». — Un altro sarà severamente rimproverato per il kulichik distrutto, e il terzo bambino il suo genitore non esiterà a dare uno schiaffo sul sedere per la riluttanza a tornare a casa.
Ogni genitore, ovviamente, deve stabilire da solo cosa e come punire il proprio figlio. La cosa principale è evitare gli estremi dell’acquiescenza e della crudeltà, poiché entrambi portano a comportamenti antisociali: l’acquiescenza — attraverso la sensazione di permissività e impunità, e la crudeltà — attraverso la formazione dell’atteggiamento che in questo mondo la cosa principale è il potere. Un genitore ragionevole si colloca a metà strada, decidendo in ogni momento come comportarsi in una particolare situazione che richiede una risposta agli «sgarri» dei figli. Un genitore moderno pensa più spesso a come preservare il benessere mentale del figlio, a come punire senza danneggiarne la psiche.
LA COSA PRINCIPALE È PERDONARE
La punizione è un processo che dovrebbe sempre concludersi con la riconciliazione tra adulto e bambino, perché lo scopo della punizione è quello di spegnere ogni conflitto. La punizione implica che il bambino rifletta sul suo comportamento e tragga delle conclusioni per il futuro. Ma perché il suo «Mi dispiace, per favore, non lo farò più!» suona spesso più come un fastidioso sproloquio che come una presa di posizione riflessiva?
Un bambino che chiede perdono non è sempre sincero. A volte vuole che la punizione venga annullata (per esempio, che gli sia permesso di guardare i cartoni animati oggi e non tra una settimana, come promesso); oppure vuole che la difficile comunicazione con i genitori finalmente si normalizzi e che la madre inizi a sorridere; oppure è semplicemente stanco di essere rimproverato, anche se è annoiato di sentire queste parole. Ecco che arriva il suono standard «mi dispiace».
Pertanto, naturalmente, il genitore non deve rifiutare di perdonare il bambino, soprattutto quando è sincero, ma è ancora più importante, dopo questo «mi dispiace», chiedere: «Per che cosa esattamente stai chiedendo perdono?». Lasciate che il bambino, nel modo migliore possibile alla sua età, spieghi cosa ha fatto di sbagliato. Questo è molto più efficace che se il riassunto fosse fatto da voi. Un’altra domanda dovrebbe essere posta dall’adulto: «Come ti comporterai la prossima volta?». Questo insegna al bambino a vedere le cose in prospettiva e aiuta a sviluppare i prerequisiti per un nuovo comportamento.
Spesso in questa conversazione il genitore deve anche chiedere perdono al figlio, soprattutto se non si è trattenuto, se è stato duro, se ha usato la forza o ha gridato. La capacità del genitore di chiedere sinceramente perdono crea pace nell’anima del bambino. Purtroppo, molti genitori sono timidi nel chiedere perdono, pensando che ciò possa minare la loro autorità. In realtà, è importante che il bambino sappia che i genitori possono commettere errori, ma che ci pensano e ne sono responsabili. Crescendo, una persona di questo tipo si dimostra più flessibile sia nei rapporti con gli altri che con i propri figli. Quindi perdonate e fatevi perdonare!
NON DIMENTICARE LA CAROTA!
Quando si tratta di educare i bambini, c’è un detto che parla del metodo del bastone e della carota. Il «bastone» è costituito da vari tipi di punizioni, mentre la «carota» è l’incoraggiamento a comportarsi bene, la lode, il feedback positivo. Purtroppo, però, i genitori sono molto più disposti a parlare del comportamento del bambino per il quale viene punito, e si perdono quando gli si chiede: «Per cosa lo elogiate?». Ancora più interessante è il punto di vista degli stessi bambini in età prescolare. Quasi senza pensarci, ricordano le situazioni in cui sono stati rimproverati, raccontano come sono stati puniti esattamente. Ma sono perplessi di fronte alla domanda: «Perché la mamma ti loda?». Secondo le osservazioni personali, circa il 40% dei bambini di 5-6 anni non riesce a ricordare una situazione del genere, un altro 40% impiega del tempo per farlo e i suoi racconti sono scarsi, e solo il 20% dice di essere stato lodato spesso. Il primo 40% è caratterizzato da insicurezza, spesso aggressivo o, al contrario, ritirato. Ma il 20% dei bambini i cui genitori combinano frequenti lodi e censure sono attivi, hanno un’adeguata autostima e sono fiduciosi nelle proprie capacità.
Quindi la regola più importante è: combinare punizioni e ricompense. Credo che una buona proporzione sia 30% di rimproveri e punizioni e 70% di feedback positivi. Quando parliamo di ricompense, non parliamo di «corruzione» («se pulisci il letto tutta la settimana, sabato ti compro un giocattolo»). Un bambino — sia esso in età prescolare, scolare o adolescente — ha bisogno di lodi e approvazioni verbali. In questo caso, si crea e si rafforza una percezione positiva di sé e il bambino cerca di comportarsi in modo da sostenere questa percezione. Pertanto, se si presta spesso attenzione alle manifestazioni positive del comportamento del bambino, le punizioni vengono usate raramente, il che ne aumenta l’efficacia.
Quindi, nelle punizioni, come negli incoraggiamenti, l’equità è estremamente importante. Potete scegliere qualsiasi punizione, ma se il bambino la sente ingiusta, sarà del tutto inefficace. Affinché la punizione sia efficace, deve essere incentrata sul bambino e dipendere dallo specifico comportamento scorretto. E soprattutto, anche se viene punito, il bambino non deve perdere la fiducia nel fatto che è amato e custodito.
COME PUNIRE? I principali metodi di punizione possono essere suddivisi in tre gruppi. Al primo appartengono le cosiddette punizioni controverse, sulla cui efficacia e dannosità si discute attivamente. I metodi del secondo gruppo sono abbastanza efficaci, ma devono essere applicati con abilità, mentre i metodi del terzo gruppo non causano alcuna lamentela. primo gruppo:
1. Punizioni fisiche. Si va da un singolo schiaffo con una ciabatta a colpi di cintura. Questo sottogruppo comprende anche i pizzicotti, la pressione sui punti dolenti, le sculacciate, le pacche sulla schiena, gli schiaffi e le sberle. Questi metodi di punizione danno l’impressione di umiltà e disponibilità all’obbedienza. Sono collegati a sensazioni dolorose, portano all’interruzione dei processi inibitori della corteccia e «scatenano» il riflesso incondizionato, che si manifesta in un senso di paura. A volte sono efficaci in situazioni particolarmente difficili, quando sono stati utilizzati altri metodi (una bambina di 9 anni rubava i soldi ai genitori e solo dopo la punizione con la cintura ha smesso). Se questi metodi vengono usati frequentemente o in modo ad hoc, per la prevenzione, portano a gravi conseguenze per la psiche del bambino e formano un comportamento protettivo nei confronti dei genitori. 2. Punizioni vergognose che suscitano il timore di sofferenze spirituali, ferite dell’Io, umiliazione della dignità personale. Spesso sono associate all’esposizione di parti intime del corpo e all’esposizione del bambino in questa forma «in vetrina». Fortunatamente sono praticamente sterminate nelle istituzioni prescolari, anche se 50-60 anni fa venivano utilizzate attivamente. 3. Etichettare un bambino e discutere pubblicamente delle sue malefatte. Si tratta di rimproveri pubblici legati alla valutazione non delle azioni del bambino, ma della sua personalità («inetto», «spazzatura», «tartaruga», «sciocco»). Mina l’autostima del bambino e contribuisce alla perdita dell’autorità genitoriale. secondo gruppo: 1. Ignorare. Si basa sulla paura di perdere l’amore di un adulto. Il bambino viene «non notato» per un certo periodo di tempo, non reagendo al suo comportamento.
