Picchiate vostro figlio?

Picchiate i vostri figli?

Non sono solo una psicologa infantile e familiare, ma anche una madre di tre figli. Immaginate un bambino dalle guance rosee, un bambino di sette anni con gli occhi furbi e un adolescente che ha superato la mamma. È un’immagine esilarante, vero? Ora è lo stesso bambino, che fa i capricci per mezz’ora solo perché non gli date il telefono. Gli occhi del bambino di sette anni sono sornioni perché ha rotto il telecomando mentre saltava artisticamente dal divano. E l’adolescente è tornato a casa alle nove di sera come se nulla fosse, quando voi avevate già finito la terza bottiglia di Valeriana e finito di chiamare la sua classe con la domanda «Dove può essere?». Non è un quadro molto diverso? Picchiate vostro figlio?

Nella nostra società non è consuetudine ammettere di essere arrabbiati con i propri figli. Si crede ancora che la rabbia dei genitori debba essere necessariamente affrontata. «Non puoi essere più calmo? Dopo tutto, sei tu l’adulto qui». Vengono scritti molti articoli da cui si evince che non è possibile urlare ai bambini e ancor più picchiarli. Si legge e si comincia a credere che almeno l’autore del libro mantenga davvero sempre un’equanimità angelica.

Le mie illusioni di essere come la madre della pubblicità, che sorride alle buffonate del bambino, si sono infrante nei primi mesi dopo la nascita del mio primogenito. Come scrivono le educatrici americane Adele Faber ed Elaine Mazlish, «ero la madre perfetta finché non ho avuto figli» (1). È stata una grande scoperta per me quando per la prima volta non ho sentito tenerezza o desiderio di accarezzare, ma solo irritazione: «Caldo, asciutto, nutrito, lo porto in braccio da un’ora, non sembra malato, perché urli?». Di solito perdevo le staffe se mio figlio piangeva a lungo. In seguito ho capito che il pianto è uno dei principali mezzi di comunicazione prima dell’anno di età. Più mi «agitavo», più mio figlio diventava ansioso. Il periodo più difficile per me è stata la crisi dei tre anni. È difficile mantenere la calma di fronte a un’ostinazione e a una disobbedienza senza fine. Ora so che altrimenti il bambino non diventerà indipendente. Ma anche allora era difficile per me controllarmi quando il mio figlio di mezzo era al quarto anno.

Picchiate vostro figlio? TUTTE LE PERSONE LO FANNO.

Osservando i miei conoscenti, ho notato che tutti provano irritazione, ma la esprimono in modi diversi. Su Internet ho trovato molti riferimenti all’argomento «Ho picchiato mio figlio». Ed ecco l’aspetto interessante: di volta in volta, le confessioni materne vengono riprese dagli utenti dei forum nello stile di «Come ti capiamo». Sebbene ci siano anche molte condanne, a una storia ne segue un’altra e la confessione diventa collettiva. I partecipanti al forum dicono di essersi sentiti sollevati quando hanno appreso che tutti sono arrabbiati con i bambini. Quando ho iniziato a fare da consulente ai genitori nella scuola materna, mi sono resa conto che per molti la costante insoddisfazione nei confronti del proprio figlio è un grave fastidio e un problema non inferiore ai suoi capricci.

Ma l’affermazione stessa della domanda è sbagliata. Le emozioni negative sono parte integrante del funzionamento di una psiche sana. Le emozioni e i sentimenti non possono essere valutati in termini di moralità o di etica. L’unica questione è cosa ne facciamo dopo.

STIMOLO — REAZIONE

L’irritazione, la rabbia, l’ira sono condannate proprio perché spesso le persone non sono in grado di disporre della loro energia a fin di bene, distruggendo i rapporti con i propri cari o rovinando la propria salute. Ecco come può manifestarsi la rabbia dei genitori:

  • «Mi arrabbio molto quando sento piagnistei e lamenti. Inizio quasi subito. Non divento violento, ma posso sgridare un bambino a voce molto alta».
  • «Quando la scontrosità o i capricci si protraggono a lungo e lui non si calma nonostante le mie azioni pacifiche, trascino mio figlio in bagno e chiudo la porta».
  • «Quando mi arrabbio, posso rompere il suo giocattolo con rabbia».
  • «Sono arrivata al punto di sculacciarlo con tutte le mie forze, mettendoci tutta la mia rabbia, e Dio mi perdoni, in momenti come questo penso che lo ucciderei anche! Sì, credo che sia inquietante anche solo da leggere, ma… quanto mi giudico, e che enorme senso di colpa, e… paura (sia per lui che per me stessa)».

Tutto ciò appare poco allettante, soprattutto se si considera che alcune delle persone che si sono espresse sono mamme di bambini. Per capire cosa fare e non spingerci al peccato, pensiamo a quale catena di reazioni abbiamo a che fare.

STATO INIZIALE

Può essere positivo: avete dormito bene, vi siete riposati, avete guardato una bella commedia. Oppure può non essere così buono: stanchezza dopo una notte insonne o una giornata di lavoro, sgradevolezza, semplicemente «stanchezza» per un gran numero di cose da fare, o una sensazione di fame. Siamo solo all’inizio della catena, ma, credetemi, tutti questi fattori hanno una grande influenza sulla possibilità di andare a letto presto o meno. Questo significa che potete andare a letto presto, mangiare in orario, trovare il modo di accontentarvi. E, naturalmente, monitorare attentamente se stessi, in modo che il bambino non diventi un parafulmine.

STIMOLO

Il bambino ha fatto qualcosa e quindi vi ha provocato un’irritazione che, come un barometro interno, ci dice: «Prestate attenzione!». Altrimenti non avremmo mai capito che i bambini hanno bisogno di essere accuditi. La forza dell’irritazione è influenzata dalla repentinità dello stimolo e dalla sua durata. Se una persona anziana picchia un bambino, ci indigniamo molto di più che se rovescia la minestra. Ci si arrabbia molto se, considerando il bambino onesto come un cristallo, si scopre improvvisamente che ha rubato qualcosa a un compagno di classe. È importante che il «cattivo comportamento» continui o meno. Se lo avete fatto contemporaneamente e lo stato iniziale non era troppo felice, le possibilità che il bambino sperimenti tutta la forza della vostra rabbia aumentano.

VALUTAZIONE DELLA SITUAZIONE E PRIMA REAZIONE

Poi ci si pone due domande: «Cosa fare?» e «Cosa fare adesso?». Alcuni stimoli possono essere percepiti ma non troppo significativi e l’adulto dirà: «Va bene così». In questo caso, la risposta di irritazione, appena iniziata, si attenua. Ma se lo stimolo è grave, ci si indigna per il comportamento della prole. Anche in questo caso l’emozione negativa è importante: aiuta a «tenere» la situazione, a non farsi distrarre da altro. A questo punto dovete dirgli: «Non sono contento di te!». Se siete consapevoli dei vostri sentimenti e ne parlate con vostro figlio, probabilmente non arriverete al punto di maltrattarlo.

FELICITÀ

Se non siete stati in grado di gestire la situazione, è molto probabile che presto vi infurierete, soprattutto se vostro figlio continua a fare cose per farvi dispetto. In questa fase, potete ancora parlare con lui, e questo è metà del successo. Non è efficace lanciare accuse: «Sei stupido perché fai così?» — o chiedere di «smetterla subito». Ma il calore della passione può essere ridotto esprimendo ciò che si pensa che il bambino stia provando e sfogandosi con lui su ciò che si prova. Comunque la si veda, è meglio una conversazione tesa che una sculacciata.

SDRAMMATIZZARE E DISINNESCARE LA RABBIA

Se non riuscite a controllarvi, vi «scatenerete» urlando, rompendo oggetti o litigando. E poi vi sentirete in colpa perché vi renderete conto di aver nuovamente indirizzato la forza delle vostre emozioni non contro il problema, ma contro il bambino.

Ricordate: a ogni passo di questa catena potete fermarvi per ridurre l’intensità della vostra irritazione, evitando che si trasformi in una rabbia difficile da controllare. La rabbia, il risentimento e l’ira sono reazioni normali al comportamento provocatorio di un bambino, ma non superare il limite è un aspetto che potete controllare.

ATTENZIONE: «VIOLENZA DOMESTICA»!

Quando l’irritazione diventa uno sfondo costante della comunicazione tra genitore e figlio, cessa di avere il suo carico positivo. Ho notato che dopo uno scarico aggressivo, i genitori si sentono in colpa, iniziano a rimproverarsi, promettono «mai più». Ma solo fino alla prossima volta. Tutto questo è molto simile al «cerchio della violenza»: periodo di accumulo di tensione — scarica aggressiva — senso di colpa — «luna di miele» — accumulo di tensione. Durante la «luna di miele» le mamme cercano di comportarsi in modo particolarmente affettuoso, di fare regali al bambino e di concedergli più del dovuto. Ma la tensione comincia ad accumularsi ogni volta più velocemente, i periodi di «luna di miele» si riducono e ora gli episodi di percosse al bambino non sono più episodi. E i sensi di colpa diminuiscono di volta in volta.

Il maltrattatore domestico (sia che si tratti di un genitore che picchia un bambino o di un marito che maltratta la moglie) è caratterizzato dall’atteggiamento «è colpa sua». Il genitore aggressore può passare ore a parlare di tutte le «atrocità» del bambino, per le quali non merita altro che una frustata. I colpi, le botte, le spinte, gli insulti diventano un’abitudine. E se un marito che picchia la moglie può andarsene e ottenere il divorzio, dove può andare un bambino?

Ricordate: il cerchio della violenza si chiude solo quando il genitore cerca scuse («sono troppo stanco», «nessuno mi aiuta», «anch’io sono stato picchiato») e sposta la responsabilità sul bambino («se l’è meritato»), e il bambino può «meritarselo» a qualsiasi età, anche prima di un anno.

Le emozioni, l’irritazione, la rabbia e la collera sono steniche, cioè associate a una notevole produzione di energia. Ci danno energia, che dobbiamo spendere da qualche parte. L’irritazione, la rabbia e la collera sono negative solo se vengono utilizzate in modo sbagliato. Ci danno energia e siamo perfettamente in grado di incanalarla per risolvere un problema, non contro un bambino.

Tatyana Popova, psicologa infantile Nel mezzo dell’impotenza I genitori giustificano la violenza fisica con la necessità di punire. Sono d’accordo che le punizioni sono molto importanti, ma le punizioni e gli abusi non hanno nulla in comune. Il più delle volte i genitori picchiano i figli per impotenza. Impotenza di fronte ai propri sentimenti insopportabili (rabbia, collera, risentimento, frustrazione), al senso di impotenza nel cercare di influenzare il bambino. L’impotenza in generale è un sentimento insopportabile e spesso non se ne rende conto. Per questo motivo, i genitori spiegano le loro crisi con qualsiasi cosa (il più delle volte con le peculiarità del bambino), ma non con il fatto che essi stessi non hanno le risorse mentali per affrontare la loro condizione. Il problema non è che la persona è arrabbiata con il bambino e si sente pronta a «ucciderlo», ma che non riesce ad affrontare il compito di elaborare questi sentimenti. Manca di pazienza, di resistenza, di maturità emotiva. Un punto importante: se un genitore, da bambino, ha subito abusi fisici, difficilmente potrà evitare di ripeterli nell’educazione dei figli.