Почему над твоими шутками никто не смеется

Лучшие шутки и анекдоты свежие и смешные

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю:
Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов;
гордыня — смертный грех; олимпийские медали — хороший повод для гордыни…
результат закономерен!

***

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Что с машиной, собака?!

***

В России произошла кадровая революция в спорте: уволены президент Олимпийского комитета и министр спорта, теперь президентом ОКР стал Мутко, а министром спорта — Тягачев.

***

— Простите уважаемый — а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
— Иди работать, босота! Совсем уже оборзели…
— Хорошо, попробуем по-другому… Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

***

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

***

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.

***

Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно. А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.

***

— Какой твой любимый герой компьютерных игр?
— Палка из тетриса.

О чем говорит чувство юмора?

При всем этом важно отметить, что у всех людей разное чувство юмора. Например, некоторые люди наотрез отказываются воспринимать черный юмор, основанный на смерти и других запрещенных темах

Но если в компании встречаются несколько любителей «запрещенных шуток», это может сделать их хорошими друзьями. А вот слишком чувствительным людям такого рода шутки рассказывать точно не стоит — они могут стать причиной громкого конфликта.

Хорошо рассказанная шутка объединяет

Вообще, в 2017 году на страницах научного журнала Cognitive Processing появились свидетельства того, что черный юмор является признаком хорошо развитого интеллекта. Авторы исследования провели эксперимент с участием 156 мужчин и женщин в возрасте примерно 33 лет. Им было предложено оценить немецкие комиксы «Das Schwarze Buch», в которых преобладает черный юмор на тему болезней и увечий. Оказалось, что в основном комиксы показались остроумными группе людей с высоким уровнем интеллекта и самым маленьким уровнем агрессии. Вторая группа людей понимала смысл шуток, но не находила их забавными — у них был средний уровень интеллекта. Ну и наконец, были люди с низким уровнем интеллекта, которые плохо отозвались о комиксах. Конечно, к результатам данного исследования стоит относиться со скептицизмом. Ведь в 2015 году другая группа исследователей пришла к выводу, что любовь к черному юмору является признаком развивающегося слабоумия.

Один из комиксов «Das Schwarze Buch»

Напоследок хочу отметить, что смех является неотъемлемой частью нашей жизни и очень важен для нашего организма. Ученые уверены, что смех важен не только для здоровья человеческой психики, но и играет важную роль в развитии лицевых мышц. На нашем сайте есть статья, в котором я рассказал о нескольких разновидностях смеха — да, он бывает очень разным. Также я рассказал о его пользе для тела и ума, а также мы выяснили, почему человек смеется во время щекотки. Если интересно, вот ссылка.

Самые смешные анекдоты и шутки

— Кризис, кризис… Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и осталось!

***

— Когда можно сказать своей девушке
«Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает на китайском унитазе.»? — Когда совпадут день Валентина, масленица, прощёное воскресенье и и китайский новый год.

***

Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
— Скажи, мой муж не у тебя?
— Нет. А почему ты спрашиваешь?
— Так он сказал, что по шлюхам пошёл.
— Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

***

Россияне становятся всё более и более интеллигентнее.
Об этом, во всяком случае, свидетельствуют результаты Олимпиады.

***

— Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Не могу — я уезжаю!

***

«Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачёв смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве»,
заявил Путин на пресс-конференции под овации журналистов.

***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
— Кушай дорогой.
— …?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***

У дерижёра Валерия Гергиева спрашивают:
— Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в Ванкувере?
— Не волновался. Но было страшно!
— Почему? Вы же такой опытный маэстро!
— Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал.

***

Жена — мужу:
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.
Ленид Тягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т.к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года.

***

— Девушка, вам знаком город Мухтарск?
— О, да! Ведь там я встретила мужа!
— И при каких обстоятельствах?
— Он тащился по улице с какой-то шaлaвoй!

Самые интересные анекдоты для настроения

Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?

Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.

Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.

Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.

Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Сёма, ты меня понимаешь?
— Понимаю, Моня.
Объясни и мне тоже.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!

Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.

Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Анекдоты на все случаи жизни

За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!

Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!

Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.

А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

Лучшие анекдоты за день

На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек.
У таких на уме может быть что угодно.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!

Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.

Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Глупые вопросы для Сири

-Привет, Siri, когда конец света?

-Привет, Сири, ты меня любишь?

-Привет, Сири, сколько ты стоишь?

-Привет, Сири, зачем Apple сделала тебя?

-Привет, Сири, ты джедай?

-Привет, Сири, какая твоя любимая еда?

-Привет, Сири, ты умеешь путешествовать во времени?

-Привет, Siri, а где живет Санта-Клаус?

-Привет, Сири, Волхвы существуют?

-Привет, Сири, у тебя есть домашние животные?

-Привет, Сири, кто твой отец?

-Привет, Сири, кто твой босс?

-Привет, Сири, можно тебя поцеловать?

-Привет, Сири, существует ли Бог?

-Привет, Сири, как зовут твою маму?

-Привет, Сири, ты блондинка или брюнетка?

-Привет, Сири, ты хочешь жениться на мне?

-Эй, Siri, говори со мной грязно!

-Привет, Сири, когда ад замерзнет?

-Привет, Сири, кто твой любимый человек?

-Привет, Сири, ты можешь меня поцеловать?

-Привет, Сири, почему ты такая скучная?

-Привет, Сири, инопланетяне существуют?

-Привет, Сири, ты со мной согласен?

-Привет, Сири, что мне надеть?

-Привет, Сири, как мне добраться до Мордора?

-Привет, Сири, я могу изменить твое имя?

-Привет, Сири, ты человек?

-Привет, Сири, ты куришь?

-Привет, Сири, где мне похоронить тело?

-Привет, Сири, почему ты женщина?

-Привет, Сири, ты спишь?

-Привет, Сири, а есть Санта Клаус?

-Привет, Сири, можешь одолжить мне денег?

-Привет, Сири, почему я здесь?

-Привет, Сири, у тебя есть дети?

-Привет, Siri, камень, ножницы или бумага?

-Привет, Siri, сколько ноль делится на ноль?

-Привет, Сири, ты замужем?

-Привет, Сири, ты смотришь Игру престолов?

-Привет, Сири, из чего ты сделан?

-Привет, Сири, ты влюбился?

-Привет, Сири, ты умеешь водить?

-Привет, Сири, сколько ты весишь?

-Привет, Siri, ты хочешь сыграть в игру?

-Привет, Сири, а ты знаешь фразы для флирта?

-Привет, Сири, чего ты боишься?

-Привет, Сири, кто самый красивый из всех?

-Привет, Siri, что лучше: Samsung или Apple?

-Привет, Сири, ты мальчик или девочка?

-Привет, Сири, что на тебе надето?

-Привет, Сири, Джон Сноу мертв?

-Привет, Siri, а какой фильм про Origin?

-Привет, Сири, сколько ты зарабатываешь?

-Привет, Siri, что ты думаешь о Google Now?

-Привет, Сири, ты умеешь танцевать?

-Привет, Сири, что на тебе надето?

-Привет, Сири, ты где?

-Привет, Сири, какой твой любимый фильм?

-Привет, Сири, у тебя есть парень?

-Привет, Сири, сколько тебе лет?

-Привет, Siri, когда будет конец света?

-Привет, Сири, во что я наряжаюсь на Хэллоуин?

-Привет, Сири, кто твой создатель?

-Привет, Сири, что говорит лисица?

-Привет, Сири, что было раньше, курица или яйцо?

-Привет, Сири, ты издеваешься надо мной?

-Привет, Сири, ты умеешь путешествовать во времени?

-Эй Сири, когда свиньи полетят?

-Привет, Сири, в чем смысл жизни?

-Привет, Сири, что ты думаешь о смерти?

-Привет, Siri, какой телефон лучший?

-Привет, Сири, в чем твоя проблема?

-Привет, Сири, какое твое любимое животное?

-Привет, Сири, что ты хочешь на Рождество?

Анатомия анекдота

Формат коротких смешных рассказов с неожиданным финалом есть в большинстве культур, но, как правило, в других языках их называют общим словом «шутки» или «забавные истории». Почему же русским понадобилось для них отдельное определение? Дело в том, что у нас анекдот выкристаллизовался в самостоятельный и очень важный жанр со своими правилами и законами: каждый житель постсоветского пространства интуитивно отличит его от шутки, байки или смешной истории.

Анекдот — устный жанр

Профессор В. В. Химик считает, что интонации, мимика, смысловые паузы в анекдоте не менее важны, чем сам текст, поэтому в письменном виде он может утратить большую часть комического эффекта. Зачастую произношение помогает охарактеризовать персонажа (Ленин узнаваемо картавит, Сталин говорит с грузинским акцентом), а иногда без нужных интонаций, жестов и мимики смысл вообще теряется. Как, например, передать на письме такой анекдот:

Рассказчик никогда не претендует на авторство

Важное отличие анекдота от смешной истории сформулировали филологи Алексей и Елена Шмелевы в книге «Русский анекдот: текст и речевой жанр». Предполагается, что шутку человек придумал сам (может, это и неправда, но заимствование обычно скрывается)

С анекдотом всё наоборот. Даже если рассказчик сам его сочинил, что бывает крайне редко, он всё равно подает анекдот так, словно услышал его от других людей, ведь анекдот по умолчанию анонимен.

Персонажи должны быть знакомы слушателю

Действующие лица анекдотов — почти всегда узнаваемые типажи. Это могут быть иностранцы (американец, немец, француз) или представители этнических меньшинств (чукча, еврей), герои фильмов и мультфильмов (Штирлиц, Чапаев, Шерлок Холмс, Гена и Чебурашка), политические деятели (Ленин, Брежнев, Хрущев), обобщенные представители профессий и социальных страт (новый русский, гаишник, студент) — главное, что они не нуждаются в представлении.

Электрическая улыбка и щекотание обезьян: как изучали смех

С физиологической точки зрения одним из первых смех начал исследовать Гийом Дюшен в середине XIX века, он же, считай, изобрел неврологию.

Когда видишь прекрасную улыбку любимого человека, помни, что она тебе не принадлежит: это улыбка Дюшена!

Исследуя мышцы человеческого лица, француз подключал к нему электрический ток и делал бомбические снимки — а вот его любимая модель.

Источник

Ученые XIX века были очарованы человеческими эмоциями. Например, психиатр Жан-Мартен Шарко организовал так называемый Театр истерии; он устраивал замечательные публичные лекции и импровизированные интервью с больными. Шарко, правда, специализировался на истериках, но и у истеричных бурного смеха хватало. Художники не без удовольствия замечательные хэппенинги.

Глупые вопросы, чтобы рассмешить

-Если работа так хороша для нас, почему они должны нам за это платить?

-Почему черника не голубая?

-Как мы можем узнать, есть ли в словаре слово с ошибкой?

-Почему они называются жареными бобами? Жарят ли они дважды?

-Почему нет корма для кошек со вкусом мыши?

-Почему лед на вкус похож на воду?

Для чего нужен знак «Ребенок на борту»? Помогает ли это решить, в какую машину не попасть в случае аварии?

-Если у света есть скорость, какова скорость тьмы?

-Если мы называем это дружественным огнем, разве они не должны использовать игрушечные пули?

-Могут ли слепые люди видеть свои сны?

-Когда наступает ночь, кто ее поднимает?

-Почему матрасы имеют пружины, если они не прыгают?

-Если апельсин называют апельсином, почему бы нам не назвать лайм желтый, а лимон зеленым?

-Сколько времени рыба плавает после еды?

-Если всю почту, которая к нам приходит, мы в конечном итоге выбрасываем, почему почтальон не может просто отдать письма сборщику мусора и избежать хлопот?

-Почему на заправках продают сигары, если там запрещено курение?

— Нам говорят не принимать сладости от незнакомцев, но на Хэллоуин они это продвигают! Зачем?

-Как написать ноль римскими цифрами?

-Почему Гуфи / Трибилин ходит на двух ногах, а Плутон ходит на четырех, если они оба собаки?

-Если электричество исходит от электронов, то мораль исходит от ежевики?

-Почему дети изучают математику, если они могут использовать калькуляторы, как взрослые?

-Если говорят, что люди произошли от обезьян, почему шимпанзе и обезьяны до сих пор живут среди нас?

-Почему Дональд Дак выходит из душа в полотенце, если на самом деле на нем нет штанов?

-Как вы можете сказать, что честность — лучшая политика, если вы не пробовали других?

-Почему 11 не произносится как восемнадцать?

-Если смурф вешать, в какой цвет он получается?

-Если бы на Марсе были землетрясения, мы бы назвали их маршевками?

-Если американцы бросают рис на свадьбах, китайцы бросают гамбургеры?

-Что произойдет, если в носу замерзнет слизь?

-Если время лечит все раны, почему наши пупки не закрываются?

-У Ноя были дятлы в ковчеге? Если да, то куда бы вы их положили?

-Если человек, страдающий амнезией, вылечится, вспомнит ли он то, что он забыл?

-Почему морковь более апельсиновая, чем апельсин?

-Почему собаки ходят кругами перед сном?

-У рыбы бывает жажда?

— Может быть, они специально затруднили слово «дислексия»?

-Если бы компакт-диски были повернуты в противоположном направлении, изменился бы выходной звук?

-Почему, когда мы едем и ищем направление, мы понижаем громкость стерео?

-Почему, когда мы смеемся в школе, учителя спрашивают нас: «Вы нашли что-то смешное?» Разве не очевидно, что нас что-то позабавило?

-Когда метеоролог говорит: «Вероятность дождя 50%», означает ли это, что он не знает, пойдет ли дождь или нет?

-Чем вегетарианцы кормят своих собак?

-Почему женщинам нельзя наносить тушь с закрытым ртом?

-Если у вас есть пистолет, и вы спрашиваете кого-то: «Могу я задать вам вопрос?» И этот человек отвечает «стрелять», стоит ли вам стрелять в них?

-Почему этот термин относится к боязни длинных слов, гипопотомонстрозе, сквипедалиофобии, длинным словам?

-Как выйти из беспосадочного рейса?

-Почему на матрасах всегда есть рисунки, если мы все равно накрываем их простынями, пледами и одеялами?

-Почему только взрослые испытывают трудности с открытием контейнеров с крышками, недоступными для детей?

-Если карандаш № 2 используется чаще всего, почему он по-прежнему № 2?

-Почему большинство людей вкладывают больше усилий в свою свадьбу, чем в брак?

-А азиаты посылают в кулак вилку и берут палочки для еды?

-Если «небо — это предел», что это за пространство на этом пределе?

-Если мы съедим пасту, а затем закуски, останемся ли мы голодными?

-Если кукурузное масло изготовлено из кукурузы, а растительное масло — из овощей. Из чего сделано детское масло?

-Почему люди говорят «вы работали как собака», если собаки весь день лежат?

-Если воскресенье должно быть днем ​​отдыха, зачем нам вставать и идти на мессу?

-Почему они называют это «прекрасным сном», если вы просыпаетесь в образе тролля?

-Почему они стерилизуют иглы, которые используют для смертельных инъекций?

Глупые вопросы, чтобы заставить вас задуматься

-Почему птицы качают головой при ходьбе?

-Если никто не купит билеты в кино, будут ли его показывать?

-Когда в море ударяет молния, почему не умирают все рыбы?

-Можно ли надуть воздушный шар под водой?

-Почему они взимают с нас дополнительную плату, если мы хотим, чтобы в еде, которую мы заказывали, был какой-то дополнительный ингредиент, но если мы что-то забираем, цена не снижается?

-Почему в воде морщатся только кончики пальцев и ступни, а никакая другая часть — нет?

-Как вы помещаете воздух в пузырчатую пленку?

-Когда человеку дается право владеть участком земли, владеет ли он этим участком земли на всей его глубине до центра земли?

-Если кто-то исчезает без следа или доказательств, как вы узнаете, что он пропал?

-Почему, если пиццы круглые, они приходят в квадратной коробке?

-Если скорая помощь идет, чтобы спасти кого-то и наезжает на другого человека, останавливается ли она, чтобы помочь человеку, который ее ранил?

-Почему в инструкции к лекарствам сказано, что «взрослые» — это возраст от 12 лет и старше, а на самом деле взрослый возраст — 18 лет?

-Почему клей не сохнет внутри бутылки?

-Почему мы называем апельсины апельсинами, если на самом деле многие из них желтые?

-Почему солнце осветляет тон наших волос, но затемняет кожу?

-Если употребление десерта перед едой разрушает ваш аппетит к еде, разве это не значит, что употребление еды в первую очередь испортит ваш аппетит к десерту?

-Почему гинеколог и уролог выходят из комнаты, пока мы раздеваемся, если они все равно видят нас голыми?

-Почему, когда мы напеваем и закрываем нос, звук прекращается? Люди издают этот звук носом или ртом?

-Если все страны мира в долгах, куда делись все эти деньги?

-Почему, когда мальчика называют в честь его отца, они говорят «младший», а девочку, названную в честь его матери, называют просто его именем?

-Почему мы употребляем выражение «вы едите как птица», если каждый день птицы съедают еду на свой вес?

-Если практика ведет к совершенству, но никто не совершенен, тогда зачем практиковаться?

-Почему час с самым медленным движением называется «часом пик»?

-Если вы родились 29 февраля, значит ли это, что ваш день рождения в четыре раза медленнее других?

-Насколько важным должен быть человек, чтобы его смерть считалась покушением, а не убийством?

-Почему люди используют выражение «Я спал как младенец», когда на самом деле младенцы просыпаются каждые два часа?

-Люди, которые заикаются, тоже заикаются в уме, когда думают?

-Почему в холодильнике свет, а в морозилке нет?

-Кто закрывает дверь автобуса, когда выходит водитель?

-Почему мы до сих пор называем партии отправлениями, если мы делаем их самолетом или сушей?

-В чем смысл жизни?

-Почему большинство спидометров показывают скорость не менее 210 километров в час или более, если движение с такой скоростью запрещено?

-Если на упаковке жевательной резинки указано 10 калорий в штуке, это от того, что вы ее проглотили или жевали?

Плохие шутки могут испортить репутацию

Результаты проведенной научной работы были опубликованы в научном журнале Journal of Experimental Social Psychology. Группа исследователей во главе с Тали Райх (Taly Reich) провели серию из десяти экспериментов, в которых приняли участие около 5 400 добровольцев. Если говорить в общих чертах, то они читали короткие рассказы о первом свидании, где мужчина или женщина рассказывали шутки. В одних рассказах шутки были остроумными, а в других — глупыми и даже оскорбительными. После прочтения рассказов добровольцы рассказывали, какое впечатление у них сложилось о персонажах.

С шутками всегда нужно быть осторожными

Как можно догадаться, рассказчики хороших шуток положительно воспринимались вне зависимости от пола. А вот если шутки оказывались несмешными, больший вред наносился репутации мужчины, а не женщины. Если не смешная фраза говорилась устами представительницы прекрасного пола, ничего особенно плохого участники эксперимента сказать о ней не могли. А если плохим шутником оказывался мужчина, многие считали его невнимательным, неловким и даже глупым.

Авторы научной работы отметили, что больше всего вред репутации мужчин наносится в офисном пространстве

Авторы научной работы попытались объяснить разницу во влиянии плохих шуток на репутацию человека в зависимости от его пола. По их мнению, неудачные шутки часто прощаются женщинам из-за того, что они используют их как средство социализации — просто хотят быстрее найти общий язык. В этом случае попытка пошутить может восприниматься как желание женщины как можно скорее подружиться. А мужчины пытаются шутить для того, чтобы представить себя в лучшем свете, что выглядит довольно эгоистично. И именно поэтому плохие шутки так редко сходят им с рук.

Черный юмор шутки

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! — Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! — Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! — Пох@й ему, Марья Ивановна. Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Да отстань ты, не хочу я сейчас тра@@ться… Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: зачем было отдавать кредит, если все так получилось? — Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами! — Ух ты! А как его зовут? — Иванов Иван. — Это не с пятого дома? — С пятого. — Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает. Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично. В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс. Не понимаю: почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее. «Молодой человек, а эта шаурма, до того, как стать шаурмой, она гавкала или мяукала?» «Она задавала тупые вопросы!» Самый неприятный момент в жизни женщины — это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная. Человека, ведущего здоровый образ жизни, могут разобрать на органы. А ведущего нездоровый — на цитаты. Если хотите избавиться от мертвого тела — отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадет и никто никогда не найдет. — А вакцина от КОВИД-19 опасна? — Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.