Psicoterapia e karate

Psico e karate

È successo proprio davanti ai miei occhi. In un supermercato. Una commessa ha spinto un carrello carico davanti a sé e lo ha fatto passare sulle gambe di un cliente. Quando se n’è accorta, ha gridato con voce stridula: «Attenta a dove metti i piedi, vecchia pazza!». Mentre si allontanava, ha continuato a sibilare qualcosa di incomprensibile. Questa specie di scandalizzatrice è una professionista. È «cintura nera» nel cosiddetto «karate psicologico». Non è facile dare una risposta decente ai cafoni. È qualcosa che bisogna imparare.

COLPO DURO

Lo psicokarate è una tecnica di attacco che mira a sopprimere la volontà dell’avversario infliggendogli danni emotivi. A tal fine, l’aggressore sferra una serie di rapidi «colpi» nei «punti più dolorosi». Questi punti sono collegati principalmente all’immagine di sé, al proprio ego. Siamo tutti così organizzati che percepiamo in modo più acuto gli attacchi alla nostra dignità personale. Questa è la base della tecnica di combattimento.

Se l’aggressore vuole schiacciare l’avversario, userà le sue caratteristiche reali per umiliare, ridicolizzare il più possibile. Può trattarsi di aspetto, altezza, peso, età, stato civile, malattia, posizione… qualsiasi cosa! A una donna sposata si può «fare il complimento» che assomiglia a un cavallo da caccia. A una donna single, si può accennare di sfuggita che «non è per niente».

In una forma particolarmente sofisticata, l’attacco può assumere la forma di «simpatia». Il «Karate Kid» non conosce pietà. Il suo obiettivo è invadere il nostro spazio personale e provocare agitazione e ansia. Gli abili manipolatori riescono a portare avanti gli attacchi senza nemmeno provocare un’aggressione reciproca. Rimangono nel ruolo di «benefattori» fino alla fine dell’attacco o fanno riferimento all'»opinione» di persone esterne.

Solo pochi di noi hanno imparato a «sfogarsi» in palestra o sugli spalti dello stadio. Per tradizione, sfogano la loro rabbia su chi è più debole. Il marito di una mia conoscente, ogni volta che torna a casa dal lavoro, picchia il suo cane con una cinghia. Un cane gentile e dolce. È un consulente di una concessionaria d’auto. È il suo modo di calmare i nervi. Non può essere scortese con i clienti, ma non vuole esserlo con la moglie. È sadico. È sadismo clinico. Se l’uomo avesse un po’ più di coraggio, prenderebbe in giro le persone (psicologicamente — di sicuro). Ma loro possono rispondere!

I LORO SEGRETI

Gli «scandalisti professionisti» sono vigliacchi. Scelgono sempre una vittima sicura (preferibilmente con una garanzia). Attaccano nei casi in cui sono sicuri della loro impunità. L’oggetto può essere un inferiore di grado, fisicamente debole o qualcuno che non può reagire per altri motivi. Così, una ragazza fragile può insultare violentemente un uomo robusto se questi è un cameriere in un bar. La probabilità che lui la aspetti per strada è troppo bassa.

Un altro segreto degli «psicoterroristi» è che trattengono le loro emozioni negative quando sono adatte alla situazione. Pertanto, soffrono costantemente per gli attacchi ingiusti degli altri. Nella personalità di una persona che ha intrapreso la strada del sadismo, sono presenti un grave complesso di inferiorità, fobie, ansia e insicurezza. Non ci sono persone felici tra loro. In linea di massima, si può simpatizzare con loro. Ma a meno che non siate psicologi, è meglio farlo a distanza di sicurezza.

PARERE DELL’ESPERTO

Tatiana Volkova, psicologa, consulente d’immagine, coach

HO PAURA DI TE!

È bene che l’aggressività sia espressa apertamente: è chiaro come comportarsi. Ma come comportarsi se la si percepisce con una sorta di istinto animale? Se una persona parla educatamente, ma allo stesso tempo vi guarda come un boa constrictor con un coniglio, e questo vi fa gelare il sangue nelle vene? Di recente mi sono trovato in una situazione del genere. Una conversazione tranquilla, corretta, ma allo stesso tempo fredda e dura. Occhi di pesce che guardano ovunque tranne che verso di te. È inquietante. Si potrebbe pensare di voltarsi e scappare per salvarsi. Ma è successo che avevo bisogno di quest’uomo, avevamo un lavoro da fare insieme. Non ho trovato niente di meglio da fare che dirgli come mi sentivo. E gli dissi che avevo paura di lui. Che ero una donna piccola e fragile che non voleva assolutamente essere affrontata, e che lui mi parlava come un partner maschile alla pari, la cui volontà doveva essere spezzata a tutti i costi. Il mio avversario era scoraggiato. Per un paio di minuti non sapeva come reagire. Poi la conversazione ha assunto un tono diverso, che ha aiutato entrambi a trovare un denominatore comune.

TECNICA DELLA PORTA APERTA

Se vi imbattete in una persona maleducata, potete iniziare a rispondere nel suo stile. La cosa principale è mantenere la calma. Non ascoltate ciò che vi viene detto. Non rispondete alle provocazioni. E ricordate che dal momento in cui iniziate a pensare alle scuse, siete vulnerabili. Se iniziate a diventare ansiosi, avete ceduto.

Una persona maleducata e scortese può essere vista con distacco. Non dimenticate che di fronte a voi c’è una persona infelice che ha deciso di affermarsi a spese della vostra umiliazione. Potete applicare la tecnica della «porta aperta». Immaginate di avere due porte aperte nel petto e nella schiena. Tra di esse c’è una corrente d’aria. Attraverso di essa passa un flusso di parole sgradevoli. Quando inspirate, «entrano» e quando espirate, «volano via».

Un’altra tecnica è un po’ più complicata. Immaginate di essere uno psichiatra, un ricercatore scientifico che osserva le reazioni di un paziente. Oppure siete minacciati di violenza fisica? Se sì, allontanatevi dalla situazione. In caso contrario, trovate nell’aspetto dell’aggressore qualcosa di cui potete prendervi gioco. Trattate la situazione come un gioco. Attaccate, usate frasi sarcastiche, fate domande ridicole. Chiedete perché l’avversario è così «agitato». Forse ha problemi in famiglia o al lavoro? Probabilmente, in seguito, l’aggressore cambierà idea sul fatto di contattarvi. In caso contrario, applichiamo la tecnica più efficace: l'»aikido psicologico».

LA TECNICA DELL'»AIKIDO»

Come nelle tecniche delle arti marziali orientali, le tecniche si basano sull’uso della forza dell’avversario contro se stesso. Una delle tecniche di base è l'»ammortamento». È simile al modo in cui una scossa improvvisa fa dapprima barcollare e solo in seguito tornare alla posizione precedente. In termini psicologici, significa che al primo momento si è d’accordo con qualsiasi cosa dica l’aggressore. È una reazione che nessuno si aspetta da voi. Spesso, dopo aver sentito due o tre cenni indifferenti, l’aggressore smette di attaccare. Si rende conto che non può «agganciarvi». Oppure, confuso, pronuncia lui stesso frasi senza senso.

Se l’attacco continua, si può aumentare l’effetto. «Come sei furbo: mi hai beccato subito! E come sei sfortunato: un uomo così intelligente deve parlare con degli sciocchi!». Con questa tecnica, è importante dire per primi tutto quello che il vostro accusatore stava per dire su di voi e lo disarmate.

Per padroneggiare questa tecnica, è necessario superare il desiderio di difendersi immediatamente in risposta a parole scortesi. Questo è un modello di comportamento comunicativo. Dovete invece concentrarvi sulle azioni di chi vi ha offeso. Se mantenete la calma, al momento giusto vi renderete conto che è stato sciocco. A quel punto potrete rispondere con dignità e con la frusta. Sì, in modo che il vostro «avversario» non abbia nulla da obiettare.

SE IL VOSTRO CAPO È UN MAGO

Nel caso in cui siate «fortunati» ad avere un capo, la situazione non è disperata. Le opportunità qui sono piuttosto limitate. Pertanto, per respingere gli attacchi sarà necessaria una certa abilità. Ma se siete sicuri di lavorare bene e di essere presi di mira, cambiate le vostre tattiche di comportamento. Diciamo che invece di un saluto, sentite dire: «Non hai un bell’aspetto oggi!». «Come sei attento!» — rispondete. «Ho davvero lavorato fino a tardi ieri sera». Quando vi dicono che lavorate male, non abbastanza e che vi tengono solo perché… Se non è vero, accettate. Promettete di fare meglio. Confessate un’altra piccola svista che avete commesso. E siate comprensivi con il vostro manager. Se si aspettava di apprezzare le vostre scuse, la confusione — il trucco è fallito. Molto probabilmente, il capo perderà interesse in voi come partner nel gioco «estremo». E potete esercitarvi in anticipo provando i ruoli con una persona di fiducia.