Più vicino, più lontano? Dove va l’amore e perché?

Più vicino, più lontano? Dove va l'amore e perché?

C’è dolore, delusione, ogni volta si pone la domanda «Perché?» e le risposte sono innumerevoli, la responsabilità viene spostata sul partner, su se stessi o su alcuni fattori esterni. Probabilmente non è stato il «mio uomo» («la mia donna»). È stata una vicina gelosa, una vecchia zitella. C’è una maledizione sulle donne della nostra specie. Sui nostri astronomi — una frattura! Cosa c’è da indovinare, è solo un idiota, tutto qui! Ho fatto qualcosa di sbagliato, ma cosa? O ho cotto troppo le uova o le ho cotte troppo poco.

Ma questo non rende la cosa più facile da capire. Allora dove va a finire l’amore? Forse perché non se ne va. L’innamoramento sì, ed è naturale. Ma l’innamoramento non è ancora amore, o meglio è il suo precursore, il suo inizio, cioè l’amore può crescere o meno.

IDEALIZZAZIONE

Questo è il primo stadio dell’amore. L’oggetto ha appena iniziato ad acquisire il suo significato, è diventato il centro della nostra attenzione. La persona reale non è ancora visibile: la percepiamo attraverso il prisma delle nostre proiezioni, cioè le fantasie, i desideri, le speranze. È come gli occhiali verdi della Città di Smeraldo: non conosciamo la vera realtà, ma ci godiamo le illusioni. Il motto è «Tu sei buono e io sono buono».

Vediamo solo il meglio in un partner. In parte perché gli attribuiamo proprietà che non possiede. Per esempio, nel film «Mind Games», Alicia vedeva il marito come un eroe impegnato in un incarico governativo segreto, mentre in realtà stava solo impazzendo. Ma queste qualità positive possono anche essere assolutamente reali, il problema è che la parte negativa della realtà relativa alla persona amata viene ignorata: i segnali di allarme vengono percepiti come «incidente», «sciocchezza», «malinteso».

Lo stadio dell’idealizzazione è caratterizzato dalla negazione del vero: non vogliamo separarci dalle dolci illusioni, continuiamo a ignorare la verità affinché l’Oggetto rimanga ideale. Non prestiamo attenzione non solo ai tratti personali del partner, come l’avidità, l’infantilismo, ma persino a un fatto ovvio: l’alcolismo.

In una parola, l’Oggetto ci sembra avere delle proprietà fantastiche, diverse da tutti gli altri oggetti, magiche. Non è un caso che l’amore sia chiamato «magia» e «incantesimo»: siamo attratti dall’Oggetto dalla potenza latente del nostro inconscio, ed esso ci appare magico. L’idealizzazione è piacevole da sperimentare, non vogliamo separarcene. Aumenta la nostra autostima: «Se l’Oggetto è così meraviglioso, allora anch’io non sono male». È come se conoscessimo le «proprietà magiche» dell’Oggetto.

TUTTO DA BAMBINI

Le radici dell’idealizzazione affondano nella prima infanzia. La cosiddetta fase edipica inizia all’età di 3 anni, quando il bambino ha una parvenza di innamoramento per un genitore di sesso opposto. Egli diventa un Oggetto lontano idealizzato: è bello e inaccessibile, il bambino è attratto da lui da un programma innato — in questo modo si «allena» e getta le basi per una futura partnership.

L’età di 3-4 anni è l’età dell’idealizzazione, il bambino apre il suo cuore al genitore, ed è importante che il genitore tratti questo dono con rispetto e comprensione. In questo caso, il bambino cresciuto è capace di profonde collaborazioni a lungo termine, in cui l’idealizzazione diventa solo la prima fase di passaggio, seguita dal resto.

Purtroppo, in realtà, non tutti i genitori, a causa dei propri problemi, riescono a far vivere al figlio l’esperienza di un adeguato superamento di questa fase edipica precoce, e in età adulta questo ostacolerà la costruzione di rapporti di coppia. Gli errori tipici sono i seguenti.

1. Il genitore utilizza inconsciamente l’idealizzazione del figlio per rafforzare la propria autostima. Così facendo, è come se dicesse al bambino: «Oh sì, io sono perfetto!».

In questo caso, il bambino rimane bloccato nello stadio dell’idealizzazione e ha difficoltà a percepire la realtà così com’è. In futuro, cercherà di trovare un’altra soluzione. In futuro cercherà un partner ideale e, ovviamente, non lo troverà. Questo accade più spesso con le donne. O aspetterà il principe azzurro, evitando i contatti con l’altro sesso, o inizierà a saltare da una relazione all’altra, lasciando il partner al minimo segno della sua non idealità, che è naturale, inevitabile e avviene rapidamente — è più tipico degli uomini.

2. I coniugi trasferiscono la loro aggressività, in realtà rivolta al partner, al bambino. Ahimè, un’immagine frequente:

— Sei egoista come tuo padre! — dice la madre. — Cosa posso prendere da voi donne?», dice il padre, «tutte le donne sono sciocche!

Il genitore ferisce il figlio direttamente nel suo cuore aperto, dove si insediano il dolore e il senso di tradimento. A un certo livello è stato effettivamente tradito: è stato ferito al cuore da qualcuno di cui si fidava, da qualcuno contro cui era indifeso. Come influenzerà il suo futuro?

Se il dolore è molto forte, all’interno si forma l’immagine di un Oggetto «cattivo». L’Oggetto non può essere buono, il che significa che non ci si può fidare di nessuno! Nasce una decisione: non aprire mai il proprio cuore a nessuno, rinunciare all’amore. Ma questa decisione è inconscia, l’uomo stesso, come se si giustificasse, trova una bella spiegazione per il suo modo di vivere: la vita è dedicata alla carità, alla carriera, all’autorealizzazione creativa… E in generale, l’istituzione del matrimonio ha superato da tempo se stessa.

Ma c’è un’altra possibilità. Il bambino «ferito» può decidere che è stato trattato in questo modo non perché il genitore è sbagliato, ma perché se lo è meritato. Allora l’Oggetto viene percepito come «buono» e il bambino inizia a vedere se stesso come «cattivo». In età adulta, questo porta a uno scenario di collaborazioni distruttive. Si sceglie un partner deliberatamente fallimentare che causerà dolore — ad esempio, un tossicodipendente, un alcolista. Ma la bassa autostima costringerà a rimanere in questa relazione, cercando di guadagnarsi l’amore, tollerando tutti gli abusi.

FASE DI SVALUTAZIONE

Al primo stadio — l’idealizzazione — segue il secondo stadio — la svalutazione. E quanto più forte è la prima, tanto più intensa è la seconda. L’idealizzazione prolungata è possibile solo quando si mantiene la distanza, ad esempio Petrarca è stato ispirato per decenni dall’immagine di Laura sposata… Quando la distanza dall’Oggetto diminuisce ed emergono le sue reali caratteristiche, allora sorprese spiacevoli attendono gli amanti. Inizia la svalutazione: le caratteristiche negative dell’amato sembrano terrificanti. «E questo è lo sciocco che ho amato?!».

È difficile vivere la svalutazione: i sogni vengono infranti dalla realtà. Se prima vedevamo il meglio della persona amata, ora notiamo solo il peggio. La verità è che si tratta delle stesse illusioni dell’idealizzazione, solo in negativo. Non abbiamo ancora riconosciuto la persona reale.

È in questa fase che molte coppie si lasciano: «Dall’amore all’odio è un passo». Ma non c’era ancora amore, c’era una cotta. La domanda sorge spontanea: lavorare sulla vecchia relazione o cercarne una nuova? Dopotutto, si può togliere la polvere da un vecchio armadio, ma ogni settimana si può comprare un nuovo armadio senza polvere. Cambiare partner sembra essere la via d’uscita più semplice: i problemi sono sorti, ovviamente, perché non era la «mia» persona, e con un’altra non sarà sicuramente tutto uguale. Ahimè, e la relazione successiva, iniziata con l’idealizzazione, prima o poi si svaluterà. La situazione si ripeterà di nuovo.

La svalutazione è anche una fase naturale dello sviluppo di un ragazzo o di una ragazza all’età di 5-6 anni. Si tratta del cosiddetto stadio edipico tardivo, quando il bambino è deluso dall’adulto. Queste esperienze si riflettono spesso negli aneddoti.

Vovochka guarda attraverso la fessura della porta mentre i suoi genitori fanno l’amore e sospira: «E queste persone mi vietano di prendere le caramelle dalla credenza!».

È importante che i genitori accettino le emozioni negative del bambino, le sue proteste, le sue lotte. Non per assecondarlo, ma per trattarlo con comprensione. In caso contrario, il bambino potrebbe rimanere bloccato nella svalutazione e in età adulta tutti i partner gli sembreranno «cattivi». Questo crea uno scetticismo, porta all’intimofobia (paura delle relazioni strette) fino al ritiro nel sessuomania (dipendenza dalla lussuria, dal sesso, dalle «relazioni») — l’incapacità di sviluppare l’intimità psicologica: il partner è esplicitamente o implicitamente usato solo per soddisfare i bisogni fisiologici. Tali sono l’eroe di Paul Waugh nel film «Sposa ad ogni costo» e l’eroina di Kim Catroll nella serie televisiva «Sex and the City».

L’idealizzazione dei genitori si ripete poi nella prima adolescenza (11-14 anni) e la svalutazione nella tarda adolescenza (14-17 anni). Dopodiché si passa alle relazioni adulte, agli atteggiamenti maturi, alla cooperazione e a un’immagine integrata dell’oggetto: non è né perfetto né terribile. È abbastanza buono.

INTEGRAZIONE

È una fase matura di una relazione d’amore che non tutti raggiungono. Vediamo una persona reale con tutti i suoi pro e contro. Lo vediamo e lo accettiamo. E non abbiamo paura di mostrare il nostro vero io. L’amore stesso appare solo qui. Solo a questo punto avviene il vero incontro. Ma per raggiungerlo, bisogna passare attraverso l’euforia dell’idealizzazione e il dolore della svalutazione. E qui non vale più la regola «Più vicino, più lontano»: la distanza come garanzia di sicurezza e protezione dalla delusione non è più necessaria.