Padri e figli

Padri e figli

Molti dei principi che guidano la relazione con un figlio sono applicabili a bambini di entrambi i sessi e possono essere utilizzati da un genitore o dall’altro. Tuttavia, i ragazzi sono molto diversi dalle ragazze e il ruolo del padre è molto diverso da quello della madre. Vi proponiamo una serie di articoli sulle peculiarità del ruolo del padre nella crescita di un bambino. In questo ciclo ci saranno tre articoli: «Padri e figli», «Padri e figlie», «Papà e mamma: come accordarsi sull’educazione».

RAGAZZI — COME SONO?

Lo sviluppo fisico e spesso anche psicologico dei ragazzi avviene secondo leggi proprie. Il principale «re» che determina questi processi è l’ormone maschile testosterone. Già nel corpo di un neonato il livello di questo ormone è pari a quello di un adolescente di 12 anni! È vero, poi diminuisce e rimane basso per i primi due anni, quindi in questo periodo il comportamento di ragazze e ragazzi è abbastanza simile. Ma a 4 anni arriva la «svolta» del testosterone e i livelli ormonali raddoppiano. A quest’età il bambino ha un bisogno molto maggiore di movimento e attività. All’età di cinque anni, i livelli ormonali si abbassano nuovamente e tra gli 11 e i 13 anni si verifica una nuova forte impennata (800% rispetto ai livelli «infantili»!). Gli alti livelli di testosterone fanno sì che i ragazzi «cerchino l’avventura» (a volte piuttosto sciocca, come saltare dai tetti dei garage), competano con i loro coetanei in quasi tutto, cercando costantemente di capire «chi comanda». A volte questo porta all’aggressività e persino alla crudeltà.

I GIOVANI FIGLI E I LORO GIOVANI PADRI

È molto importante che un padre sia coinvolto nella vita di un bambino fin dalla nascita. Infatti, i padri sono in grado di occuparsi completamente del bambino, oltre all’allattamento al seno. È dimostrato che i bambini sono emotivamente legati ai padri come alle madri e che i padri sono sensibili ai segnali del bambino come le madri. Tuttavia, lo stile di relazione dei padri è diverso da quello delle madri. I padri comunicano più spesso con i bambini non nel processo di cura, ma nel processo di gioco insieme. E questi giochi (soprattutto con i ragazzi) sono attivi, di natura spontanea, hanno più forza fisica, vigore. Le madri, invece, preferiscono giochi calmi e prevedibili («Ladushki», «Soroka»).

I padri si sforzano di ottenere una chiara differenziazione di genere nel bambino quasi dalla nascita. Sono spesso severi su quanto tenere in braccio un bambino («in modo che non si aggrappi alla gonna»), su come reagire al pianto (la frase «perché piangi come una bambina» si può sentire in relazione a un bambino di pochi mesi). Controllano chiaramente lo stile di abbigliamento del bambino, «cacciando» dall’armadio le cose che non corrispondono al genere. I padri incoraggiano i figli piccoli a finire le cose, a ottenere risultati, anche se si tratta di costruire una torre di cubi. In effetti, fino a circa 3 anni di età, a un bambino non importa affatto se è maschio o femmina. Un bambino ha anche bisogno di essere consolato, se è caduto, dagli abbracci (sia quelli teneri della mamma che quelli forti del papà). Non capisce ancora cosa significhi «comportarsi da femmina». Perciò.

Partecipate alla cura del vostro bambino al meglio delle vostre possibilità. A volte le madri provano ansia quando si occupano dei genitali dei ragazzi, e in questo caso il sostegno di un padre è prezioso.

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Non abbiate paura di tenere in braccio un bambino. Ricordate che un ragazzo che è stato spesso tenuto in braccio da bambino, soddisfa il bisogno di farlo e quindi diventa attivo. Al contrario, i ragazzi che non hanno avuto abbastanza contatto tattile, si aggrappano ancora alla «gonna». Inoltre, il figlio impara per la prima volta il potere maschile attraverso il potere delle mani del padre.

Gioca con il ragazzo in giochi attivi, pratica massaggi, fa ginnastica dinamica. Tutto ciò è in linea con il ruolo attivo del maschio nell’educazione.

EDUCAZIONE DI UN BAMBINO IN ETÀ PRESCOLARE

Quando un bambino cresce e supera il confine dei tre anni, cambiano molte cose. Anche nel rapporto con il papà. Ora, per tutte le idee del papà sull’educazione al ruolo di genere, il terreno è abbastanza preparato e favorevole. Il bambino è pronto a capire che c’è una differenza.

E soprattutto, i bambini non colgono le differenze fisiologiche, ma piuttosto le norme sociali relative all’abbigliamento e al comportamento. I padri osservano con crescente soddisfazione che i figli assorbono gli stereotipi maschili, si sforzano di controllare la lacrimosità e la capricciosità.

Tra i 3 e i 5 anni, un padre può scoprire che il figlio rifiuta il papà. Se prima il bambino era felice di giocare con lui, gli correva incontro quando il padre tornava dal lavoro, ora la situazione sta cambiando. Il papà inizia a essere disturbato dall’eccessiva tenerezza del bambino verso la madre, così come dall’aggressività e dal rifiuto dell’autorità verso il padre. Questo periodo nella terminologia di Freud è chiamato complesso di Edipo e si manifesta con uno stretto attaccamento alla madre («Quando sarò grande, sposerò mia madre») e la percezione del padre come un rivale. Tuttavia, dopo aver superato questo periodo, il bambino inizia a comprendere la realtà in modo più oggettivo. Questo periodo è necessario per il ragazzo che, avendolo superato, si è separato psicologicamente dalla madre ed è rimasto accanto al padre, ormai per sempre.

VOSTRO FIGLIO È UNO STUDENTE DELLE SCUOLE MEDIE

Dopo essere sopravvissuti al complesso di Edipo, i padri tirano un sospiro di sollievo: sono tornati ad avere autorità. Ma questo dura solo fino a quando i figli hanno una crisi all’età di sette anni. Ancora una volta il bambino difende il suo diritto di essere adulto, tanto più confermato dal suo status: diventa uno scolaro. E i ragazzi affermano questo diritto con molto più entusiasmo e attività. Il padre è sorpreso nel constatare che la sua autorità vacilla di nuovo e che il figlio si fida molto di più dell’opinione dell’insegnante che della sua.

A questa età i bambini hanno una motricità fine un po’ meno sviluppata, che si riflette nella loro scrittura. La loro attività fisica è molto più intensa (che ci vuoi fare, il testosterone!) e quindi hanno difficoltà a stare seduti durante la lezione e litigano molto più spesso durante la ricreazione. È più probabile che vengano rimproverati a scuola e davanti ai genitori. Tutto questo può mettere in discussione la loro autostima. E in questo periodo i ragazzi hanno particolarmente bisogno dell’approvazione del padre! Non di elogi, ma di un’approvazione chiara, anche se rara. Quando un ragazzo sente il padre dire: «E lui è il nostro capo!». — lo solleva al cielo e gli dà la forza di migliorarsi.

VOSTRO FIGLIO È UN ADOLESCENTE

Per alcuni mesi, l’attività mentale può essere ridotta («È diventato improvvisamente sordo», si dice in questi casi) e i genitori si preoccupano che questo processo sia reversibile. Tuttavia, dopo qualche tempo tutto torna alla normalità. I ragazzi spesso iniziano a cercare lo sport per poter sfogare l’enorme energia che il testosterone dà loro. Entrano in conflitto con i genitori, mettendo di nuovo in discussione l’autorità del padre, cercando di affermare il proprio «io». Il loro atteggiamento può diventare di sfida e di mancanza di rispetto. Invece del padre, il figlio adolescente sceglie un altro uomo come autorità, che sia un allenatore, un insegnante di lavoro, il padre di un amico. È importante per lui poter verificare le sue norme rispetto a ciò che pensano gli adulti, ma rifiuta il padre a causa del suo desiderio di autonomia. Tuttavia, il padre continua a essere una figura iconica nella vita del figlio adolescente, anche se temporaneamente sembra che non sia affatto così.

È importante ricordare che l’opinione del padre è la base dell’autostima di un ragazzo. La madre può lodarlo dalla mattina alla sera, ma se il padre non celebra i suoi successi, la sua autostima rimarrà bassa. Le lodi del padre sono perle rare custodite nell’anima del figlio. Il ruolo del padre nel guidare il ragazzo sul suo genere e sul modo in cui un uomo dovrebbe comportarsi è importantissimo. Percorrendo il viaggio con vostro figlio dall’infanzia all’adolescenza, siete sulla buona strada per diventare amici per tutta la vita e la vostra opinione sarà sempre molto importante per vostro figlio.

CONSIGLI PER I PADRI DI FIGLI ADULTI: Il papà è l’autorità!

Un bambino di 3-7 anni sta imparando attivamente le norme della nostra società. È in questo periodo che vengono stabiliti i punti di vista e gli atteggiamenti di base nella percezione del mondo circostante. A questa età è particolarmente importante un buon contatto con il padre per poter capire «cosa è bene e cosa è male». Parlate con il bambino il più possibile, rispondete ai suoi numerosi «perché?», anche se fa la stessa domanda più volte. Le norme non si imparano subito. Giocate con il vostro bambino. Così i bambini imparano con più facilità le leggi e le regole della nostra difficile vita. È importante che il bambino assuma i ruoli degli adulti (ad esempio, i rappresentanti di diverse professioni). È nel gioco che potete mostrare a vostro figlio quanto sia importante raggiungere il vostro obiettivo, cosa significa essere attivi, come si manifesta il coraggio, cos’è l’onore. E non pensate che sia ancora piccolo per questi concetti! In qualcosa si deve essere indispensabili. Questa regola deve essere mantenuta per il resto del tempo. Voi e vostro figlio dovete avere qualche attività o divertimento che nessun altro può dargli. E devono essere frequenti e attesi da vostro figlio. Può trattarsi, ad esempio, di intagliare navi e poi lanciarle nella vasca da bagno o, meglio ancora, in un ruscello della foresta. Oppure, ad esempio, occuparsi insieme della macchina. Ci sono molte cose da fare, pensate voi stessi a cosa può essere esattamente nel vostro caso! Le regole sono importanti! Soprattutto i ragazzi hanno bisogno che la vita intorno a loro sia chiara e comprensibile. Hanno bisogno di sapere che ci sono delle regole. Anche se si tratta di

RACCOMANDAZIONI PER I PADRI DEGLI ADOLESCENTI: Mostrare saggezza.

Questo periodo di «ribellione» è necessario perché il ragazzo diventi davvero più indipendente e si abitui ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Una sana ironia tornerà utile. Siate vicini. Naturalmente, il tempo libero in comune con i genitori non è così interessante per un adolescente. Dovrete trovare nuove occasioni per passare del tempo insieme. Ad esempio, potete insegnare a vostro figlio a guidare. Dovete assolutamente avere cose da fare insieme e tempo per socializzare. Le questioni di genere sono più importanti che mai. Durante l’adolescenza c’è una nuova fase di maturazione del genere. Il corpo si sta formando, le questioni relative alle relazioni strette sono più importanti che mai. E in questo periodo è particolarmente importante che il padre sia stato vicino e si sia occupato in prima persona delle conversazioni su questi temi difficili. Il padre in questo periodo ha una grande responsabilità: le sue parole devono coincidere con i fatti, perché il figlio sarà estremamente critico nei suoi confronti, cercando di verificare se ciò che viene dichiarato corrisponde a ciò che è nei fatti nel comportamento del padre. Promuovere il rispetto per la madre. Naturalmente, questo vale anche nelle fasi precedenti. Ma nell’adolescenza la questione è particolarmente urgente. Un ragazzo può mancare di rispetto alla madre, considerandola «stupida» o «arretrata», opponendosi ai suoi tentativi di organizzare la sua vita. È compito del padre stare dalla parte della madre e dimostrare costantemente un atteggiamento «cavalleresco» nei confronti della donna, non permettendo al figlio di mancare di rispetto. Poche frasi paterne in una situazione acuta possono cambiare l’equilibrio di potere. Siate comprensivi

NON… …evitare di prendersi cura e di socializzare con il proprio figlio. Sarebbe un errore pensare che la genitorialità possa iniziare in qualsiasi momento, anche a tre anni, anche a cinque anni. L’autorità è qualcosa che si costruisce fin dai pannolini. … usare la frusta. I padri sono più propensi a criticare che a lodare i figli. Ma è importante non solo criticare, ma anche celebrare i successi. Non bisogna però usare parolacce nei confronti del figlio («scemo», «stupido», «non sai fare niente»), perché fanno male e, soprattutto, colpiscono ingiustamente l’autostima. Affinché le critiche raggiungano la coscienza del figlio e diventino parte del suo regolamento interno, è necessario parlare di errori di comportamento, non di insulti. … mancare di rispetto alla madre. È particolarmente opportuno evitare di criticare la posizione educativa della madre di fronte al figlio. In questo modo si scredita l’autorità della madre e non si ha alcun effetto sull’educazione del figlio, che si perde nelle regole e nei regolamenti. Ricordate che siete voi i responsabili di come vostro figlio costruirà le relazioni con le donne in futuro.