Ho sperato in un uomo, nel suo aiuto, ma lui non mi ha aiutato e, per di più, mi ha ridicolizzato davanti a molte persone. Sono costantemente arrabbiata a causa dell’offesa. Riesco solo a dimenticare, quando lo rivedo — e l’aggressività aumenta, non riesco a trattenere l’emozione della rabbia, è molto difficile combattere… Questa è una persona di cui mi fidavo, e dentro di me voglio davvero perdonarlo, perché la rabbia prima di tutto porta danni a me, il mio corpo soffre, lui da questo — né freddo né caldo. Lyudmila, Kharkiv
Di solito, quando si parla di perdono, ci viene in mente qualche offesa di vecchia data, qualche trauma psicologico legato a una persona molto cara e vicina. E il tema del perdono suona oggi come un tempo il tema del dovere: come un lavoro obbligatorio che un sacerdote dice a un parrocchiano e uno psicologo a un suo cliente.
Ma il perdono è così facile? E si può imparare? E se si tratta di un reato grave, per tutta la vita.
Perdonare significa dire addio a qualcosa o qualcuno di superfluo, sciogliere il groviglio di contraddizioni, dubbi, rabbia e offese, rendere la propria vita semplice e chiara. Il caso che avete descritto è, a mio avviso, un buon modo per praticarlo. Notando che il risentimento vi sta danneggiando, sentendo i segnali del vostro corpo, siete a metà strada per liberarvene.
Si può procedere «dal basso verso l’alto» (dalle sensazioni al rilascio emotivo, per esempio attraverso una terapia orientata al corpo, la regolazione della respirazione, il rilassamento, la meditazione). Oppure, al contrario, «dall’alto verso il basso» (dalla consapevolezza, dall’intelletto alle sensazioni — e allora potete usare le tecniche della psicologia cognitiva, della Gestalt, dell’arteterapia). Scegliete ciò che è più vicino a voi.
Mi soffermerò maggiormente sulla seconda opzione. Essere ridicolizzati di fronte a molte persone è una sfida al destino, una sfida alla propria resilienza psicologica. Sarò in grado di sopravvivere? Fare delle scoperte utili per me stesso? Riuscirò a trascendere e ad andare avanti? Sarò in grado di fidarmi di più e di mettere alla prova me stesso e l’altra persona? Per rispondere positivamente a queste domande e andare davvero avanti, dobbiamo superare l’offesa stessa svolgendo tre compiti principali.
IL PRIMO COMPITO È PERDONARE SE STESSI
Per essersi arrabbiati; per essersi preoccupati; per essersi fidati e per volersi fidare; per non essere in grado di prevedere le azioni e le reazioni degli altri. Liberarsi dalla responsabilità di ciò che è accaduto.
IL SECONDO COMPITO È COMPRENDERE SE STESSI E L’ALTRA PERSONA
Chiedetevi: cosa avete fatto di sbagliato? Avevi davvero bisogno di aiuto? E questa persona in particolare? Avrebbe potuto dartelo? Cosa glielo ha impedito? Le persone intorno a voi erano così divertenti come pensavate?
Fate l’esercizio
Immaginatevi al posto della persona a cui avete chiesto aiuto, in momenti diversi: quando ha accettato, quando non ha potuto aiutarvi, quando vi ha ridicolizzato. E poi — al posto di quelle tante persone di fronte alle quali ora vi vergognate, o meglio — al posto di tutte le persone che conoscete e che hanno assistito alla vostra sconfitta. Parlate con queste persone nella vostra mente, ascoltate ciò che vi dicono. Tutto ciò può essere realizzato non solo nei pensieri, ma anche nelle azioni, nella realtà.
Può essere utile parlare della situazione e con gli estranei alle persone di cui vi fidate: amici, mamma, psicologo. Con le persone vicine, invece, dovrebbe essere fatto in un luogo di vacanza, nella natura, in un ambiente rilassato e piacevole.
Se non si può parlare direttamente con l’autore del reato, si può scrivere una lettera psicoterapeutica — una lettera che viene scritta per consegnarla necessariamente a una persona particolare, e la questione finale, se farlo o meno, viene decisa spontaneamente. E la ricerca delle parole adatte a questo scopo è il percorso spinoso per vivere l’offesa e liberarsene.
IL TERZO COMPITO È ACCETTARE SE STESSI E L’ALTRA PERSONA,
accettare lui e la vostra imperfezione, accettare la persona che vi ha offeso così com’è. E magari provare pietà, capire le cose buone che vi ha dato, volontariamente o meno. Può essere ciò che l’esperienza di comunicazione con lui vi ha insegnato, ciò che vi ha aiutato (vi ha reso più forti, più fiduciosi in voi stessi e nelle vostre capacità, per esempio, vi ha aiutato a stabilire delle priorità).
Accettare, non accettare che in azioni e intenzioni che considerate inaccettabili per voi stessi, al fine di preservare il vostro «io».
L’effetto del lavoro su se stessi e la sensazione che si prova possono essere paragonati alla visione di una lanterna autunnale arancione — una physalis: una scatola luminosa all’esterno, ma all’interno — una piccola bacca succosa circondata dal vuoto.
Lasciate che la vostra offesa diventi questo vuoto all’interno del pisalis, la rabbia — un guscio fragile: se volete, potete romperlo in qualsiasi momento. E la bacca — la saggezza che maturerà come risultato del loro vivere troppo e male.