Continuiamo la nostra serie di articoli «Storie di vita». Leggete le storie di vita reale con partecipanti reali. Forse gli eroi degli articoli vi ricorderanno persone che conoscete e troverete risposte su come capire coloro il cui comportamento era per voi un mistero.
Il mio figliastro Kirill ha 16 anni. Per me è il primo matrimonio, per mio marito il secondo, stiamo insieme da 9 anni. Quando il ragazzo aveva 10 anni, purtroppo la sua mamma è morta. Da allora ha iniziato a vivere con noi e io ho sostituito sua madre. Non posso dire di aver avuto vita facile con lui. È sempre stato un bambino molto difficile. È piuttosto pigro, è abituato a far fare molte cose al posto suo, ma prima riuscivo a negoziare con lui. Per tutto questo tempo, un grande «aiuto» nell’educare le sue cattive qualità è stato dato dalle nonne. Si sentivano troppo dispiaciute per lui: è povero, ha perso la madre, vive con la matrigna, gli insegnanti e tutti gli altri lo prendono di mira. Da circa un anno e mezzo è iniziato un vero e proprio incubo: è impossibile fargli una sola osservazione, ha smesso di fare qualsiasi cosa in casa («non lo farò» e basta), il suo rendimento scolastico è crollato, se ne va di casa da una delle nonne. Non ho quasi nessun contatto con le nonne, non vogliono comunicare. Pertanto, non posso spiegare loro che se ne andrà finché gli sarà permesso di restare lì. Ma non posso nemmeno lasciare che tutto vada per conto suo, non posso permettermi questa responsabilità. Non ho più forze, credo che l’unica cosa che mi resti da fare sia divorziare… Oksana, 37 anni
Abbiamo davanti a noi una storia abbastanza tipica di una famiglia in cui devono vivere e andare d’accordo un marito-padre, una matrigna-moglie e un figlio del primo matrimonio del padre. C’è l’opinione che un uomo difficilmente accetti i figli del primo matrimonio della moglie, che non sia facile costruire relazioni tra loro. Ma quando si tratta di matrigne e figliastri, i problemi non solo sono minori, ma anche maggiori. Sembrerebbe: una donna — per natura madre, ha un forte istinto di tenerezza e di cura. Ma è difficile per lei accettare un bambino nato dal primo matrimonio del marito.
La nostra eroina dice di aver «sostituito efficacemente sua madre». Questo è l’errore principale. Sì, la madre del ragazzo è morta, ma lui non avrà una seconda madre, nessuno può «sostituirla». L’argomentazione che le donne spesso adducono in questa situazione è: «Mi preoccupo per lui, mi preoccupo per lui come se fosse mio figlio» — e non funziona. Sebbene questo sia vero, molte cose si capovolgono. Se rappresentiamo su carta il sistema familiare secondo la psicoterapia sistemica di Bert Hellinger, assomiglierà a un albero genealogico. Se dovessimo disegnare un diagramma ad albero della nostra storia, ci sarebbero spazi per la madre di Kirill, per suo padre e per Oksana, la sua seconda moglie. Il sistema familiare è come una matrice impressa in noi. Una persona, quando muore, non perde il suo posto nel sistema familiare. Se vuole prendere il suo posto, ha un effetto devastante sulla relazione e sul bambino.
Questo è ciò che accade nel nostro caso. Le ragioni per cui Oksana ha cercato di prendere il posto della madre di Kirill potrebbero essere molto diverse: un desiderio inconscio di diventare in questo modo «la prima e unica moglie», un desiderio di mostrarsi come una «bella donna» agli occhi degli altri e del marito, un desiderio di essere l’opposto dell’immagine della «matrigna cattiva» che ci è così familiare dalle fiabe. Comunque sia, Oksana si è presa responsabilità e diritti che non potevano appartenerle.
E che dire del padre di Kirill, suo marito? Nella storia di Oksana rimane addirittura senza nome, viene menzionato solo alla fine, in relazione a un possibile divorzio. Probabilmente, quest’uomo è presente in casa, in famiglia. Ma solo Oksana si assume «nobilmente» (o forse «irrimediabilmente») tutta la responsabilità del bambino. Se fosse stato altrimenti, la figura del padre di Kirill sarebbe stata etichettata nel suo racconto. Una vecchia tradizione russa, che purtroppo ha già perso la sua attualità, è interessante. Quando un bambino aveva 3 anni, veniva eseguito un rito simbolico: veniva messo in grembo al padre e da quel momento in poi lo seguiva ovunque: al lavoro, nelle faccende domestiche. Tutti i rimproveri e le punizioni erano privilegio del padre (così come del nonno e dei fratelli maggiori). La madre doveva prendersi cura del bambino, ma il padre aveva tutta la responsabilità della sua educazione.
L’eroina della nostra storia, Oksana, pretende di occupare contemporaneamente due posti nel sistema familiare: il posto della madre che se n’è andata e anche il posto del padre. Ma soprattutto, si assume una responsabilità che non le appartiene! Come si dice, la strada per l’inferno è lastricata di buone intenzioni. E il ragazzo segnala problemi con il suo «comportamento indisciplinato», nascondendosi periodicamente dalle nonne. Non bisogna dimenticare che si trova nell’età adolescenziale dell’autoaffermazione. Ma quanto più vividamente si manifestano i problemi degli adolescenti, tanto più si creano i presupposti per questo nel sistema di relazioni.
Quale può essere la via d’uscita da questa situazione? Riportare tutto al suo posto. Per Oksana — trovare il suo posto nel sistema familiare, il posto della «seconda moglie». È importante cercare questo «senso del posto» dentro di sé. La nostra psiche è un meccanismo complesso ma preciso. Se si forma un atteggiamento interno, i mezzi per realizzarlo si trovano da soli. Finché Oksana sarà guidata dall’atteggiamento interiore di «sostituire la madre del bambino», i problemi non faranno che moltiplicarsi. Ora dovete sollevarvi dalla responsabilità di educare il vostro figliastro, di prendere decisioni su importanti «tappe» della sua vita, e continuare solo a prendervi ragionevolmente cura di lui. Cercate di vedere e rispettare in lui una persona, anche se non nativa, ma interessante.
Tutti i sintomi descritti nel racconto parlano della mancanza dell’influenza del padre in questo sistema, della sua fermezza e autorità. E Oksana ha un bisogno vitale di trasmettergli questa responsabilità. L’uomo è perfettamente in grado di gestirla. Certo, all’inizio per il padre di Kirill non sarà facile, perché per anni si è abituato alla precedente «disposizione delle forze». Ma gradualmente imparerà ad agire, rendendosi conto della propria responsabilità nei confronti del figlio, e il sistema raggiungerà un nuovo equilibrio. Dovrebbe essere lui a parlare con le nonne, dovrebbe essere lui a prendere le decisioni più importanti per il figlio, dovrebbe essere lui a insistere per contribuire alla casa in modo che il figlio contribuisca a mantenere in ordine la casa in cui vive. Il padre è la persona che dovrebbe essere «in prima linea» in questa situazione.
Le donne russe si assumono troppe responsabilità, spesso altrui. Per questo motivo abbiamo una forte immagine della «nobile martire», che «nessuno apprezza», che viene «messa a sedere e guidata». Dobbiamo imparare a riconoscere i confini della nostra responsabilità, allora sarà più facile vivere per noi stessi e per gli altri. Togliendo all’altro la responsabilità e le preoccupazioni, non agiamo per il bene. Infrangiamo l’ordine.
