Punizione per gli adulti

Igor Kon, sociologo, professore, accademico dell'Accademia russa dell'educazione GIOCO ALLA PARI Non sono uno specialista in psicologia della famiglia, ma non mi sembra particolarmente produttivo considerare le relazioni coniugali per analogia con le relazioni figlio-genitore, soprattutto nel contesto della

È vero che chi cerca di punire un altro si crede «superiore» a lui? Molto probabilmente è così che si sente. E se i partner si «puniscono» a vicenda? In questo caso si tratta di una «lotta di potere» in famiglia.

Perché ci si punisce a vicenda? Innanzitutto perché il partner non soddisfa le nostre aspettative. Ci diciamo: «Questo non dovrebbe accadere!». A volte questo è giustificato, come nel caso degli insulti, della palese mancanza di rispetto, della posizione di «utente» e dell’abuso. E a volte è ingiustificato, perché le richieste sono costruite intorno alla nostra posizione egoistica («solo così mi sento bene»).

Ognuno ha un diverso livello di «sensibilità all’ingiustizia». Qualcuno è pronto a punire il coniuge per una frase avventata, un piccolo ritardo, una dimenticanza, e in questo caso l'»educazione con la frusta» diventa permanente. Qualcuno è pronto a reagire solo ad alcune trasgressioni significative nel comportamento del partner.

NATO DALL’INFANZIA

Le punizioni devono essere considerate come uno dei tipi di «feedback» per il partner, attraverso il quale può capire che il suo comportamento è indesiderabile. Inoltre, una persona conta sul fatto che un comportamento scomodo per lui non si ripeterà, in altre parole — lo educa. La cosa più interessante è che tutti i metodi di punizione degli adulti sono solo versioni modificate di come siamo stati educati nell’infanzia. Passiamo in rassegna i principali tipi di punizioni «infantili» e accertiamocene insieme.

1. Fisico

Nell’infanzia si va dallo schiaffo con la ciabatta alle percosse con la cintura. In famiglia, a volte tutto inizia in modo innocente: con piccole pacche, schiaffi «per scherzo» e pizzicotti «scherzosi». Ma col tempo vengono sostituiti da sculacciate, pacche sulla schiena, schiaffi. Se in una famiglia un partner si permette di picchiare l’altro, si parla di violenza domestica. Anche se molte persone credono ancora che «picchiare significa amare». Le vittime difficilmente osano interrompere la relazione per paura che sia ancora peggiore e, dopo aver deciso, evitano di avere nuove relazioni per molto tempo. Attenzione: è necessario interrompere immediatamente qualsiasi punizione fisica.

2. Disgustoso

Provocano sofferenza, feriscono l’ego, umiliano la dignità personale. I bambini sono spesso esposti a parti intime del corpo ed esposte in questo modo. Negli adulti sono più «mimetizzate», ma comunque collegate alla menzione di zone intime (dimensioni dei genitali, loro «bellezza», dimensioni del corpo). La nudità, in questo caso, è piuttosto un servizio alle labbra, ma non per questo diventa meno umiliante. Immaginate una giovane moglie che, in presenza delle sue amiche, racconta al marito di un test che ha appena visto su una rivista. «Dovevi dire a quale verdura assomigliava il pene del marito, e in base a questo si diceva del carattere dell’uomo. C’erano opzioni: carota, melanzana, cetriolo. Ma non ho potuto scegliere, perché il tuo assomiglia a un piccolo ravanello» (risata gioiosa generale di giovani ragazze senza testa).

3- Etichette e discussione pubblica

Nell’infanzia, si tratta di rimproveri pubblici legati alla valutazione non del comportamento del bambino, ma della sua personalità («inetto», «spazzatura», «tartaruga», «stupido», ecc.). Molte «etichette» dei bambini sono rilevanti nel discorso degli adulti. Penso che possiate facilmente ricordare esempi di questi atteggiamenti tra i vostri conoscenti. Per esempio, conosco una donna che chiama suo marito «la mia capra». E un altro, quando beve, chiama la moglie solo «stupida». Come nell’infanzia, l’etichettatura durante gli scandali mina l’autostima e contribuisce alla perdita di autorità del partner.

4. ignorare

Una persona per qualche tempo «non si accorge», parla di lui in terza persona e in generale si comporta come se non ci fosse. Si tratta di un noto «gioco del silenzio», quando i partner, o uno di loro, smettono di accorgersi l’uno dell’altro, vivendo non insieme, ma l’uno accanto all’altro. A qualcuno basta solo per qualche ora, altri possono rimanere in silenzio per settimane e persino mesi. Si può ignorare solo nella prima fase, quando i partner sono davvero cari l’uno all’altro, perché si può avere paura di perdere l’amore solo quando lo si sente. Tuttavia, non consiglio di usare questo metodo. Si può distruggere la relazione a tal punto che il «silenzio» non viene percepito come una punizione, ma come il tanto atteso riposo dalla comunicazione con il partner.

5. Autosoppressione

Da bambino, si fa così: «Ti ho detto di non farlo, quindi non farlo!». — «Perché, mamma?» — «Perché l’ho detto io!». Si capisce subito «chi comanda». Il bambino viene messo in un angolo, su una sedia «speciale», non può camminare o giocare. Gli adulti «disarcionano» il partner dal letto di famiglia per trasferirlo su uno scomodo divano nella stanza accanto; preparano una valigia (la loro o la sua), mettono «le cose per strada», minacciano il divorzio o la separazione. Una mia conoscente ha smesso di lavare i vestiti del marito e di cucinare cibi normali, trasferendolo a salsicce e gnocchi. Il messaggio principale è «tu dipendi da me», «devi obbedirmi se vuoi che ti tratti bene».

6. Regolazione dei diritti e dei doveri

Nell’infanzia, ad esempio, i genitori possono proibire i giochi al computer per un certo periodo di tempo, aggiungere responsabilità («non pulisci solo la cucina dopo aver versato il succo di frutta, ma anche il pavimento di tutto l’appartamento»). Il marito può manipolare la moglie: per esempio, «perché ti sei comportata così, non ti darò soldi; non compreremo una pelliccia; non andremo in vacanza». È possibile spostare i propri affari sulle spalle di un altro, chiedere di non incontrare gli amici «dopo quello che è successo», non permettere di comunicare con i parenti, controllare in modo provocatorio il cellulare, la posta elettronica, togliere lo stipendio, vietare di comunicare con i figli, di occuparsi delle questioni domestiche (per esempio, un uomo può offendersi quando la moglie chiama il padrone per appendere una mensola).

DOVE PROSPERANO

Quando uno dei partner assume abitualmente la posizione di «bambino» e l’altro quella di «genitore», allora la punizione, o meglio, il metodo del «bastone e della carota» sarà il principale, perché i «genitori» educano sempre i loro «figli».

Un’altra situazione è la «lotta per il potere» in famiglia, caratterizzata da un cambiamento di ruoli: ognuno diventa «figlio» o «genitore». In questo caso, i partner si puniscono a vicenda, a seconda di chi riesce a essere il «genitore» in quel momento. Se non si riesce a diventare «adulti» in tempo, la relazione può rompersi. Quando i partner comunicano sulla base di una posizione paritaria «adulto — adulto», la quota di punizioni in questa relazione sarà estremamente ridotta, perché gli adulti usano altri mezzi per influenzarsi a vicenda. Il rifiuto della «punizione» significa il passaggio a una nuova fase di sviluppo della relazione.

C’È UNA VIA D’USCITA!

Se siete abituati a punire il vostro partner, con il tempo la vostra relazione si romperà, e allora sarà troppo tardi per cercare di «cambiare» e fare promesse di comportarsi in modo diverso. 1. Rinunciate alle «punizioni», cercate altri modi per comunicare con il vostro partner.

2. Per esprimere le proprie emozioni, imparare a parlarne.

3. evitare gli insulti. Rinunciate agli scandali e imparate finalmente ad argomentare in modo costruttivo.

4. Utilizzate modelli di linguaggio positivi per comunicare le vostre opinioni.

Schiavitù familiare «Penso che mio marito sia un aggressore morale. Ha senso vivere con una persona del genere? Stiamo insieme da sei anni. Per lui, come dice, l’unica cosa che ha senso in questa vita è la sua famiglia — io e lui. E nessuno ha il diritto di interferire nella nostra famiglia. E dal suo punto di vista, anche qualsiasi comunicazione tra me e i miei parenti o amici è considerata un’interferenza. Poiché questa comunicazione avviene in ogni caso nel tempo che io potrei dedicare a lui. In effetti, comunico con lui il 99% del tempo quando non lavoro. Sì, Sergei stesso è costantemente attratto da me, tutto il suo tempo libero tende a trascorrerlo solo con me. E a me, sinceramente, manca tanto la comunicazione con le altre persone… Soprattutto con mia sorella, per la quale ora la odia e lo dice direttamente. E cosa succede se lo «offendo» con la mia «disattenzione»… Inizia un vero incubo. Possiamo vivere sotto lo stesso tetto per settimane, dormire nello stesso letto, ma io dimentico persino il suono della sua voce. Più volte ha chiesto il divorzio. E ogni volta che l’ha detto, la mia vita è finita. Ogni volta il mio cuore si è spezzato… Recentemente ho appreso da lui che in questo modo cercava solo di «scuotermi». Per la prima volta ho tollerato tutto questo in silenzio, ma con le lacrime, perché lo adoravo. Circa un anno fa qualcosa in me si è capovolto, come se ci fosse un limite. E dopo la sua successiva dichiarazione sul divorzio, ho detto che anche io non ci vedo con lui ulteriori prospettive. Dopo di che ha lasciato la casa, e «su una sbornia» (anche se sì

che qualcosa è «scattato» in Irina: era stufa di essere costantemente manipolata, sia con lo scandalo, sia con il silenzio, sia con la pietà. È chiaro perché Irina non prova desiderio sessuale: è stato a lungo basato sulla coercizione. La sfera sessuale in questo caso è solo un indicatore dei problemi generali del matrimonio. Irina stessa deve rispondere alla domanda su cosa la aspetta dopo. È meglio che il marito accetti di sottoporsi a una terapia di coppia con lei. Nel frattempo, si può consigliare di fare attenzione ad avere figli, perché Sergei, in un momento in cui Irina sarà particolarmente dipendente da lui, può ancora di più «stringere la morsa».