Parlami, mamma… e lasciami andare

Parlami, mamma... e lasciami andare

«Parlami, mamma, parlami di qualcosa…». Questa meravigliosa canzone che il compositore e cantante Vladimir Migulya ha dedicato a sua madre — in segno di scusa per averla lasciata a migliaia di chilometri di distanza e aver preso la sua strada nella vita, non all’altezza delle aspettative di sua madre… L’amore della madre ci aiuta sempre?

Un contributo per la vita

Sono state scritte migliaia e migliaia di pagine, anche da psicologi, sul bisogno di amore materno. Ormai, probabilmente, tutti sanno che è l’amore incondizionato di nostra madre — l’amore non per i meriti, ma semplicemente per il fatto di essere ciò che siamo — a darci doni inestimabili: la capacità di accettarci così come siamo, la sensazione di sicurezza, la sensazione di «io sono buono», la fiducia di base nella vita, la sensazione di essere necessari. (Quando diventiamo adulti, spesso cerchiamo la stessa accettazione incondizionata da parte di una persona vicina, marito o moglie — la cerchiamo, non la troviamo e rimaniamo delusi…).

Le idee degli psicologi sul ruolo della madre nella vita del bambino sono cambiate. Un tempo il ruolo principale nell’educazione dei figli era attribuito al padre, cioè il ruolo del padre e la sua influenza erano considerati fondamentali. Poi gli psicologi hanno attribuito alla madre un’importanza decisiva nel destino del bambino e l’hanno resa responsabile dei problemi di un adulto. In seguito, gli esperti sono giunti alla conclusione che la mamma ha il diritto di non essere perfetta, non ideale, può anche essere stanca, irritata e mostrare tutte le emozioni umane. Al centro dell’attenzione è stata la distribuzione dei ruoli nella famiglia, per scoprire quale genitore influisce su quali qualità del bambino e anche su quali eventi futuri della sua vita, e a quale età ciò avviene. Si è parlato della necessità di una famiglia completa, di ciò che un bambino trae dalla comunicazione con un genitore dello stesso sesso e di sesso opposto. Si diffusero concetti come «complesso di Edipo», «complesso di Elettra» e altri elementi delle idee psicoanalitiche.

E si è sempre detto che l’amore materno è una cosa buona, se ne specificava solo il significato, il posto e il ruolo… Solo recentemente gli esperti hanno iniziato a parlare della «morsa» dell’amore materno, delle sue possibili conseguenze spiacevoli, della cosiddetta co-dipendenza…

Dalla boro-macchina alla chitarra

La madre del famoso cantante e compositore Vladimir Miguli sognava di vedere suo figlio come dentista. E il giovane entrò obbedientemente all’istituto di medicina di Volgograd, si laureò e lavorò anche per diversi anni nell'»ambulanza». Per iniziare a vivere la propria vita, seguendo la propria vocazione piuttosto che i desideri della madre, Vladimir dovette partire per Mosca.

Non sappiamo perché la madre di Miguli volesse che il figlio diventasse un dentista e non, ad esempio, un cuoco o un ingegnere. Molto probabilmente si trattava solo di una professione prestigiosa, che garantiva un buon reddito. Forse, essendo sopravvissuta ai difficili anni del dopoguerra, l’amorevole madre desiderava per il figlio la cosa più importante: vivere nel benessere, senza sapere cosa siano la fame e la povertà… La domanda se Vovochka volesse curare i denti di qualcuno, a quanto pare, non è stata posta affatto o non è stata presa seriamente in considerazione… E il ragazzo, amando sinceramente la madre, naturalmente, non voleva turbarla. Sì, era appassionato di musica e aveva già formato un piccolo gruppo vocale-strumentale, che si esibiva con successo anche nella sua città natale, ma la chitarra — è una cosa seria? È solo un hobby. E la professione è una cosa seria. Beh, che fare: diamo retta agli adulti e andiamo a studiare per diventare dentista… È un bene che seguire lo scenario della mamma abbia portato via al meraviglioso compositore non tutta la vita, ma solo pochi anni, altrimenti molte canzoni meravigliose non sarebbero state scritte da lui… E quante canzoni e versi non sono mai stati creati!

Piccoli ostaggi dell’amore

Dopo aver superato ostacoli impensabili con turni notturni, bustarelle, ecc. una bambina di sei anni viene assegnata a una scuola, non semplice, ma con studio avanzato di una lingua straniera; contemporaneamente, la bambina va a scuola di musica (la nonna l’ha portata lì un anno fa), e la madre la iscrive a danza….

Chiedo alla mamma: «Come vivete?». «È molto difficile», risponde. — Ogni giorno, dopo la scuola, abbiamo qualche lezione: solfeggio, specialità e ora anche danza. «Beh, ne vale la pena?». «Ne vale la pena, certo, un tempo volevo andare a ballare, ma non potevo, mentre ora mia figlia può».

È pronunciata con sincero orgoglio, gioia e disponibilità a superare eroicamente le difficoltà… La domanda se la ragazza stessa voglia ballare, e ora, un mese dopo essere entrata in una scuola seria, apparentemente, e non si pone….

La mamma chiama a casa: «Cosa hai messo sul solfeggio. Perché «quattro»? Hai confuso le armonie? Le abbiamo imparate!».

Lei risponde arrabbiata: abbiamo studiato, dovremmo avere una «A». La domanda e lo scopo per cui ha senso che un bambino studi in una scuola di musica — per imparare ad apprezzare la buona musica o per soddisfare le ambizioni della mamma (ah, no — questa volta della nonna), per non parlare del fatto che la ragazza vuole andare a scuola di musica — mamma e nonna amorevoli non ci pensano….

È interessante notare anche questo: «abbiamo studiato». Poi ci saranno «i nostri successi», «abbiamo preso delle A», «siamo passate alla decima classe», «siamo entrate in istituto»… La mamma unisce se stessa e sua figlia in un unico insieme. E lo fa non solo nei confronti di un bambino che non è ancora nato, quando tale unificazione è essenzialmente giusta, ma per inerzia, per abitudine, in virtù del desiderio di prolungare la meravigliosa vicinanza con lui — e nei confronti di un adolescente, di un giovane o di una ragazza che sono sulla soglia della scelta del proprio destino. Quanto è difficile per loro fare questa scelta da soli! Come il «noi» comune creato dalla madre, in cui hanno vissuto per tutta la vita, impedisce loro di fare questa scelta! Quanto è difficile per loro, che stanno ancora crescendo, che non sono ancora saldamente in piedi, che non si sono trovati in questo mondo, rompere questo «noi», trasformarlo in «io» e «tu», sentire il loro «io» indipendente, che ha diritto ai propri sentimenti, alla propria scelta, al proprio modo di vivere!

La vita al guinzaglio

Ah, se tutti i bambini cresciuti in una famiglia buona, prospera, attenta e amorevole potessero liberarsi facilmente della co-dipendenza! Alcuni, come Vladimir Migula, devono lasciare la casa, andare in un’altra città o addirittura in un altro Paese per trovare un senso di libertà interiore e il diritto di fare le proprie scelte. Purtroppo non è raro che la co-dipendenza non possa essere superata, né con una brusca rottura né con un leggero aumento della distanza.

Non sempre i figli adulti vivono insieme ai genitori anziani, per necessità impellenti o per problemi abitativi. Succede che sono tenuti insieme da un legame invisibile, un guinzaglio invisibile, ma forte ed elastico… Se una madre ansiosa e iperprotettiva tira il guinzaglio, questo si stringe intorno al collo, non si riesce a respirare… E come lo tira? Colpa, risentimento, rimprovero: «Ho fatto tutto per te. Ho dedicato tutta la mia vita a te. Ti auguro solo il meglio…». E lei non mente, dice la verità… E voi non potete rimproverare la mamma in risposta… E non volete farla arrabbiare… E se continuate a non ascoltare, la prossima volta la mamma «tirerà» il guinzaglio peggiorando la sua salute… E voi arriverete, accorrete, volate — allora la mamma si sentirà meglio… Sì, l’attacco passerà, ma la co-dipendenza si rafforzerà, il guinzaglio diventerà più forte, e la prossima volta la mamma saprà esattamente dove tirare….

Anche molti problemi dei classici triangoli familiari «madre — figlio — moglie del figlio (nuora)» e «madre — figlia — marito della figlia (genero)» sono radicati nella co-dipendenza. Di che tipo di scelta indipendente, di decisioni indipendenti, di vita indipendente si può parlare se il figlio oscilla tra la madre e la moglie e in un conflitto tra loro non può prendere inequivocabilmente le parti della donna che ama? E quale delle due? Senza recidere il cordone ombelicale del bambino con la madre, un giovane non può decidere in modo consapevole e responsabile di legare la propria vita alla persona che lui stesso ha scelto tra tutte le persone del mondo. Se la vicinanza emotiva e psicologica con la mamma è più forte dei sentimenti per un partner sessuale, la relazione è instabile, instabile e di fatto condannata.

È chiaro che è molto difficile superare la co-dipendenza, portare a termine la cosiddetta separazione, continuando a vivere insieme alla mamma. L’esempio di V. Miguli, tra l’altro, è tipico: spesso la distanza psicologica sufficiente per l’autonomia deve essere creata dalla distanza fisica: è più facile sopportare l’influenza di una madre amorevole a distanza.

In questo articolo non vi diremo come liberarvi dalla co-dipendenza. Di norma, questo richiede un lavoro psicoterapeutico individuale a lungo termine. Ora vogliamo solo una cosa: aiutarvi a vedere «l’altra faccia» dell’amore materno, per capire le ragioni di alcune difficoltà nella vostra vita e, soprattutto, per non crearle ai vostri figli, già in crescita e futuri.

Andrey MAKSIMOV Membro dell’Accademia della Televisione Russa, scrittore, regista «Come si ama…» I complessi nascono nell’infanzia e nell’adolescenza e dipendono dall’amore — o dall’antipatia — che una persona prova nel periodo della sua formazione. Questa dipendenza è ovviamente diretta, tuttavia è molto difficile capire esattamente come influisce su una persona. Sempre che sia possibile. La mancanza di amore è in grado di generare sia un complesso di pienezza sia un complesso di inferiorità. Quando una persona si rende conto che il mondo non sarà mai in grado di amarlo come lui ama se stesso, può nascere un desiderio inarrestabile di dimostrare a tutti la potenza e la forza di se stesso. Oppure può spezzarlo, fargli abbassare la testa in un mondo in cui tutto è così terribile. Ma la sovrabbondanza d’amore può generare sia un complesso di pienezza che di inferiorità. Nell’infanzia, il mondo è rappresentato dai genitori, che, diciamo, circondano il bambino di un amore incredibile. Poi una persona entra in un mondo diverso, adulto e malvagio. E allora, di nuovo, ci sono due opzioni: o dimostrare a questo mondo che è vano che abbia accettato una persona così scortese. Oppure rompere con questa scortesia e cattiveria. Se abbiamo concordato che un bambino non è un foglio bianco, ma un certo insieme di mosaici, che i genitori possono aiutare a piegare in un modello, allora è questo insieme che determina quali complessi una persona vivrà. Cosa si scopre: cosa amare di un bambino, cosa non amare — tutto uguale: crescerà complesso? È spiacevole affermare questo fatto, ma, molto probabilmente, sarà così. Ma è sempre necessario