Pensiero sanogenico. Risentimento e senso di colpa

Pensiero sanogenico. Risentimento e senso di colpa

Yuri Orlov, autore del concetto di pensiero sanogenico, ha affermato che le nostre emozioni sono come programmi per computer: in alcuni momenti si accendono e prendono il controllo. Il «programmatore» è la nostra cultura, che stabilisce gli stereotipi di pensiero, sentimenti e azioni. Una persona che pensa in modo patogeno non è consapevole di questi programmi, si limita a sperimentare e ad agire con il pilota automatico.

In realtà, i programmi sono operazioni mentali e la SGM insegna a riconoscerli e a controllarli. Questa è la divergenza tra la SGM e i molti insegnamenti spirituali che invitano le persone a privarsi completamente delle emozioni. Certo che abbiamo bisogno di emozioni, e la SGM non insegna a sopprimerle, ma a controllarne l’influenza.

«NON AVVICINARTI A ME! SONO INCAZZATO!»

Il risentimento è un’emozione familiare, ma allo stesso tempo misteriosa. Ha piovuto — mi sono bagnato, ma non mi sono offeso. Un asino mi ha dato un calcio: sono ferito, ma non offeso. Ma quando qualcuno a me vicino fa qualcosa di sbagliato, mi offendo. Non è strano? Com’è possibile? A quanto pare, ho delle aspettative su ciò che l’altra persona farà. Se le sue azioni corrispondono alle mie aspettative, tutto va bene. Se invece non lo fanno, mi offendo.

Ecco quindi le tre componenti che formano il risentimento:

  • le mie aspettative su come l’altra persona dovrebbe comportarsi;
  • {il confronto tra le mie aspettative e il comportamento effettivo dell’altra persona.
  • e la discrepanza tra i due.

Tutti gli elementi sono necessari perché si manifesti il risentimento. Se non c’è almeno uno di essi — aspettativa, confronto, discrepanza — non c’è risentimento.

È importante sottolineare due punti: le aspettative di solito non si realizzano e l’operazione mentale di confronto è automatica.

La prima domanda da porsi per «riflettere» (1) sull’offesa è: «Come dovrebbe comportarsi l’altra persona perché io non mi senta offeso?». Rispondendo a questa domanda, chiariamo le nostre aspettative, la prima componente del risentimento.

Il passo successivo del nostro lavoro consiste nell’adattare le aspettative per renderle più realistiche. Se non lo faccio, significa che non accetto l’altra persona così com’è, ma la accetto solo come «buona», conveniente per me.

Per pensare in modo sano, è importante rendersi conto e sentire che le mie aspettative vivono nella mia testa e l’altra persona è la realtà. Si scopre che rifiutando di adeguare le mie aspettative, rifiuto di accettare la realtà. Come disse Orlov, «Una persona con aspettative rigide è infelice».

È importante cercare di capire le ragioni, i motivi, gli obiettivi delle azioni dell’altra persona. Chiedetevi: «Perché si è comportato in modo diverso da come mi aspettavo?».

Se ci riuscite, sarete in grado di fare il passo successivo: perdonare, cioè accettare la persona così com’è, lasciandole la possibilità di essere se stessa.

Potete fermarvi qui, ma è consigliabile andare oltre e porsi un’altra domanda: «Da dove ho tratto queste aspettative? Come (da chi) mi sono entrate in testa?».

I risentimenti tendono ad accumularsi, ma la SGM dà la possibilità di lavorare anche con i risentimenti passati, perché la loro struttura è la stessa, cambia solo l’oggetto: posso essere offeso per motivi diversi, ma il risentimento stesso è organizzato allo stesso modo. Quando si ricordano le offese passate, non bisogna scacciarle, ma «riflettere» sullo stesso schema: chiarire le proprie aspettative inconsce, cercare di capire le ragioni del comportamento dell’altro, perdonarlo e accettarlo così com’è, correggere le proprie aspettative irrealistiche.

«NON È COLPA MIA!»

Risentimento e senso di colpa camminano insieme. Chi si offende punisce l’offensore con il senso di colpa. Sebbene queste emozioni causino sofferenza, le persone ne hanno bisogno per adattarsi l’una all’altra, senza di esse una persona non può entrare in contatto con la società. Pertanto, la SGM, come già detto, non cerca di distruggerle.

Quindi, sono offeso e provo un senso di colpa. Dopo aver sistemato il dispositivo dell’offesa, è già facile capire quali sono le componenti che compongono il senso di colpa:

  • Le aspettative dell’altro su come dovrei comportarmi;
  • {il mio comportamento effettivo;
  • il confronto tra le aspettative e il mio comportamento effettivo e la discrepanza tra di essi.

Quindi il «fattore scatenante» del senso di colpa è che il mio comportamento effettivo si discosta dalle aspettative che qualcuno a cui tengo ha nei miei confronti. Allora lui/lei si offende e io ho la sensazione di essere colpevole.

Il punto sottile è che posso solo ipotizzare le aspettative dell’altra persona nei miei confronti (finché non glielo chiedo). Spesso capita di supporre, di attribuire alle persone ciò che pensano di me, cioè come dovrei comportarmi.

Naturalmente, gli stereotipi culturali ci «aiutano» a fare queste supposizioni. Ad esempio, se sono tuo marito, posso già supporre che tu abbia determinate aspettative su come dovrei comportarmi e che, se mi comportassi diversamente, mi sentirei in colpa di fronte a te.

La situazione è aggravata dal fatto che da bambini, quando eravamo colpevoli di qualcosa, venivamo puniti. Pertanto, anche in età adulta ci aspettiamo — in parte inconsciamente — una punizione per un’infrazione….

Torniamo alle componenti del senso di colpa. Come nel caso del reato, la prima domanda che dobbiamo porci quando «riflettiamo» sul senso di colpa riguarda le aspettative: «Come avrei dovuto comportarmi per non sentirmi in colpa?».

Poiché, come già detto, attribuiamo agli altri delle aspettative sul nostro comportamento, ha senso mettere le cose in chiaro: basta chiedere delle aspettative e scoprire: l’altra persona si aspetta davvero che io mi comporti in questo modo? Ha davvero queste aspettative?