Papà come mamma, mamma come papà

Papà come mamma, mamma come papà

A volte si sente dire dai clienti: «Lei è uno psicologo infantile? Mi dia un certificato che il bambino starà meglio con me che con mio marito/moglie». Non posso fornire un tale certificato. Nessuno può farlo. Un bambino ha bisogno di entrambi i genitori, è un’ovvietà. Eppure ogni mese il mio telefono squilla o la mia posta cinguetta: «Conferma che sto meglio». Che «l’ex marito non deve vedere i bambini», che «posso portarli nel paese d’origine di mia madre» (richiesta del padre) o «all’estero da un nuovo marito» (aria della madre). Quello che il bambino prova, come la sua anima è lacerata: l’impressione è che nessuno sia interessato a questo. È più importante dimostrare le proprie ragioni.

COSA PROVA IL BAMBINO

Per cominciare, nella nostra cultura non è affatto consueto che i bambini partecipino alle discussioni sulla loro vita cambiata. Di solito il bambino viene messo di fronte al fatto, e Dio non voglia che i genitori abbiano il coraggio e la saggezza di informare i figli in modo civile: «Sai, tesoro, avrai notato che ultimamente abbiamo litigato spesso. Abbiamo deciso di vivere separati, quindi tu starai con la mamma (o con il papà) nella tua stanza e nella tua casa, mentre il papà (la mamma) vivrà da un’altra parte. E verrà a trovarti…».

Nonostante gli psicologi infantili abbiano scritto chilometri di testi su come divorziare correttamente, nella pratica si osservano solo due scenari.

Il primo scenario

Per sei mesi in casa si accumula tensione, il papà torna a casa sempre più tardi, la mamma piange in cucina la sera, i bambini stanno male perché non capiscono nulla e sono ansiosi. Un giorno la mamma prende i bambini e va via per il fine settimana a casa di sua madre o di un’amica, e quando tutti tornano a casa, le cose del papà sono sparite. Alle domande dei bambini si risponde in modo evasivo e il papà non risponde al telefono. Dopo qualche settimana, il papà appare, viene pronunciata la frase «vivere separati» e si chiede ai bambini di accettare in silenzio il fatto compiuto: i genitori si sono separati. Si può cambiare «papà» con «mamma»: l’essenza non cambia.

Il secondo scenario

Conflitti acuti, vivaci, a volte armati tra i genitori, battibecchi, accuse reciproche, insulti. Se c’è «un’altra donna» — anche questo viene discusso ad alta voce, con tutti gli amici, i vicini e i parenti. Se il motivo del disaccordo è un altro, allora tutti quelli che hanno orecchie e occhi lo sanno (a cosa servono i social media?). Quando la decisione di separarsi viene finalmente presa, è un sollievo, i figli non sono così turbati, ma sono comunque abbastanza traumatizzati.

In un divorzio «tranquillo», di solito vediamo bambini con la sindrome del «bambino frequentemente malato»: infezioni respiratorie acute a non finire, tosse stizzosa, molto spesso otite media, a volte problemi di pelle. Il divorzio «rumoroso» è accompagnato da gastrite, otite media e mal di gola. Quando la vita riprende il suo corso abituale, il bambino può avere strani attacchi di vomito, ad esempio dopo una visita al padre. Oppure gli verrà il mal di testa ogni volta che la mamma parlerà al telefono del coniuge defunto.

FEDELTÀ E LEALTÀ

Il problema più importante che il bambino sta cercando di risolvere ora è: come rimanere fedele sia al papà che alla mamma? Di solito, il genitore con cui il bambino sta è «più giusto» di default, spesso si considera vittima di un coniuge traditore. E si aspetta dal figlio sostegno e comprensione. Si aspetta che il bambino si schieri dalla sua parte, che accetti la sua giustezza. E che condanni l’altro, il cattivo.

Anche le persone molto intelligenti, educate e umane non riescono a trattenersi dal fare di un bambino un giudice «saggio e giusto». Lo guardano intensamente in faccia, alla ricerca di segni che dimostrino che il bambino è contento e felice, interrogandolo meticolosamente dopo il suo ritorno «da dietro la linea del fronte»: «Cosa hai fatto? E dove sei stato? Cosa ti ha dato da mangiare il tuo papà? Eri da solo o con tua zia?».

E questa è ancora una diffusione decente. In effetti, poche persone resistono alla tentazione di aprire gli occhi del bambino sul vero volto del secondo genitore. Senza pensare al fatto che ogni persona si definisce «figlio/a di qualcuno e di qualcuna». E se un bambino scopre che suo padre è un mostro, un cretino e uno strambo, e sua madre è una stupida, una puttana o una vacca grassa, come si identificherà? Quindi, attenzione ai discorsi.

Quando il divorzio è già avvenuto e le passioni si sono placate, si scopre che i genitori si sono separati non solo perché uno dei due aveva un sentimento grande e brillante. Che c’è tutta una serie di disaccordi su questioni fondamentali, la principale delle quali è come crescere un figlio.

DI CHI SONO LE PIGNE NELLA FORESTA?

La vita di un bambino consiste in tante piccole azioni concrete: dormire, nutrirsi, camminare, fare attività, studiare, divertirsi. E di solito l’ordine e la scelta di queste attività sono di default svolte e controllate dalla madre. E così è stato fin dall’infanzia. E la funzione del papà fino a quel momento è stata quella di seguire queste raccomandazioni. E finché la coppia vive in amore e armonia, non ci sono problemi. O quasi. Al momento del divorzio si scopre improvvisamente che il padre è già qui dove queste passeggiate di rango nel parco, e in realtà vorrebbe (idealmente) non andare da nessuna parte, e nel caso più estremo — portare il bambino al parco giochi con gli animatori, e lui stesso sedersi con una tazza di caffè fuori.

Tutto questo viene espresso a voce alta e con espressione, a volte anche in presenza del bambino. Che si trova tra il papà e la mamma, confuso, spaventato, stordito, completamente ignaro di ciò che sta accadendo e di come comportarsi. Inoltre, nella foga polemica dell’uno o dell’altro genitore si chiede a gran voce: «Beh, dimmi, cosa ti piace di più — andare con papà sulla mappa o con mamma sui cavalli?».

A lui non interessa. Va bene così o così. Se l’intera giornata è dedicata solo a lui, se aspetta questi incontri, se si è già stabilita una certa sintonia, qualsiasi accordo è adatto, purché sia costante e comprensibile.

Ma alla mamma questo schema non piace. La lamentela più comune delle madri divorziate: sono qui con lui per stabilire la disciplina, fargli fare i compiti, lavarlo, togliergli il tablet e accompagnarlo a letto. E con il papà fa vacanze e ferie!

È una vergogna, chi può discutere di questo? Una donna può sentirsi in trappola, è vincolata dagli obblighi genitoriali in modo molto più forte di un uomo, che in questa situazione è pensato come «libero», mentre la moglie risulta essere «abbandonata». L’uomo single ha improvvisamente molti vantaggi, che vanno dal tempo libero al denaro libero. Per la parte abbandonata (convenzionalmente parlando) è ancora più importante dimostrare a se stesso e agli altri che ha ragione. In tutto. Si prende più cura dei figli, è più vicino a loro, non dorme la notte e non finisce un pezzo. Tanto più che è praticamente vero.

Anche se non vengono pronunciate parole, la tensione di lasciare che i figli vadano dall’altro genitore rimane sospesa nell’aria e i bambini la colgono perfettamente. In effetti, l’unico modo possibile non traumatizzante potrebbe essere che i bambini passino il fine settimana con il papà, mentre la mamma si rilassa e si prende cura di sé. Così potrà benedirli a cuor leggero e non pensare di doverne affrontare le conseguenze.

«Li ha portati nella foresta a mangiare kebab e sono tornati senza giacca perché il figlio si è appoggiato al braciere e la giacca si è bruciata.

Ogni volta che tornano dalla nonna hanno mal di pancia e mal di testa perché lei li nutre esclusivamente con cibi grassi e dolci.

Ho detto trecento volte che non dovrei portare mio figlio al centro di intrattenimento, perché poi si ammala sempre. E chi si mette in malattia?».

Tutti i reclami riguardano la stessa cosa: il secondo genitore infrange le regole stabilite dal primo. A volte di nascosto, a volte apertamente. In ogni caso, il tema del potere è evidente. Questi giochi sono molto negativi per il bambino. Non ha la forza di rifiutare il divertimento desiderato e, accettando la proposta di «rompere un po’ le regole», diventa complice del crimine. Un bambino molto piccolo non capisce nemmeno in cosa è coinvolto, ma sente l’inimicizia tra genitori e subisce.

La regola fondamentale di ogni guerra: allontanare i civili dal campo di battaglia. In altre parole, i coniugi possono combattersi quanto vogliono, ma senza trascinare i bambini nei loro battibecchi da adulti. Certo, non è il binomio di Newton, ma siamo onesti: quando fate gli occhietti espressivi quando incontrate il vostro cucciolo ricoperto di gelato dopo una passeggiata con papà, che cos’è? È un segnale per lui: «La mamma non è contenta di quanto ci siamo divertiti con papà».

La psicoanalista Masha Timofeeva mi ha dato uno dei migliori consigli su questo tema. Quando molti anni fa stavo impazzendo per l’ansia, mandando i miei due piccoli al mare con il mio ex marito, lei mi disse: «Katya, è il loro padre. Pensi davvero che voglia far loro del male?». In qualche modo ho espirato e mi sono rilassata. È davvero il loro padre. Una volta hai scelto quest’uomo come marito e hai trovato in lui molti meriti. E questa donna un tempo ti sembrava la persona migliore per essere la madre dei tuoi futuri figli. Essere feriti e cercare vendetta ora non rende le cose più facili per i bambini. Provate a stringere le mani e a benedire i bambini mentre vanno a divertirsi con il vostro ex coniuge. Vi sentirete meglio anche voi.