Partenza con il piede sbagliato

Partenza con il piede sbagliato

Solo gli uomini saggi possono essere sempre di buon umore. E noi, persone comuni, il nostro umore può cambiare: da positivo a negativo, poi di nuovo positivo. A volte «pendiamo» improvvisamente su uno dei due poli per un lungo periodo — poi in gioiosa euforia, poi in cupa irritazione. Chi controlla il nostro umore: noi o gli altri? Perché cediamo facilmente al cattivo umore degli altri e a volte siamo noi stessi a creare il cattivo umore e non vogliamo separarcene?

ATTACCO EMOTIVO

Ci piace parlare di come siamo stati «ancora una volta viziati», come se fossimo solo vittime, oggetti passivi controllati da altri. I nostri stati d’animo cambiano come il tempo: poco fa splendeva il sole, ma poi basta una parola offensiva, uno sguardo obliquo, una valutazione severa, un’osservazione inopportuna, e il cielo si copre… Pensiamo che il fattore scatenante del nostro stato emotivo sia esterno a noi. E a volte gli altri approfittano consapevolmente di questo nostro atteggiamento: il loro cattivo umore diventa un potente strumento per controllarci.

Ecco un esempio tipico. Il capo arriva al lavoro più cupo di una nuvola e non pensa nemmeno a nasconderlo. Al contrario, ostenta il suo stato d’animo: sopracciglia aggrottate, sguardo scontento. Sbatte la porta con aria di sfida, getta sul tavolo una cartella con dei documenti, poi si siede sulla sua sedia come uno Zeus arrabbiato sull’Olimpo e scaglia tuoni e fulmini intorno a sé.

E i dipendenti? All’inizio tutti si bloccano, si guardano, bisbigliano a bassa voce, poi iniziano ad agitarsi e a lavorare più velocemente. Chi voleva prendersi una pausa per una questione personale si rende conto che non vale la pena di provarci, chi voleva prendersi un domani di ferie ora pensa a come rimandare le cose «a dopo», quando il capo sarà dell’umore giusto. Era come se tutti fossero incollati alla sedia: nessuno usciva a fumare, tutti tornavano dal pranzo esattamente al minuto, cercando di non farsi vedere dal capo.

Ma quando il capo di un dipartimento correlato entra nella stanza, il capo si trasforma all’istante: gli appare un sorriso e diventa amichevole. Cos’è questa strana metamorfosi? Non c’è nulla di strano: deve solo portare il collega dalla sua parte prima della riunione generale. Un’altra cosa — i subordinati, coloro che dipendono da lui: qui usa abilmente il suo umore minore per «tirare su» tutti. E ci riesce: i dipendenti lavorano in modo chiaro e coerente, senza perdere tempo in chiacchiere e tè. Di conseguenza, i materiali vengono consegnati prima del previsto e i rapporti si accumulano sulla scrivania del capo come una cornucopia. Questo è il modo più semplice per aumentare la produttività!

E quando il capo torna a casa, anche lui «di cattivo umore», la moglie si precipita subito ad apparecchiare la tavola per la cena, la suocera non si fa vedere, i figli fingono di studiare sodo, anche se i compiti sono stati fatti da tempo. Poi tutti tacciono, per non disturbare papà e per non finire sotto la mano calda….

In una famiglia o in un team, c’è sempre qualcuno il cui umore è decisivo per noi. È come un barometro: se segna «sereno», possiamo vivere e lavorare serenamente, se presagisce tempo inclemente o una tempesta, dobbiamo essere pazienti e prepararci a respingere i «colpi degli elementi». Questa persona significativa, importante, da cui dipendiamo in un modo o nell’altro — emotivamente o materialmente — è in grado di influenzarci con il suo cattivo umore, di renderci nervosi, turbati. A casa può essere un marito, una moglie, una persona a noi cara o anche un figlio, al lavoro — un capo, un partner commerciale, un collega e così via.

Crea di proposito una situazione di stress, costringendoci a fare cose che probabilmente non faremmo altrimenti: un bambino diventa irascibile — gli compriamo un giocattolo costoso, il capo torna dal lavoro irritato — i dipendenti iniziano a lavorare al doppio della velocità, il marito torna dal lavoro arrabbiato — tutti si mettono in punta di piedi. Notiamo sempre il suo umore: «Oggi è di cattivo umore…», «Si è alzato dal lato sbagliato del letto?». — E come una spugna, assorbiamo le emozioni degli altri, soprattutto quelle negative.

TRATTENERE IL PUGNO

Quando una persona si rende conto che con il suo cattivo umore otterrà di più da noi, inizia ad approfittarne: al momento giusto «ordina» e «accende» il suo cattivo umore, come se premesse un pulsante.

Cosa dobbiamo fare, come dobbiamo difenderci? Prima di tutto, dobbiamo capire che a volte le persone usano consapevolmente il loro stato d’animo come strumento per influenzare gli altri, compresi noi, cercando di controllarci, di trarre qualche beneficio dal loro stato d’animo. E allora valuteremo la situazione in modo diverso, non cederemo alla manipolazione e non prenderemo tutto a nostre spese.

Quando non ci lasciamo provocare, non tremiamo come una foglia di pioppo e continuiamo a lavorare con calma e a comportarci con onore, facciamo capire al nostro avversario che con noi non funzionerà. La persona sentirà che il suo stato d’animo non ci riguarda e cambierà il suo comportamento nei nostri confronti. La manipolazione è di solito diretta a chi reagisce ad essa. E chi è in grado di reggere un colpo, di norma, non spende forze: sa che è inutile. Pertanto, la cosa principale è non essere una vittima passiva, non lasciarsi manipolare dagli altri.

Impedendo al manipolatore di «sbrogliarsi», aiutiamo noi stessi, il manipolatore e l’ambiente circostante. I malumori sono raramente contagiosi, si trasmettono facilmente da uno all’altro e si innesca una reazione a catena: sotto la pressione delle emozioni negative degli altri, «cadiamo» come tessere del domino. Siamo divorati dalla paura, dall’ansia, dall’irritazione, come se fossimo immersi in una soluzione velenosa. Se non cediamo all’influenza degli altri, se non assorbiamo lo stato d’animo altrui, fermiamo questa reazione a catena e impediamo che si propaghi ulteriormente.

Si dice di alcuni dipendenti: «Come fa a lavorare con il suo capo per tanti anni con un carattere del genere?». Semplicemente, nel corso degli anni di lavoro insieme, la persona ha sviluppato una sorta di immunità e ora non cede alle provocazioni del capo quando lascia che il suo cattivo umore si diffonda sul lavoro. Il capo lo sa e non applica i suoi «metodi di intimidazione» a questo particolare dipendente.

Lo stesso avviene a casa. Se i capricci di un bambino o l’umore cupo di un marito non ci provocano una risposta affrettata — il desiderio di favorire, se continuiamo a comportarci con calma, con sicurezza, senza infiammare la situazione, discipliniamo i nostri cari. In fondo, siamo trattati come ci lasciamo trattare.

DIVIDENDI NON CORRETTI

Se si osservano da vicino gli sbalzi d’umore, ci si accorge che non tutto e non sempre dipende dagli altri: a volte siamo noi stessi a coltivare il cattivo umore, magari senza nemmeno rendercene conto. Come reagisce il nostro ambiente in questi casi? Spesso queste reazioni sono a nostro vantaggio: cercano di non disturbarci o, al contrario, di intrattenerci, di distrarci facendo qualcosa di piacevole. E gradualmente — prima inconsciamente, poi consapevolmente — cominciamo ad approfittarne, a trarre profitto dal nostro cattivo umore, il cosiddetto «beneficio secondario». Diamo inizio al malumore in noi stessi, trasformandolo in uno strumento per controllare gli altri.

Come possiamo trarre beneficio da un cattivo umore? A volte siamo sopraffatti da un desiderio naturale di fare una pausa, di ridurre l’attività, di cambiare ritmo, vogliamo staccare da tutti, stare soli con noi stessi. Per questo non nascondiamo il nostro malumore nella speranza che almeno per un po’ tutti ci lascino in pace, ci permettano di non fare qualcosa: «Cosa vuoi da lui, vedi, ormai non gli importa più nulla di te…». Il nostro stato d’animo minore, «decadente», può diventare un «paravento» quando vogliamo evitare le responsabilità, nascondere qualcosa: chi rischierebbe di disturbarci in un «momento difficile» come questo? E a volte, al contrario, ci aspettiamo che qualcuno ci noti, ci compatisca, faccia qualcosa per noi.

Avendo raggiunto l’obiettivo con l’aiuto di un mezzo così apparentemente semplice ed efficace, ci consideriamo intelligenti, abili, astuti: dopo tutto, abbiamo ottenuto il risultato desiderato con uno sforzo minimo. Ma in realtà si tratta di un beneficio molto dubbio. Ci abituiamo a usare il nostro malumore come leva sugli altri e, curiosamente, anche gli altri si abituano. Di conseguenza, dobbiamo ricorrere al trucco collaudato: «Se non li spingi, nessuno farà nulla in tempo!». Ma a lungo andare questo non porta a nulla di buono: i rapporti che nascono in questi casi sono falsi, innaturali, inscenati.

Inoltre, il cattivo umore è come una maschera che cresce sul nostro viso e cambia impercettibilmente il nostro carattere. Quando iniziamo a usare questa «chiave d’oro» che apre le porte di cui abbiamo bisogno, sembra che controlliamo tutto: se vogliamo — «on», se vogliamo — «off». In realtà, sprofondiamo sempre più in questo stato e il nostro carattere comincia a deteriorarsi.

C’è un altro grande svantaggio: il nostro benessere. Quando ogni tanto «accendiamo» il cattivo umore, alla fine si «accendono» anche le leggi della psicosomatica: il nostro organismo ne risente, iniziamo ad ammalarci.

Insomma, tutti questi giochi di cattivo umore non sono così innocui come sembra, e il beneficio è più immaginario che reale.

STRATEGIA VINCENTE

Naturalmente, il nostro umore non può essere sempre roseo. Nella nostra vita e in quella dei nostri cari ci sono periodi di insuccessi, perdite, problemi, in cui l’umore cala bruscamente. E questo è normale, altrimenti non saremo in grado di apprezzare quei momenti di felicità che il destino ci manda.

Pertanto, quando siamo in una situazione di minore gravità, non dobbiamo fingere che tutto vada bene. Non bisogna imitare la gioia o l’allegria sfrenata. È necessario trovare la media aurea, e questo è un comportamento decente, «moderato», quando non diffondiamo i nostri problemi a tutti quelli che ci circondano, ma non fingiamo nemmeno che sia «tutto a posto». In questo modo proteggiamo gli altri dal nostro cattivo umore e non ci spezziamo. Quando sappiamo che dobbiamo essere dignitosi in pubblico, ci calmiamo, prendiamo le distanze dai nostri malumori e ci aiutiamo a tornare alla normalità.

Se una persona a noi cara è di cattivo umore, possiamo essere solidali con lei e discuterne il motivo, ma mai «comprarla» con comportamenti speciali, regali o favori.

È importante imparare a vedere, distinguere e capire — sia in noi stessi che negli altri — il desiderio consapevole o inconsapevole di usare l’umore a scopo di manipolazione. Tale manipolazione è facile da definire: l’umore di una persona cambia radicalmente a seconda dell’interlocutore. Ad esempio, una collega parla al telefono con il marito irritata, arrabbiata, stanca. Ma non appena riattacca il telefono e si rivolge ai suoi colleghi, è una persona completamente diversa: simpatica, amichevole. Qual è il problema? Si scopre che il marito aveva intenzione di trascorrere il fine settimana in visita alla madre, e la moglie non voleva andare dalla suocera, e ha ottenuto che il marito ci andasse da solo.

Ma manipolare se stessi o cedere alla manipolazione — perdendo consapevolmente l’opzione. È strategicamente sbagliato e miope: possiamo ottenere qualche beneficio immediato, «tattico», ma dovremo pagarlo con il nostro benessere, il nostro carattere rovinato e le relazioni artificiali con le persone che sono importanti per noi.

Le relazioni costruite sulla manipolazione sono come un castello di carte che può crollare da un momento all’altro. Naturalmente, è molto più difficile ed emotivamente costoso creare una vera relazione. Ma potete essere certi che questi «investimenti» saranno sicuramente ripagati, e i dividendi saranno fiducia, apertura, comprensione reciproca, comunicazione confortevole e, di conseguenza, buon umore.