Vi è mai capitato di guardare una coppia che litiga e di dire: «Che branco di bambini»? Non avete idea di quanto aveste ragione.
Gli psicologi americani Allyn Bader e Peter Pearson, fondatori del Couples Institute in California e terapeuti familiari con 30 anni di esperienza, sostengono che ogni coppia attraversa diverse fasi del suo sviluppo. È molto simile a quello che attraversa un bambino nel suo rapporto con la madre.
Se a due mesi, nella fase di simbiosi (1), il bambino non si separa ancora dalla madre, a cinque mesi riconosce già la madre, le sorride e la distingue dagli estranei. Allo stesso tempo, il bambino inizia a esplorare il proprio corpo: si tocca le dita, le mani, i piedi. La conoscenza dei suoi confini fisici diventa per lui la prima esperienza di differenziazione. Ora il bambino non è solo interessato alla madre, ma preferisce starle vicino. Nella fase successiva, quella dell’apprendimento, l’energia è rivolta al mondo esterno. Il bambino scopre con gioia la capacità di fare qualcosa senza la madre, è contento quando riesce a sfuggire alle cure materne. In questa fase, l’autonomia è il bene più prezioso per lui.
Quando il bambino è sufficientemente padrone dell’indipendenza emersa, inizia la fase di creazione delle relazioni. Desidera nuovamente il contatto emotivo con la madre, ma solo quando lo desidera. Per la madre è una fase molto difficile, perché non è sempre chiaro quando è necessario coccolare il bambino e quando incoraggiarlo all’indipendenza. Ma se questa fase è stata superata con successo, il bambino ha ancora un senso di individualità e la capacità di formare legami affettivi.
IN AMORE È ESATTAMENTE LA STESSA COSA
Nel percorso dall’innamoramento all’intimità più profonda, le relazioni attraversano fasi di sviluppo simili. Ognuna di esse pone nuove sfide alla coppia e richiede nuove competenze. I problemi nel passaggio al livello successivo sono inevitabili, ma il loro numero dipende direttamente dal successo della fase precedente.
Capire che l’evoluzione di un rapporto di coppia è un processo naturale e conoscere le leggi che lo regolano può farvi risparmiare molti nervi.
1. La simbiosi
Durante la fase di innamoramento folle, i partner si conoscono e vogliono passare più tempo possibile insieme. Si cerca di trovare interessi comuni, cose da fare insieme. Si concentrano sulle loro somiglianze e ignorano le differenze.
Questo è un periodo di passione e di impegno reciproco, gli innamorati si stanno corteggiando e non vogliono cambiare nulla l’uno dell’altro — la situazione è quasi perfetta e non vogliono rischiarla facendo richieste.
Si tratta di una fase molto importante, in cui si gettano le basi di tutte le relazioni successive: un forte legame emotivo e la realizzazione di se stessi come coppia.
La simbiosi dura in media tra i sei mesi e i due anni (anche se può avvenire più rapidamente in chi ha già avuto una relazione).
2. Differenziazione
Il partner viene tolto dal piedistallo e scrutato. E si scopre che non hanno molto in comune. Vengono alla luce cose che non si sopportano — e come si fa a non averlo notato prima? Ora i partner non vogliono più passare tanto tempo insieme e ognuno pensa ad aumentare il proprio spazio. Questa è una fase abbastanza naturale di una relazione, e molti si sentono in colpa per essersi allontanati dalla persona amata. Si chiedono cosa ci sia di sbagliato in loro e dove sia finito ciò che era.
Non è andato da nessuna parte. È la certezza di essere una coppia completa che dà ai partner il coraggio di iniziare a ricostruire i propri confini. Possiamo riconoscere che siamo diversi? La nostra relazione può sopportare le aspirazioni di due personalità diverse?
Durante la simbiosi, entrambi i partner volevano le stesse cose e si capivano a metà, quindi non c’erano domande. Nella fase successiva, invece, sorgono molte domande: «Cosa voglio io? Come faccio a far capire al mio partner cosa mi manca esattamente? Come faccio a sapere cosa vuole il mio partner? Cosa facciamo se vogliamo cose diverse?».
Il conflitto di interessi c’è, e non è nascosto. Ma grazie all’esperienza della simbiosi di successo è possibile stabilire relazioni, non romperle. I due smettono di «leggersi la mente» e imparano a risolvere i problemi senza manipolarsi a vicenda.
3. apprendimento
Se nella fase di differenziazione l’energia era ancora diretta alla relazione, nella fase di apprendimento i partner la spostano verso il raggiungimento dei propri obiettivi. Smettono di chiudersi alla relazione con l’altro e cercano di esprimersi nel mondo circostante. Ognuno agisce a modo suo, senza prestare attenzione ai desideri della sua metà. Il contatto emotivo è quasi assente.
Il modo in cui i partner attraverseranno questa fase dipende direttamente dal successo ottenuto in quella precedente. Se l’apprendimento non è stato preceduto da una simbiosi e da una differenziazione di successo, ciascuno percepisce il partner come una persona che cerca di sopprimere la propria indipendenza e come un potenziale ostacolo alle conquiste individuali. Se le fasi precedenti hanno avuto successo, i partner provano tenerezza e affetto l’uno per l’altro e dispongono di un insieme di tecniche per risolvere i problemi senza conflitti. A quel punto ognuno può mostrare rispetto per il fatto che il partner voglia essere una persona indipendente e sostenerlo in questo.
Le esperienze dell’infanzia sono molto importanti. Se una persona è stata sostenuta dai genitori in questa fase della crescita, è più facile che mostri le proprie qualità uniche senza conflitti. In caso contrario, potrebbe essere troppo aggressivo nell’affermare la propria indipendenza.
È importante ricordare che l’apprendimento è una fase normale dello sviluppo di una coppia e che l’attrito non è un segno che le persone non sono destinate a stare insieme. In questo momento, la relazione è solo un mezzo di sostegno reciproco, i partner cercano di proteggersi da una vicinanza eccessiva, per non perdere la propria individualità. Ma gradualmente si capisce che la loro indipendenza reciproca non è così fragile e non richiede una protezione costante. E la crescente autostima dovuta alle conquiste personali permette di nuovo ai partner di dedicare più energia alle relazioni coniugali.
4. Stabilire una relazione
Ora nessuno dei due partner dubita di essere una persona pienamente indipendente e di poter scendere a compromessi per preservare la relazione. Entrambi vogliono sentire l’approvazione del partner e sperimentare una maggiore intimità. Desiderano la tenerezza nella relazione, l’opportunità di essere più vicini l’uno all’altro, pur rimanendo indipendenti. C’è una rinnovata vulnerabilità, un desiderio di conforto e sostegno, ma non più la paura di essere consumati dalla simbiosi. L’equilibrio tra «io» e «noi» diventa più solido. Non si cerca più di cambiare l’altro e le differenze non sono più barriere, ma un campo di arricchimento reciproco. La chiave ora è reimparare a dare qualcosa all’altro. A questo punto emerge un legame forte, basato sul desiderio di stare insieme, non sulla necessità o sulla paura di lasciarsi. Un legame che va bene per entrambi.
Ma questo è l’ideale. Le vere difficoltà sorgono quando una coppia si blocca a lungo in una fase o quando i partner la attraversano a velocità diverse. Teoricamente possono esistere molte combinazioni di questo tipo, ma l’esperienza dimostra che ci sono solo poche opzioni costantemente problematiche.
BLOCCATO IN SIMBIOSI
Le persone che si sono sentite indesiderate durante l’infanzia, vogliono inconsciamente ricevere dal partner tutto il calore, l’amore e il conforto che è mancato ai loro genitori. Pertanto, tendono a rimanere bloccati nella simbiosi. Quando una coppia per molto tempo non raggiunge la fase di differenziazione, la storia può svilupparsi in una delle due direzioni: fusione o dipendenza ostile.
Le coppie simbiotiche fusionali non sanno ancora come superare le differenze, e quindi le nascondono molto abilmente, e sembra che siano più adatte l’una all’altra e più impossibili da immaginare. Hanno amici comuni, interessi e obiettivi comuni, vanno ovunque insieme e fanno tutto insieme. Non litigano mai perché temono che qualsiasi disaccordo possa distruggere all’istante tutto. E l’obiettivo principale di una coppia di questo tipo: preservare la relazione a qualsiasi costo. Di norma, il prezzo è la perdita dell’individualità. Due «io» si fondono completamente in un «noi», l’attenzione di tutti è concentrata sul partner, perché da lui dipende la felicità dell’altro. Ognuno cerca di tenere il partner vicino a sé, di leggere i suoi pensieri, di essere l’unico al mondo per lui… Non parlano dei loro desideri, per paura di non piacere al partner. Ed entrambi vivono nella costante paura di essere abbandonati.
La coppia ostile-dipendente può sembrare l’esatto contrario della precedente. Ma, in realtà, è prigioniera della stessa idea: il partner è l’unica persona che può darmi la felicità… ma per qualche motivo non vuole. Da qui i continui litigi, le frustrazioni e le recriminazioni. Ognuno è assolutamente certo che si sentirà meglio se il partner cambia, è costantemente risentito perché «non fai quello che voglio» e si arrabbia per dover parlare di desideri: «Se mi amassi, sapresti cosa voglio».
In una coppia di questo tipo tutti considerano i propri bisogni come i più importanti e sono disposti a passare sopra al disagio del partner. Anche la critica più costruttiva viene presa alla baionetta, e le piccole contraddizioni — come attacchi globali. Entrambi scivolano rapidamente nell’infanzia, iniziano a urlare, a rompere i piatti e a sbattere le porte. Nessuno dei due pensa a come il suo comportamento influisca sul partner, ma si aspetta che l’altro esaudisca automaticamente tutti i suoi desideri. E si arrabbia se non li soddisfa. Dopo tutto, il partner è responsabile di come mi sento, quindi perché mi fa questo?
Chiunque in una coppia di questo tipo può essere sicuro che il proprio partner sia obbligato a prendersi cura di lui, ma sente di non essere degno di tali cure. Pertanto, contano su di essa, la pretendono e… la rifiutano quando viene loro offerta. Ogni parola gentile viene vista come un trucco o una manipolazione, e quando uno esprime i propri sentimenti, l’altro lo prende come un’accusa e il conflitto si inasprisce.
Oltre alla paura di essere abbandonati, in questa coppia c’è anche la paura di essere consumati, per cui si ricorre a continui litigi per mantenere le distanze. Ma la dipendenza non fa che aumentare.
PRIMO E RITARDATARIO
Quando uno dei due ha superato la fase della simbiosi e l’altro no, i problemi sono imminenti.
In una coppia simbiotico-differenziata, uno dei due partner ha già fatto il passo successivo, mentre l’altro non è ancora pronto. In questa situazione, il partner simbiotico percepisce il desiderio di libertà come una critica nei suoi confronti e una minaccia alla relazione. E quindi cerca di riportare la situazione al solito corso con la manipolazione: «Sì, a quanto pare ci sono delle differenze tra noi, ma se le elimini, tutto tornerà a posto». L’aumento dello spazio personale da parte di uno dei due partner viene percepito dall’altro come il primo passo verso la rottura della relazione. E questa aspettativa negativa aumenta ulteriormente la dipendenza dal partner. Il problema è che uno non vuole schiacciare il desiderio di crescita in se stesso per salvare la relazione, e l’altro non riesce a capire questo desiderio nel suo partner.
A volte si verifica una situazione di coppia simbiotico-apprenditiva, in cui uno dei partner — di solito l’uomo — esce dalla simbiosi direttamente alla fase di apprendimento. Da un lato, perché gli uomini hanno spesso paura dell’emotività della seconda fase e cercano di evitarla. E dall’altro lato, molto spesso è la situazione stessa a spingerlo. Ad esempio, quando il marito ha un lavoro interessante, in cui può cercare se stesso, e la moglie è impegnata nell’educazione del figlio.
Poiché non c’è stata alcuna differenziazione e i coniugi non sanno come risolvere i problemi familiari, uno dei due trasferisce tutta l’energia all’esterno e l’altro si sente tradito e abbandonato. Il partner che apprende diventa sempre più indipendente e la relazione, che prima era un piacere per entrambi, ora viene percepita come intollerabilmente impegnativa. I tentativi di mantenere l’intimità vengono violentemente respinti per paura di scivolare nuovamente nella simbiosi e perdere l’individualizzazione appena iniziata.
Il partner di apprendimento spesso non è troppo interessato allo sviluppo dell’altro. In questo modo, l’allievo ha un grande vantaggio: può godere della libertà che si è aperta, ma allo stesso tempo sentirsi sicuro e sostenuto dal partner simbiotico.
Quando, durante la fase di apprendimento, uno dei due partner sente di aver già raggiunto i propri obiettivi e l’altro sta ancora esplorando attivamente il mondo, si verifica un accoppiamento apprendimento-relazione.
Il partner maturo avrà difficoltà a sostenere la sua metà, mentre desidera già una maggiore intimità. L’altro teme di dover sacrificare i valori e lo sviluppo personale e di rimanere solo il coniuge di qualcuno. Se questo partner non è entrato di recente nella fase di apprendimento, potrebbe considerare il tentativo di riavvicinarsi come un’invasione della sua libertà.
Ora sapete a cosa fare attenzione, ma ricordate: non c’è problema che il vero amore e un po’ di buon senso non possano risolvere.
(1) La simbiosi è il desiderio di uno o, più raramente, di entrambi i partner di stabilire uno spazio emotivo e significativo comune in una relazione.
