Orgasmo condiviso: mito o realtà

Orgasmo congiunto: mito o realtà?

La solitudine sessuale non deve essere confusa con la solitudine mentale. Cosa si intende per solitudine sessuale? La solitudine in cui una persona è sposata ma il sesso non la unisce al suo partner.

SIAMO COSÌ DIVERSI.

Secondo le statistiche, circa il 30% delle donne ha orgasmi costantemente o regolarmente durante il sesso con il partner, un altro 30% la metà delle volte o poco meno e un altro 30% raramente o mai.

Un uomo, invece, può non essere interessato alla propria partner, ma avrà una splendida eiaculazione con un orgasmo delizioso. Se una donna è meno interessata al suo partner, avrà almeno un orgasmo più debole del solito, o non ne avrà affatto. Perché nell’uomo l’orgasmo segue l’eiaculazione, cioè un processo fisiologico. In una donna, invece, tutto parte dalla testa ed è impossibile collegare il suo orgasmo a qualcosa.

DISTRAZIONE

Tuttavia, il 99% delle donne sa cos’è un orgasmo. Lo sperimentano nel sonno o durante la masturbazione. Durante la masturbazione, una donna si ritira in se stessa. Si eccita e prova piacere da sola. Durante il sesso con il partner, invece, non si prova l’orgasmo. Il partner la distrae.

Si verifica una violazione dell’isolamento interno. Non riesce a riadattarsi alla presenza di un’altra persona nelle proprie sensazioni. Anche se lui la accarezza nello stesso modo in cui lei si accarezza. Questa è la solitudine sessuale, quando una persona è chiusa in se stessa.

UN MONDO DI ILLUSIONI

La maggior parte degli uomini e delle donne durante l’intimità si immagina in un’altra situazione, con un altro partner, in un’altra relazione. In una parola, fantasticano. In altre parole, prendono le distanze dal partner o dalla partner. Vale la pena notare che tutti fantasticano. Perché ognuno ha un proprio mondo interiore. Ed è sempre più ricco di quello esterno. Molto meno spesso fantasia e realtà sono allo stesso livello.

L’uomo riesce ad eccitarsi a sufficienza con la fantasia per avere un’erezione. Ma non per arrivare all’eiaculazione. La donna sbuffa forte, ha un odore diverso da quello che lui immagina, cerca di aiutarlo, ma in realtà lo ostacola… Invade la sua solitudine, le sue fantasie.

Così, l’uomo è entrato completamente nelle sue fantasie e per tre ore senza sosta si muove, si strofina dappertutto e dice: «Non riesco a sborrare». E lei piange e dice: «Sono una donna così cattiva, non riesco a fare niente». In realtà non è colpa sua. Ha queste fantasie che non possono essere soddisfatte all’esterno.

Questa solitudine sessuale è una mancanza di interazione. Siamo a letto, io faccio qualcosa, lei fa qualcosa, noi facciamo qualcosa, ma insieme facciamo peggio di quanto potremmo fare. Mi sento come se fossi solo, sto conducendo la parte principale di quest’opera, e nessuno canta insieme a me. Al diavolo il mio partner, penserò a Marilyn Monroe e starò bene.

È PIÙ FACILE SOFFOCARE

Se siete decisi a risolvere i problemi insieme.

In primo luogo, è necessario vedere il problema e comprenderlo. In secondo luogo, preparatevi al fatto che la soluzione non è sempre indolore.

In terzo luogo, imparate a discutere dei vostri problemi sessuali comuni con l’altro. Non dare la colpa dei propri problemi al partner. La frase «Non mi ecciti» non è una soluzione al problema. L’uomo si difende in modo circolare e le difficoltà crescono come una palla di neve.

Ma dopo averne discusso insieme, c’è anche un ostacolo. Quando un uomo non vuole affatto fare sesso. Ha l’impressione che la coppia abbia elaborato un accordo diplomatico o delle specifiche operative. È un momento molto difficile. Perché non appena l’anima lascia il sesso ed entra la tecnica, il sesso è finito.

CHI È MENO

Una donna dice con orgoglio: «Il mio partner non riesce a sborrare per 20 minuti!». E cosa siano dal punto di vista di lui 20 minuti, lei non lo pensa. Mentre pensa a cosa eccitarsi, mentre si immedesima in questa immagine, passa un po’ di tempo e il suo partner non ha nulla a che fare con quello che sta succedendo.

C’È STATO SESSO?

L’allontanamento dall’altro inizia nel momento in cui una persona guarda l’altra e pensa: «Non è il mio tipo di persona. Ti ricordo giovane e bella, con un vestito meraviglioso e i tacchi, ma tu indossi una vestaglia». Si tratta di una mancata corrispondenza tra l’immagine desiderata e quella reale. Si dice che quando un uomo si sposa, pensa che la persona che ha scelto non cambierà mai. E una donna pensa il contrario, cioè che il suo fidanzato cambierà. Ed entrambi si sbagliano. Quando questo disallineamento viene realizzato e gli viene attribuita un’importanza così grande, le persone si separano e si sentono sole, anche quando sono in coppia, anche quando hanno una relazione esteriormente meravigliosa. Per quanto possa sembrare astratto, per non avere questa separazione, questa solitudine, bisogna essere in grado di cambiare con la vita e con il proprio partner. Rendersi conto che la ragazza da cui ero attratto a 20 anni è cambiata dopo 15 anni insieme, soprattutto nelle dimensioni. Nessuno può essere preparato a questo, perché non sa a cosa prepararsi. Ma bisogna accettarlo e rendersi conto che «nemmeno io sono lo stesso cetriolo di 15 anni fa».

Penso che conosciate almeno una coppia in cui lui e lei non si sono rivolti l’uno all’altra in nessun modo diverso da «Ehi, tu!» negli ultimi 20 anni. Litigano, bevono, divorziano tre volte a settimana, ecc. Eppure vivono insieme, anche se sembra che non ci sia nulla che li tenga uniti. Questo si spiega con il fatto che hanno dei ricordi in comune che non possono essere condivisi con nessun altro. Può trattarsi di un ricordo fugace di aver avuto pietà di un cagnolino insieme 15 anni fa. Non si tratta nemmeno di ricordi, ma di carne e ossa. A livello conscio queste persone possono essere definite solitarie, a livello subconscio fanno un tutt’uno. Potrebbero non fare mai sesso.

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21.12.2021 1 Commento 20717

Yuri Prokopenko

Medico-sessuologo e sessuologo, ricercatore, candidato alle scienze mediche, consulente in psicologia delle relazioni intime e di coppia. Psicoterapeuta, giornalista, esperto di molti programmi televisivi e radiofonici, autore di oltre 1200 pubblicazioni sui mass media, 22 libri sui temi dell’amore e del sesso. Sposata, ho figli e nipoti. Hobby — Tantra yoga, pratiche sessuali orientali.

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1 Commento

Giorgio 22.07.2023 — 11:41 am

DERIDERE L’AMORE È COMPRENDERLO VERAMENTE

(Tratto dal libro «L’alterità dell’amore, o l’esperienza della trepidazione del peccato…»)

Se l’amore viene definito, scomparirà. M. de Unamuno

Ma se il mistero è risolto — Non c’è nessun presentimento di magia in esso. V. Krivich