Padri che scompaiono

Scomparsa dei padri

La relazione a due è simmetrica: solo due persone possono guardarsi negli occhi contemporaneamente, solo una può ascoltare con attenzione e una può rispondere. Solo due persone possono essere «totalmente fissate» l’una sull’altra. Gli amanti cercano istintivamente la privacy, perché non hanno bisogno di nessun altro! È ovvio che con l’arrivo di un figlio, un terzo entra nella relazione dei due.

Mariti abbandonati

Dopo il momento toccante della gravidanza, i primi minuti e le prime ore di contatto con il bambino e la madre, l’uomo si immerge nel ritmo della vita professionale, preoccupato da molte domande: sarò in grado di provvedere alla famiglia, dove trovare spazio per il divano, come ampliare lo spazio abitativo, rifiutare di invitare gli amici, includere la tradizionale gita al bagno nel programma di bagni e passeggiate. E la donna, innamorata del bambino, si immerge nella cura di lui e della casa. La divisione dei compiti ha il suo prezzo: il mondo olistico di «lui e lei» comincia a spaccarsi, il marito sente che la moglie si gode il bambino mentre lui sparisce per lavorare. La donna, a sua volta, quando il marito esce presto per andare al lavoro ogni mattina, si sente abbandonata per vari motivi: desiderio di una vita ordinata (o attiva) o una serie di faccende domestiche in cui il successo non è mai evidente; tristezza per non poter condividere le preoccupazioni del marito per il loro bambino, o tutte queste cose.

Al padre sembra che il bambino le tolga tutte le attenzioni e l’amore, e lui affronta le sue insicurezze da solo, al lavoro non ha nessuno con cui condividere le preoccupazioni per la casa. Sì, tutti si sono congratulati con lui per la nascita del bambino, ma poi basta, ha smesso di stare alzato fino a tardi in ufficio o di bere birra con tutti gli altri la sera. Si scopre così che nell’insieme precedente ci sono mondi ben distinti, e l’ometto prende posto nel mondo della madre e, nella visione del padre, si ritira o va sempre più verso il mondo femminile. Molti mariti iniziano a sentire di essere stati abbandonati, che ora non è con loro ma con il bambino che la donna è un insieme inseparabile. Se questo processo continua, le conseguenze sono tristi.

La maggior parte dei divorzi avviene durante il primo anno di vita del bambino. Perché? Naturalmente i papà sentono intuitivamente che deve esserci qualcosa di diverso.

Alcuni di loro iniziano a costruire il loro rapporto con il bambino e, poiché non hanno molto tempo, cercano di farlo a scapito dell’intensità della comunicazione: prendono l’iniziativa e preferiscono i giochi attivi. Oppure, al contrario, dopo il lavoro si accasciano con il bambino sul d Ivan e si trastullano pacificamente, ma non appena il bambino inizia a fare il cucù, viene tranquillamente trasmesso alla madre, perché si sentono confusi e credono che la moglie se la caverà meglio. In questi momenti, la giovane madre si offende, perché sognava di fare una pausa la sera. Anche in questo caso, l’iniziativa maschile non contribuisce al riavvicinamento.

Altri papà non cercano di costruire un rapporto con il figlio. Cercano di sottrarre la moglie all’eterno tran tran del bambino. Mancano esattamente la stessa vicinanza e la stessa unità con lei, perché scompaiono le serate accoglienti, in cui si può discutere tranquillamente di tutto e godere della reciproca compagnia. All’inizio della paternità, un giovane uomo non si rende conto di aver superato una certa soglia in modo irreversibile, così come è irreversibile la nascita del figlio, e che iniziano nuovi territori e nuovi compiti più maturi. Molti aspirano a tornare indietro. Purtroppo, nella cultura sono rimasti pochi rituali che colgono questa trasformazione in padre e marito a livello sociale.

Le cose sono cambiate

In questo momento, per ogni uomo, cominciano a verificarsi dei cambiamenti: alcuni iniziano a ingrassare, altri smettono istintivamente di rispondere ai nomi dei figli: non più Petya o Borja, ma solo Peter o Boris; alcuni cambiano il loro approccio alla scelta degli amici, al luogo di residenza — così si aiutano a lasciarsi alle spalle questa pietra miliare. Altri uomini iniziano ad aggrapparsi al loro precedente comportamento abituale come se nulla fosse cambiato: vanno in discoteca, escono in compagnie maschili, avviano progetti creativi con una grande quota di auto-realizzazione ma poca sicurezza finanziaria, e gradualmente scompaiono.

Secondo le osservazioni, questi sono i papà che non trovano una risposta alla loro paternità nel loro «mondo maschile» — il mondo dei colleghi, dei parenti maschi e dei loro stessi padri. Spesso questi uomini hanno trascorso l’infanzia con i patrigni. In effetti, da chi trova accoglienza un giovane padre? Le ragazze non cercano di sostenere la conoscenza con lui, ai loro occhi come potenziale compagno è perso, gli amici e i colleghi non possono contare su di lui né nel divertimento, né nell’aiuto.

Tutti quelli che lo circondano lo disapprovano?

A volte le loro stesse madri, per vari motivi, non approvano la scelta del figlio e non appoggiano il suo coinvolgimento nell’educazione del bambino. A volte i capi non permettono nemmeno di mettere una foto della famiglia sulla scrivania. Le aziende li mandano a corsi di formazione aggiuntivi (nei fine settimana), pagati dall’azienda, sullo stress e la gestione del tempo, sullo sviluppo della sensibilità sociale e dell’intelligenza emotiva. È solo ai piani alti che il capofamiglia comincia a essere valorizzato, secondo la semplice logica che se ha gestito la famiglia e l’ha messa in ordine, gestirà anche l’azienda o il dipartimento, ma questo in futuro.

Sento spesso lamentele di mariti che considerano «sprecato» il tempo trascorso con i figli. Tra gli uomini c’è l’opinione che finché il bambino non parla in modo coerente (cioè fino ai tre o quattro anni), allora «non ho niente a che fare con lui». Mentre fino a tre anni si pongono le basi corporee ed emotive più importanti dell’attaccamento reciproco. All’età di tre anni, questo tempo si rivela davvero sprecato e il padre non sente alcun legame né con la moglie né con il figlio.

Dialogo a tre

Un potente stimolo per lo sviluppo dell’intelligenza è la comparsa di una terza persona in un dialogo tra due persone. L’attaccamento del bambino al padre, anche se lo ha visto per poco tempo la sera, può essere particolare, diverso da quello materno. È estremamente importante che il bambino giochi con le parole e i sentimenti: «mamma», «papà», «papà e mamma».

È innegabile che il bambino abbia bisogno e tragga beneficio dalla presenza del padre fin dalla nascita. Ma questo lascia anche il padre, e a mio avviso anche il datore di lavoro, in una posizione di vantaggio. Sono certo che molto di ciò che un uomo può imparare trattando con i bambini piccoli gli sarà utile in altre situazioni, comprese quelle lavorative. E un manager dovrebbe considerare questo tempo come un periodo di stress gratuito e di gestione del tempo, di formazione all’efficacia interpersonale, alla stabilità mentale e all’intelligenza emotiva, e allora ci saranno meno padri che scompaiono.