«Perché non mi ascolta mai?». «E perché mia figlia non vuole imparare a suonare il flauto?». Se chi pone queste e altre domande simili vuole davvero sapere cosa chiede, piuttosto che far sì che il prossimo si comporti come vuole a tutti i costi, può provare la meravigliosa tecnica dell’inversione di ruolo, che purtroppo è quasi sconosciuta al di fuori della comunità degli specialisti. Ma può essere utilizzata da quasi tutti per migliorare i rapporti con le persone e sviluppare le proprie capacità comunicative. Si basa sul meccanismo naturale della comunicazione, non è stata inventata dal nulla. In realtà, tutti noi lo usiamo ogni giorno, anche se farlo inconsapevolmente ha spesso un effetto che ricorda quello di un incontro ripetuto all’infinito con rastrelli familiari.
Una carota di questo tipo
La tecnica dell’inversione di ruolo, o «scambio di ruoli», è una delle tecniche di base del metodo autorevole di psicoterapia — lo psicodramma. Consiste nell’interpretare varie situazioni di vita non nel ruolo di se stessi, ma in quello di altri partecipanti. Dopo aver padroneggiato la tecnica dello «scambio di ruoli» durante la formazione, i partecipanti riescono ad andare verso la risoluzione delle situazioni conflittuali più annose.
«Se fossi in te, cambierei questo lavoro». «Per quanto tempo posso vivere con questo «nerd», se fossi in te, avrei trovato un oligarca molto tempo fa!». Se qualcuno pensa che pronunciando tali massime dimostri già di padroneggiare la tecnica dell'»inversione di ruolo», probabilmente si sbaglia. Un divertente riflesso artistico di questa pratica può essere visto, ad esempio, nel film australiano del 1996 «They Swapped Bodies» o nel nuovo film divertente nazionale «Love Carrots» con una trama molto simile. Tralasciando i meriti artistici dei film, proviamo ad affidarci a quest’ultimo come manuale sull’inversione dei ruoli.
Un giovane marito e una giovane moglie, che hanno deciso di divorziare, vengono scambiati di corpo da un «mago-psicoterapeuta». Così, quando la moglie si sveglia al mattino, si ritrova nel corpo del marito e lui nel suo. Poi cercano di convivere con questa situazione. Vale un episodio, quando l’eroina indignata dà uno schiaffo al marito e lui, tramortito, cade a terra senza sentimenti. L’eroina, interpretata da Gosha Kutsenko, rimane sbalordita, fissando la sua pesante mano maschile… Il pubblico ride, ma pochi cercano di fare un parallelo con le relazioni reali nella loro vita personale. Pigrizia? Non credo. L’ordinarietà e l’inconsapevolezza abituale, come se una coperta invisibile ci chiudesse costantemente le spalle, si verificano sia nei nostri che negli altrui processi di «scambio di ruoli».
Noi = Io + Tu
Se paragoniamo la comunicazione alla camminata, la capacità di guardare alternativamente una situazione attraverso gli occhi dell’altro e di tornare alla propria posizione è simile all’abilità di passare da un piede all’altro. E mantenere una relazione a due può essere paragonato allo stare in piedi su due piedi. E proprio come una postura stabile richiede una distribuzione equilibrata del peso corporeo tra le due gambe, una relazione forte richiede una «posizione dell’io» equilibrata dei partecipanti. Le relazioni in cui siamo dominanti in modo egocentrico o cadiamo nell’estremo opposto dell’impegno totale sono instabili come lo stare su una gamba sola.
Gli eroi dei film fiabeschi sopra citati vivono avventure nel corpo di altre persone, consapevoli di ciò che sta accadendo. Nella realtà, come sempre, è il contrario. Molte persone fanno fatica a rendersi conto di guardare la propria vita quasi sempre dal punto di vista di qualcun altro. Sintomi di ciò: insicurezza cronica, incapacità di difendere la propria posizione, di trovare un posto nella vita. Gli psicologi spesso valutano queste manifestazioni come segni di una «posizione dell’io» debole o instabile.
Una «posizione dell’io» poco chiara in una relazione è come una zoppia. Infatti, per riconoscere chiaramente la posizione dell’altro, è necessario metterla in relazione con la propria. Due persone con una «posizione dell’io» confusa possono essere molto confuse nella loro relazione. Si riconciliano, poi litigano, poi si amano, poi si risentono e, chiarendo all’infinito il rapporto, non fanno altro che confondersi ancora di più. Tuttavia, anche la relazione di due persone con una chiara e forte «posizione dell’io», che allo stesso tempo non si pongono mai dal punto di vista dell’altro, hanno poche possibilità di svilupparsi.
Proprio come le lezioni di camminata, le prime lezioni di comunicazione le impariamo dai nostri genitori. Per quante coppie madre-figlio ci siano al mondo, esistono tante varianti del rapporto che si sviluppa tra loro. Non dimentichiamo che c’è anche un terzo partecipante alla relazione: il padre. A proposito, la tecnica dello «scambio di ruoli» è valida perché può essere utilizzata per comprendere le relazioni con qualsiasi persona, e non solo per analizzare le relazioni di coppia. Tra le altre tecniche psicodrammatiche è, a mio avviso, la più adatta a un’applicazione indipendente. Perciò, a coloro che desiderano provarla, offro le istruzioni.
Un’istruzione relativamente seria
Indicazioni per l’uso. «L’inversione di ruolo può essere utilizzata per migliorare le relazioni con persone di qualsiasi sesso ed età quando non si capisce qualcuno o, al contrario, si ha la sensazione che questi non ci capisca. A scopo preventivo, l’inversione di ruolo può essere applicata almeno occasionalmente a persone con cui si è abbastanza soddisfatti.
Tecnologia di applicazione. La magia dell’inversione di ruolo è impossibile se non si ha un interesse genuino a capire l’altra persona. Se c’è, si può cercare di riprodurre la sua espressione facciale, la sua postura, cioè, in senso figurato, entrare nella sua pelle. Non vale la pena di farlo apertamente in un contatto diretto. È meglio a livello di micromovimenti. Se il partner non è presente in quel momento, si può rischiare di reincarnarsi in modo più completo. Ad esempio, per cercare di capire meglio il proprio figlio, si può, quando lui non è in casa, andare nella sua stanza, fare le sue solite cose e provare a immaginare di sentire la propria presenza nell’appartamento.
Spesso chiediamo agli altri di «mettersi nei nostri panni», ma raramente lo facciamo a nostra volta. Credo che non sappiamo come affrontare la causa e, nello spiegare le azioni degli altri, diamo inconsciamente per scontato che le loro circostanze siano del tutto identiche alle nostre.
Perché il bello e allegro Ivan non va mai alle feste? Perché Tatiana ci evita? Cercando senza successo di attirare Ivan al ballo e di attirare l’attenzione di Tatiana, si può naturalmente iniziare a immaginare ogni sorta di cose. Oppure possiamo fermarci e renderci conto che entrambi abbiamo delle circostanze di cui non siamo a conoscenza. Perché? Guardandoci dal loro punto di vista, ci sorprendiamo a capire che non siamo molto affidabili.
Attenzione
Dove sono le garanzie che tutto questo non sia frutto della nostra fantasia? Il principale indicatore di un movimento nella giusta direzione è il miglioramento della qualità della relazione. Se questo non accade, molto probabilmente, c’è qualcosa che stiamo sbagliando… Per approfondire l’argomento potete rivolgervi alla letteratura specializzata o frequentare un corso di formazione.
E, riprendendo l’inversione indipendente dei ruoli, preparatevi alle sorprese, che sono inevitabili quando si rischia di guardare il mondo da altri punti di vista. E soprattutto, dopo esservi messi con successo nei panni di qualcun altro, non dimenticate di tornare nei vostri!
