Оглавление
Веселые анекдоты о сне для настроения
Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи. Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски. Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит. Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!
— А ты видел сон про бегемота и обезьянок? — Неа, не видел. — Посмотри, классный сон! — Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел. — Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…
Зацените: Анекдоты про чай
— А ты “сова” или “жаворонок”? — Медведь — Это как? — Попробуй тронь пока я сплю! – Папа, а что тебе сегодня приснилось? – Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать! Укладывают спать четырехлетнего сына: — Тебе уже наверно сон про зайчика снится? — Нет, пока реклама… — Бабушка, я опять ходил во сне! — Придурок, сколько тебе говорить — сходи перед сном! – Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. – А мне, что всю ночь занимался любовью. – Со мной? – Нет, ты куда-то уехала на велосипеде…
Цитаты про сон и сновидения
Жизнь и сновидения – страницы одной и той же книги. Артур Шопенгауэр
Сны придуманы для того, чтобы мы не скучали во сне. Пьер Дак
Сны – грандиозный сериал подсознания. Ванда Блоньская
Ночные сны — это отклики дневных помыслов: увидит во сне вожделенное, тем и утешится. Эпиктет
Нет ничего скучнее чужих снов. Франсуаза Саган
Страшен не сон, а его толкование. Александр Климов
Сновидения осознаются только бодрствующим мозгом, но для спящего не существует пробуждения, нет настоящего реального мира, нет разума; есть лишь кричащий бедлам сна. Стивен Кинг
Сны — это небывалая комбинация бывалых впечатлений. Иван Павлов
Сон — это мечты вашего разума, без вмешательства мозга. Антон Дмитриев
Как прекрасен мир являющийся во снах — от загадочных глубин океана до сверкающих звёзд Вселенной. Джоан Роулинг
Кстати, сны видит абсолютно каждый человек. Причем, в снах мы видим исключительно реальные лица абсолютно реальных людей, которых когда-либо встречали. Просто некоторых из них мы можем не помнить. На протяжении жизни мы встречаем сотни тысяч человек, поэтому у нашего мозга есть бесконечное количество образов, которые можно использовать во время сна.
Цитаты про бессонницу на английском
Всем нам время от времени бывает сложно оставаться позитивными, ведь жизнь — непростая штука. Если вы никак не можете увидеть стакан наполовину полным, чтение вдохновляющих цитат о жизни может вытащить вас из пучин уныния. Эти 60 цитат на английском помогут вам увидеть потрясающие возможности, которые предлагает жизнь.
Об успехе
Dirima/Depositphotos.com
1. «Success is the child of audacity». (Benjamin Disraeli)
«Успех — дитя смелости». (Бенджамин Дизраэли)
2. «Success is one percent inspiration, ninety-nine percent perspiration». (Thomas Edison)
3. «Success consists of going from failure to failure without loss of enthusiasm». (Winston Churchill)
«Успех — это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма». (Уинстон Черчилль)
4. «You miss 100% of the shots you don’t take». (Wayne Gretzky)
«Вы промахнётесь 100 раз из 100 бросков, которые так и не сделаете». (Уэйн Гретцки)
Уэйн Гретцки — выдающийся канадский хоккеист, один из самых известных спортсменов XX века.
5. «It is not the strongest of the species that survives, nor the most intelligent, but the one most responsive to change». (Charles Darwin)
«Выживает не самый сильный и не самый умный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям». (Чарльз Дарвин)
6. «Build your own dreams, or someone else will hire you to build theirs». (Farrah Gray)
7. «The will to win, the desire to succeed, the urge to reach your full potential… these are the keys that will unlock the door to personal excellence». (Confucius)
«Воля к победе, желание добиться успеха, стремление полностью раскрыть свои возможности… вот те ключи, которые откроют дверь к личному совершенству». (Конфуций)
8. «Fall seven times and stand up eight». (Japanese Proverb)
«Упади семь раз, поднимись восемь». (Японская пословица)
9. «There are no shortcuts to any place worth going». (Helen Keller)
«К достойной цели нет коротких путей». (Хелен Келлер)
Хелен Келлер — американская писательница, лектор и политическая активистка.
10. «Success is not the key to happiness. Happiness is the key to success». (Herman Cain)
«Успех — не ключ к счастью. Это счастье — ключ к успеху». (Герман Кейн)
Герман Кейн — американский бизнесмен и политик-республиканец.
О личности
Léa Dubedout/unsplash.com
1. «The mind is everything. What you think you become». Buddha
«Ум — это всё. Что вы думаете, тем вы становитесь». (Будда)
2. «We can easily forgive a child who is afraid of the dark; the real tragedy of life is when men are afraid of the light». (Plato)
«Можно с лёгкостью простить ребёнка, который боится темноты. Настоящая трагедия жизни — когда взрослые люди боятся света». (Платон)
3. «When I do good, I feel good. When I do bad, I feel bad. That’s my religion». (Abraham Lincoln)
«Когда я делаю добро, я чувствую себя хорошо. Когда я поступаю плохо, я чувствую себя плохо. Вот моя религия». (Авраам Линкольн)
4. «Be soft. Do not let the world make you hard. Do not let pain make you hate. Do not let the bitterness steal your sweetness. Take pride that even though the rest of the world may disagree, you still believe it to be a beautiful place». (Kurt Vonnegut)
«Будь мягким. Не позволяй миру ожесточить тебя. Не дай боли заставить тебя ненавидеть. Не допусти, чтобы горечь украла твою сладость. Гордись тем, что, пусть даже мир с тобой не согласен, ты всё равно считаешь его прекрасным местом». (Курт Воннегут)
5. «I am not a product of my circumstances. I am a product of my decisions». (Stephen Covey)
6. «Remember no one can make you feel inferior without your consent». (Eleanor Roosevelt)
«Помните: никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия». (Элеонора Рузвельт)
7. «It’s not the years in your life that count. It’s the life in your years». (Abraham Lincoln)
«Имеет значение не количество прожитых лет, а качество вашей жизни в эти годы». (Авраам Линкольн)
8. «Either write something worth reading or do something worth writing». (Benjamin Franklin)
«Или напишите то, что стоит прочитать, или сделайте то, о чём стоит написать». (Бенджамин Франклин)
9. «There are people who have money and people who are rich». (Coco Chanel)
«Есть люди, у которых есть деньги, и есть богатые люди». (Коко Шанель)
10. «The most important kind of freedom is to be what you really are. You trade in your reality for a role. You trade in your sense for an act. You give up your ability to feel, and in exchange, put on a mask. There can’t be any large-scale revolution until there’s a personal revolution, on an individual level. It’s got to happen inside first». (Jim Morrison)
Шутки про самоизоляцию
1. В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
2.
Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.
3. Правительство подает нам пример ответственного поведения при самоизоляции — оно самоизолировалось от любой ответственности.
4. Шестая неделя самоизоляции: Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
5.
Шёл тридцать пятый день самоизоляции. Муж стоит, смотрит в окно, не отрываясь на другие дела. К нему подходит жена и спрашивает: — Ты уже два часа пялишься в окно! Лучше бы помог купленную гречку по полкам расфасовать!
— Отстань, женщина, я гуляю.
6. Король Таиланда самоизолировался в роскошной гостинице с 20 наложницами. А что сделал ты, чтобы сберечь свою родину от коронавируса?
Смешные шутки про карантин
7. Валентин Иванович, я думаю, что борьбу с нарушителями самоизоляции в Москве надо проводить поэтапно. — Да-да, это прекрасная идея.
Будем нарушителей самоизоляции высылать по этапу.
8.
Сегодня полнолуние, а все вампиры и оборотни на самоизоляции.
9. Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а сразу к себе.
9. Первое правило дистанционной попойки по скайпу: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
10. Реально странные времена настали. Баррель российской гречки дороже барреля российской нефти.
11. Легко сказать «сидите дома!» А что делать тем, кто живет на две семьи?
12.
Находясь на самоизоляции, многие вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть.
А про мужиков я вообще молчу.
13. Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома.
14. Сегодня поехал за продуктами, Реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером,
Он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
15. После этой пандемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
16.
Вчера в метро прокачал воздух. Опять до туалета не дотерпел.
17. Через два месяца: — Почему вы расстались?
Она не дождалась меня из карантина.
Анекдоты про самоизоляцию
18. Многие из нас мечтали пожить хотя бы неделю как их кот. Ну вот.
19.
Пятая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
20. В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.
21. Как же я жалею, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома.
22. Девушка, а вы почему без маски? — А я леопардовые жду.
23. Президент Лукашенко разрешил своим согражданам перед сном принимать по 50 грамм? — Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
24. Бывает столько всего на молчишь, что рот открывать уже просто опасно.
25.
После месяца карантина, вирусологи уступят место наркологам.
26. Удаленная работа опасная! Можно проспать конец рабочего дня!
27. Самая популярная поговорка сегодня: «Коронавирус всё спишет!»
28. Голова кругом. Слушай, Жорик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на полу — может, свалился.
29. Я на самоизоляции. Купил сегодня сахар, дрожжи.
Сегодня попробую изобрести вакцину от коронавируса.
30.
Сидим дома на самоизоляции. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем.
И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?
31. Русских военных медиков спрашивают: — Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
Сам, гад, признался!
Шутки про маски
32. Здравствуйте, Валерий! А вы уже работаете за еду? — Нет.
Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
33. Вы не боитесь умереть от коронавируса? — У меня кредит, меня откачают.
34.
Если самоизоляция продлится неделю, все будут жирные. Если месяц и больше — худые.
35. Во время карантина к подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
36. Так вот ты какой, китайский Новый год.
37.
Только сейчас я понял, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.
38. Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах. Нет худа без добра.
39. Доктор, у меня стреляет в боку. — Окей , Google, стрельба в Баку.
40.
На десятый день самоизоляции моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.
41. Как выяснилось, медицинская маска в период распространения коронавируса — очень хорошая вещь. Если вы находитесь в полном людей автобусе, попробуйте немного покашлять.
Вокруг сразу же образуется «безопасная» зона в 2,5 метра.
42. Самоизоляция закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.
Статусы про сон прикольные
- Поздно ложусь, рано встаю. Я солнышко!
- Если я не высплюсь, то я уже никого не люблю.
- Спать — это почти так же классно, как есть, только и бесплатно ещё.
- Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»
- Всё надоело, пойду брошусь под одеяло.
- Такие ужасы снятся, что в пору брать с собой попкорн в кровать…
- Моя любимая поза: я снизу, одеяло сверху.
- Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.
- Кто такой этот спать и почему я постоянно его хочу?
- Сплю, не беспокоить. При пожаре и чрезвычайных ситуациях выносить первым.
- Сон — это мир на подсознательном уровне человека.
- Никто так не раздражает и портит сон, как утренние мухи.
- Сны — продолжение мыслей…
- Учебник литературы — лучше всяких снотворных… Открой, прочти первую строку, усни!
- Поспал, перезагрузился… И вроде глючить стал меньше.
- Не хочу засыпать, потому что реальность лучше, чем сон…
- Тихо всем! Идёт просмотр сновидений… 🙂
- Ммм… Я так люблю свою теплую, мягкую кроватку. )
- Чем лучше сон, тем больше хочется в нём проснуться.
- Я вижу сны. Иногда мне кажется, что это единственное правильное занятие на свете.
- Сон — лучшее лекарство от всех болезней. Но он всегда в большом дефиците.
- Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
- А мне просто хочется кому-нибудь сниться…
- Кто рано встаёт — тот целый день спать хочет.
- Сплю, а снится, что работаю…
- Собралась утром делать зарядку, легла на пол и уснула.
- Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
- Как ни считай овец, чтобы попытаться заснуть, если одна из них лежит рядом и храпит — заснуть не удастся!
- Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
- Мой девиз четыре слова: Сам не спишь — буди другого!
- Дайте мне точку опоры, и я усну.
- Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.
- Ударим крепким сном по мукам совести!
- Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
- Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель…
- Как хорошо с тобой лежать, шептать слова тебе на ушко, руками нежно обнимать, моя любимая подушка!
- Мы работы не боимся: нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим… без работы не сидим!!!
- Не будите меня. Я на работе…
- Безумно хочется спать, но не с кем…
- Поднять — подняли, а разбудить забыли 🙁
Конечно, бывает и такое, что человек не может заснуть. На этот случай у нас есть статусы и цитаты про бессонницу. Кстати, многим чтение помогает заснуть. Так что может именно эти фразы и выражения вам помогут.
К чему снится Анекдот
Анекдоты – это короткие веселые истории, которые, как правило, являются чистым вымыслом. Поэтому, если вам приснилось, что вы сами рассказываете анекдот, то, вероятно, вы желаете облегчить свою жизнь, посмотреть с юмором на происходящее, чтобы трудности казались более преодолимыми, или просто подумываете о смене своего окружения. Если верно последнее, то вам стоит задуматься над тем, что люди, к которым вас влечет, хоть и имеют менее проблемную, как вам кажется, жизнь, но могут оказаться для вас пустышками или даже навредить вам из корыстных соображений.
Если же вы сами слушаете, как кто–то рассказывает анекдоты, – это указание на то, что вас хотят вовлечь в какую–то сомнительную компанию, которая способна будет испортить вам репутацию или навредить вашим жизненным планам, а потом попросту посмеяться над вами.
Видеть Анекдот во сне: Большой современный сонник
Анекдот – Вы во сне в компании рассказываете анекдот Сон свидетельствует о том, что вы – человек несколько легкомысленный, и предпочитающий увеселения напряженной серьезной деятельности; вы склонны сшибать верхушки вместо того, чтобы аналитически заглядывать внутрь, разбираться в вопросе основательно; вы обращаете больше внимания на видимость, на внешние эффекты, нежели на интеллект и другие – внутренние – достоинства; будьте осторожны: через беспутное времяпрепровождение вы можете в ближайшие дни пострадать.
Вам рассказывают анекдот – сон предупреждает, что вас окружают люди, на которых не следовало бы полагаться; эти люди могут увлечь вас в дела сомнительные, а вы, если будете легкомысленны, безответственны, легко пойдете у них на поводу. Подумайте, стоит ли держаться за тех, кто толкает вас в яму? Стоит ли привязываться к тем, кто порхает подобно стрекозе из басни?..
Если молодой женщине приснилось, будто она слушает анекдот, – в реальной жизни ее ждет веселое общество, в котором она нескучно проведет время; ничем дурным такой ее досуг не закончится.
Смешные шутки про карантин
Перед изоляцией было много планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
* * *
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее: померить температуру или взвеситься.
* * *
После карантина:— Дорогая, тебя взяли на новую работу?Нет, не прошла.— Тест не прошла?
В дверь не прошла.
* * *
Советы о карантине, от бывалого собачника:Купите просто поводок и ходите с ним.
Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы ее ищете!
* * *
В карантине периодически делаю пробежку — от дивана до холодильника.
* * *
Шел 2-й месяц самоизоляции.Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак,Но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот-литровый аквариум.
* * *
Завтра — первая прогулка!
* * *
Карантин дома. Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
* * *
Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!
Шутки про карантин
* * *
Уважаемые соседи!Не воруйте мой мусор, пожалуйста!
Я тоже хочу из дома выйти!
* * *
Выносил мусор в маске, с собакой на поводке. И все равно оштрафовали. Сказали, что голым ходить по улице нельзя.
* * *
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
* * *
За столом семья: папа, мама и ребенок.Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.Ребенку уже не лезет.— Мам, а мясо есть?
А мясо только тем, кто хорошо кушает!
* * *
Егорка! Иришка!Мы с папой подумали тут и решили, что мы все-таки купим вам собачек, которых вы просите уже пять лет!Только у нас одно условие.— Ура! Спасибо! А какое?
Гулять с собачками будем мы.
* * *
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
* * *
Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала.
* * *
Как часто вы выносите мусор на карантине из дома?— У нас мусоропровод.
Да-а, не повезло.
* * *
Неизвестно, сколько продлится карантин.Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки именинного торта нашему сыну,
И свечками с цифрами «6», «7» и «8».
Фразы про сон смешные
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Сон – это отдых от самого себя.
Сны видят все, но не все в это время спят.
Спать — это только время терять: ведь когда я сплю, я не могу есть! Страшен не сон, а его толкование.
Мне приснилась действительность. С каким облегчением я проснулся!
Вещий сон лучше вечного.
Восьмичасовой рабочий сон.
Многие такое себе во сне позволяют, за что потом весь день стыдно.
Если вам ничего не снится, значит, у вас все есть.
Сон — это удовольствие. А за всякое удовольствие нужно платить!
Согласно одной из теорий, во сне наш мозг систематизирует все дневные воспоминания. Во сне же нам легче переживать негативные воспоминания за прошедший день. Не даром одна цитата гласит: ляг поспи, и все пройдет. И все же, расшифровывать сны пока не научились. Конечно, можно обратиться к сонникам и толкователям сновидений, но это все не доказано.
Муж и жена, или Одному мужику приснился сон
Анекдоты про сон мужика, конечно, не могут не затрагивать и семейные отношения.
Один мужик говорит другому:
Прикинь, ночью кошмар приснился: подрались Мерилин Монро, Шарон Стоун и моя жена Зинка за право переспать со мной.
А почему кошмар?
Так Зинка победила!
Пришел усталый мужик с работы, поужинал, лег спать, а вокруг чего-то жена с тещей мельтешат, расслабиться не дают. Теща требует, чтобы он веревку для белья повесил, жена — чтобы отраву от крыс насыпал.
Да понял я, — бормочет тот сквозь сон. — Чего непонятного-то? Повесить тещу и насыпать отравы для жены…
Муж во сне:
Лю-юба-а… Люба!
Жена тормошит его:
Это какая же еще Люба?
Муж, сразу просыпаясь:
Любо, братцы, любо, любо, братцы жить…
Чего-то ты сам не свой, чего случилось?
Да вот, жене уже неделю снится, что она с Путиным встречается.
Я потребовал, чтоб она прекратила это дело!
Цитаты про бессонницу
Ночью, когда не можешь уснуть, тебя преодолевают страхи и грустные мысли…
А у меня ночные открытия не вызывают доверия, на то, чтобы мыслить, существует день…
А потом, наверное, ходишь злой и бросаешься на всех?)
Смотри, а то еще расстроишься, овцы могут оказаться красивыми…)
Днем думать не хочется, зато, когда приходит время сна — здравствуй тысячи мыслей…)
Комары всемогущие: они хоть и маленькие, а могут заставить не спать даже самых больших людей…)
Бессонница, видимо, в дружбе с законом подлости…)))
Так вот, почему все, кто худеет, ложатся спать в 6 вечера?)))
Хорошо, что не могла уснуть именно бабушка…
Ну, почему сразу бессовестная, днем же тебе некогда было думать, вот она и дает тебе ночью время на размышления.
Когда ты не можешь уснуть, ты начинаешь разбираться в себе.
Афоризмы про сон смешные
Какая разница, во сколько засыпать, если по утрам одинаково не хочется просыпаться!
К часу ночи во мне просыпается философ, к трем часам — мечтатель, а к семи утра — злой и невыспавшийся человек.
В детстве спать было наказанием, а теперь — мечта!
Обожаю, когда кто-то из друзей звонит в 3 часа ночи с вопросом «Ты спишь?» Нет, блин, я клею обои!
Мне нравятся наши отношения с кроватью – мы так классно спим вместе и, главное, никаких обязательств!
В постели я очень разнообразна… Каждый день в новой пижаме сплю!
На интересной работе и спать приятно…
Один неосторожный звонок может превратить спящую красавицу в невыспавшегося монстра!
Не буду ставить сегодня будильник, пусть судьба решит, идти мне на работу или нет.
В будни мой девиз: «Главное встать, проснёмся потом».
Вообще-то я ложусь спать, чтобы проснуться свежим и полным сил, а встаю утром разбитым, как говно.
Врачи и ученые в один голос говорят о пользе послеобеденного сна. И только мой начальник, зараза, никак не хочет с этим согласиться!
Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили, именно поэтому я ещё так долго лежу как убитая!
Мой мозг, сцуко, коварен! Когда я просыпаю работу, он показывает мне сон про то, как я встал и на эту самую работ еду!
Я, как мокрая соль в солонке, не высыпаюсь!
Я обычно жду выходных не для того, чтобы потусоваться, а для того, чтобы выспаться.
Если я не высплюсь, я уже никого не люблю.
Две трети жизни проходят как во сне. Оставшаяся треть — во сне.
Нормальные люди ставят будильник, чтобы проснуться. Я ставлю будильник, чтобы не забыть лечь спать!
Просыпаюсь утром, говорю себе, что я сегодня сделаю что-то важное. Тут внутренний голос говорит – «Хорошая шутка! Спи, давай!». Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать
Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
Так нечестно: почему люди придумали будильник, но не могут придумать засыпальник?
Сон, как вай-фай, ловит везде — на работе, на улице, в транспорте. Но когда дома легла в кровать — всё, точка доступа не найдена!
Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.
Мне, чтобы не переутомиться и чувствовать себя бодро, спать надо 8 часов в день, и еще столько же ночью.
Здоровый сон не только удлиняет жизнь, но и сокращает рабочий день.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины. Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.
Спать — это почти так же классно, как есть, только еще и бесплатно.
Между словами «я пошёл спать» и сном, всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Я вчера опять лег сегодня.
Самое трудное по утрам — это не уснуть после того, как выключишь будильник.
Ничто так не бодрит с утра, как фраза «Мы проспали!»
До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в детском садике.
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
Сны и медицина
Традиционно с жалобами на бессоницу или на кошмары приходят к врачам. Но те — такие же люди, как и мы с вами…
Доктор, скажите, а как лучше спать — головой на запад или на восток?
Ай, голубчик, спать лучше всего на Западе. И целиком…
Имейте в виду, что спать на животе вредно для кишечника, на спине — для позвоночника. На правый бок не ложитесь — заболит печень, будете спать на левом боку — перебои в сердце обеспечены. Программа «Жить здорово!» желает вам приятных снов!
Доктор, я видел сон, что я — вождь племени каннибалов, и мы с соплеменниками целую ночь ели мою жену…
Ну, это был только сон!
Да, но куда же делась моя жена?
Боксеру приснился что груша дала ему сдачи, доярке привиделось, что ее доит корова, а патологоанатому приснилось, что ему позвонили поздравить с днем рождения все его пациенты.
Статусы смешные
С рождением ребенка мамы о сне могут только мечтать…)
Ребенок знает, как правильно нужно укладывать спать..)
Сон — это отличная возможность побывать в сказке, стать олигархом или его женой…)
Спящий ребенок — это повод тоже поспать, не стирать, убирать или готовить…)
Тогда мне придется ходить на работу исключительно, чтобы поспать)))
А не станет ли это гарантией увольнения с работы?!)
Да что там лукавить, каждый день могу отдать все, кроме 10 минут сна)
Если ты не выспался — значит ты не вышел вовремя из Одноклассников или с Контакта…)))
Знаете, в моих снах жизнь куда интереснее, чем в ваших клубах…)
Здоровый и крепкий сон – это залог хорошего самочувствия и приподнятого настроения. Для того, чтобы выспаться, нужно лечь спать вечером, а не глубокой ночью.
frazy.su
*** Бессонница — это неумение заткнуть свой мозг…
*** Здравствуй, бессонница…
В сотый раз я смотрю на часы. Долго тянутся ночи минуты. Это время пустой темноты. Одиночество гложет так жутко…
*** Блин почему когда злой нифига не спиться!(((
*** Когда наступает ночь, всегда есть о чём подумать…
*** Вы знали, что когда ты крутишься на кровати и не можешь заснуть подолгу — это ты кому-то снишься?
*** Очередная бессонная ночь… темные круги под глазами, вялость,усталость,полное безразличие, но во всем этом ты… странное ощущение ненависти и любви…
*** Бессонница крыльями машет в окне, не спится, не спится… не спиться бы мне.
*** Любовь, лишает человека сна, но так же, лишает и любви, потому что он, перестает себе принадлежать!
*** У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — «Юкси, кякси… «
*** Мучает бессонница? Займись с*ксом!
*** Стервы в момент бессонницы представляют не прыгающих через забор овечек, а бегущих козлов, в которых они стреляют из любого доступного им предмета…
*** Одиночество, как пророчество, как бессонница в мои глазах…
*** Возжелал спокойной ночи и… ушёл в бессонницу.
*** Не спится… пойду открою его страницу, посчитаю овец…)))
*** Надо срочно заводить друзей на Камчатке-как у меня бессонница-весь виртуальный мир вымер.
*** Пытаешься заснуть? Привет, ТЫСЯЧА И ОДНА мысль…
*** Каждую ночь, к часу, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
*** Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать.
*** Сердце так боится расставания. По ночам — проклятую бессонница… Быть с тобой — всего одно желание… Но я — никто…всего твоя ЛЮБОВНИЦА…
*** А спонсор моей бессонницы — х*ня в голове. Х*ня в голове — всегда со мной!!!)))
*** Самый глубокий сон у человеческой совести, постоянная бессонница – у глупости.
*** Ни в чём не провинился, а замучила бессонница.
*** Говорите бессонница… а Я вам так скажу… Бутылка виски под язык… и спишь… как убитая!!!:)))
*** Бессонницей делись с соседом!
*** Бессонница — это лень, кофе, интернет и вон тот еще сериал надо досмотреть.)))
*** Бессонница — генератор мыслей.
*** Ночью я сплю с открытыми глазами, это не бессонница- это вычисление твоего дыхания.
*** Кто такая «сна» и почему ее нет в моем глазу?
*** Проклятая бессонница, ужасная головная боль, + душевная, нервы не к черту и просто жизненный п*здец!
*** Если не спать трое суток подряд, можно увидеть сны наяву…
*** Если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежей, как майская роза, — бессонница тебе обеспечена!
*** Бессонница терзала упыря…
*** Бессонница вредит здоровью, а сонливость жизни.
*** Придумал себе описание состояния на утро после бессонницы — ездил в Хер сон…
*** Он – твоя иллюзия, он – бессонница Не начавшись, эта история и закончится!
*** — Ты мне снишься… — … А ты моя бессонница.
*** Я как волчица, одна, наедине с луной…
*** Я долго страдала бессонницей, пока не узнала, что такое ИНТЕРНЕТ, теперь у меня хроническое недосыпание.
*** А я говорю вам, что Богу тоже знакомы бессонные ночи.
*** Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
*** Бессонница… Кто такая? И за чем она пришла, на ночь глядя?
*** Привет, я — ночь, и мы тут с твоим прошлым подумали… В общем, ты не будешь сегодня спать
*** По субботам после двенадцати у меня бывают только два состояния — бессонница и бесстыдница.
*** Бессонница – затяжной прыжок в бездну ночи)
*** Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
*** Жизнь — сон? Не чаще ли бессонница?
*** Одной иллюзией меньше — одной морщинкой больше.
*** — Детка, ты почему не спишь? – Зло не дремлет!
*** В крови – коньяк и никотин. В голове – мысли и бессонница. Обещаю, скоро все закончится.
Статусы про бессонницу
www.sotsstatus.ru
