Ogni giorno aspetto che mi chiami, che mi chiami per il lavoro, che mi faccia domande che per me non significano nulla, se non che le fa lui. Colgo ogni suono della sua voce, così amata, così stanca, e mi sciolgo di felicità. Quasi ogni giorno lo incontro in corridoio, mentre si affretta a sbrigare le sue faccende, a volte con una pila di carte, a volte leggero. A volte è gioioso, ma più spesso è cupo e preoccupato.
Benedico ogni sua mossa, ma lui non mi nota. Può parlarmi in modo amichevole, consigliarmi in situazioni difficili e persino scherzare con me, ma non ha bisogno di me. Ha una famiglia a cui tiene molto, due figli grandi. Ha una moglie con cui vive da decenni.
Cosa dovrei fare?
Sì, purtroppo non tutti i nostri desideri vengono esauditi e la vita a volte sembra piena di frustrazioni. Una persona cara non è ricambiata. Il marito o la moglie hanno abitudini scandalose, dalle quali vogliamo liberarci il prima possibile — perché sono così fastidiose. Il bambino mente, non pulisce la sua stanza, è disobbediente. Il capo, in generale, è una nullità assoluta con manie di grandezza. I colleghi di lavoro o i clienti — inadeguati.
Voglio cambiare il loro comportamento. Renderlo più conveniente per te stesso.
Il tipo di richiesta più frequente allo psicologo: «Aiutami a influenzare il mio partner (marito, moglie, figli, genitori, colleghi, ecc.) — lui (lei) non capisce, non vuole, non fa, ecc.
È molto difficile accettare le persone così come sono senza cercare di cambiarle, rinunciare al bisogno di influenzarle e controllarle in un modo o nell’altro. E non sempre è necessario.
Come reagiamo, cosa scegliamo di solito quando un’altra persona non si comporta come vorremmo?
Gli parliamo?
Esprimere ad alta voce i propri sentimenti e desideri, dargli la possibilità di esprimersi? È rischioso. Potrebbe non capire, rifiutare, ridicolizzare, usare la vostra franchezza contro di voi. Ci sono molti esempi, non c’è bisogno di andare lontano per trovarli. «Caro, volevo parlare seriamente con te di quello che sta succedendo nella nostra relazione. Ti prego, ascoltami!». — «Di nuovo a parlare! Sei pronto a scoprire il nostro rapporto, e il fatto che tua moglie non abbia assolutamente nulla da indossare non ti preoccupa minimamente! E dici di amarla! L’amore si dimostra con i fatti, non con le parole».
Urlare, minacciare, sbattere la porta, colpire? «Questo è il tuo ultimo avvertimento! E mettiti in testa che se lo fai un’altra volta, io…». A volte questa artiglieria pesante funziona, ma ha effetti collaterali disgustosi: la fiducia viene meno, le relazioni si deteriorano. Anche le minacce e la coercizione hanno un effetto temporaneo.
Manipolare?
A volte può essere una grande tentazione. Una persona influenza l’altra per raggiungere un determinato obiettivo. E gli interessi dell’altra parte, ovviamente, non vengono presi in considerazione: la vittima rimane un perdente.
La vincita può essere di natura materiale o psicologica, cioè si può manipolare sia per ottenere denaro, gradi e riconoscimenti, una stanza separata nell’appartamento, ecc. sia per godere del cambiamento dello stato e del comportamento della vittima — la sua confusione, l’umore rovinato, la caduta dell’autostima, il rafforzamento della dipendenza da me, la grande e onnipotente.
— Lui tiene tanto alla sua famiglia… e io voglio che stia con me… che sia mio e solo mio… che lasci sua moglie e la dimentichi.
A differenza della pressione e della coercizione, la manipolazione ha un carattere nascosto, è «occulta», per questo si parla di una sorta di influenza psicologica indiretta. Ciò significa che, di norma, la vittima della manipolazione non si rende conto di essere influenzata. Si assume la responsabilità delle decisioni, delle azioni e dei sentimenti che sperimenta e mette in atto.
— Per essere di nuovo sola con lui, puoi uscire più tardi dopo il lavoro — di solito ci mette molto tempo con la macchina — e, stringendo il cuore (o meglio ancora zoppicando, si nota di più), camminare fino alla fermata dell’autobus. Ha un cuore buono: mi chiederà sempre cosa c’è che non va e mi accompagnerà a casa, anche se non è sulla nostra strada.
Esistono molte varianti della manipolazione. Praticamente qualsiasi conoscenza psicologica può essere utilizzata per controllare segretamente una persona a sua insaputa.
— So che sua moglie, che ha subito un’importante operazione qualche mese fa, non si è ancora ripresa del tutto. Probabilmente è passato molto tempo dall’ultima volta che hanno avuto rapporti intimi. Forse dovrei provare a sedurlo. Indugiare dopo il lavoro, chiedergli di aiutarmi con il computer, prendergli la mano come per caso?
Manipolando, sembriamo passare a un’altra modalità di interazione con una persona. Una modalità in cui il partner cessa di essere un partner per noi, una persona con il suo mondo spirituale unico, che vogliamo toccare e che è considerato prezioso in sé. Diventa una cosa per noi, un oggetto funzionale che ha una sua logica d’uso.
— Sì, raggiungere l’intimità è una mossa promettente. È un uomo onesto, lo sa tutta l’azienda. La sua integrità è diventata un proverbio. Se rimanessi incinta, non insisterebbe per abortire e mi lascerebbe con il bambino. Col tempo, potrei farlo vivere con noi.
È possibile inserire qualsiasi informazione necessaria in un computer premendo successivamente dei tasti. La persona manipolata ha le sue peculiarità: il manipolatore deve solo riconoscerle e usarle correttamente. Se si inseriscono informazioni premendo sull’unità di sistema, il risultato non sarà ottenuto. Allo stesso modo, quando si ha a che fare con una persona, è importante trovare il punto e il momento giusto per applicare gli sforzi.
La persona è incline al senso di colpa? Allora bisogna trovare un modo per evocare questo sentimento in lui, e poi parlare di ciò che si vuole da lui. Non dice di no.
Si controlla male durante la rabbia e poi si pente delle parole dure dette, pronto a fare di tutto per rimediare alla sua durezza? Provocate uno sfogo e poi tirate fuori ciò che serve.
Non gli dispiace bere e non sa resistere a un omaggio? Regalategli o passategli una bottiglia di buon liquore tramite qualcuno: al momento della riunione in cui avrebbe cestinato il vostro progetto, sarà completamente «tiepido».
Dice di amarvi? Esigete una prova, ed esattamente quella di cui avete bisogno.
L’altro cessa di essere un valore in sé e diventa un oggetto da usare con competenza.
— Sua moglie è una donna molto orgogliosa e gelosa. Se le mandi del marcio sul mio amato — vero, se lui cede alla provocazione, o anche falso — lei ci crederà subito e lo caccerà immediatamente di casa. Non ha un posto dove andare. Potrei dargli un rifugio…
Nessuno vuole essere manipolato. Ma la possibilità di manipolare altre persone è stata e rimane una grande tentazione per ognuno di noi. Uno psicologo sente spesso dire: «Insegnami come resistere alla manipolazione!» e «Come non cedere a questa provocazione», ma anche «Aiutami a far sì che lui (lei)…». — una richiesta diretta di un manuale di istruzioni per la manipolazione, una guida all’azione. Siamo lieti di incriminare un altro nell’uso di metodi impropri di influenza contro di noi, ma sorprendentemente non ci accorgiamo di come lo facciamo noi stessi e, se lo facciamo, di solito ci giustifichiamo.
Il manipolatore è un lui. Lui, lei, in generale — loro
Io non lo faccio. Oppure lo faccio, ma raramente. O non raramente, ma sempre solo quando è vitale.
E in generale, ci sono manipolatori ovunque. Insegnatemi a combatterli. Preferibilmente con le loro stesse armi.
Sì, a volte scegliamo di manipolare — perché gli altri non sempre, anzi tutt’altro, assecondano i nostri desideri e si comportano come vogliamo. È difficile accettare il fatto che non si è onnipotenti, rifiutare i tentativi di programmare il partner.
In fondo, così si può perdere. E voi volete vincere di sicuro!
— Potete rivolgervi a uno stregone o a un sensitivo e fargli fare una potente maledizione. Una sorta di vincolo sessuale a vita. Cosa dicono? «Sarà il tuo schiavo per il resto della sua vita» Mi chiedo: hanno qualche statistica, in quale percentuale di casi si ottiene l’effetto previsto? Possono dare una garanzia? Pagherò bene. Mi amerà, non potrà andare da nessuna parte, non avrà altra scelta….
Sorprendentemente, il successo della manipolazione è visto da molte persone come un segno di forza e di potere. Mentre il bisogno stesso di tale influenza (e questo è confermato dalla ricerca psicologica) nasce dalla debolezza: incredulità nelle proprie forze e capacità, incapacità di fidarsi degli altri e bisogno patologico di controllarli.
La manipolazione si contrappone al dialogo aperto, in cui ogni persona può esprimere sinceramente i propri bisogni, desideri e sentimenti, oltre a dare questa opportunità al partner. Nel dialogo, rispettiamo la posizione dell’altro, i suoi bisogni e ne teniamo conto.
La manipolazione è diametralmente opposta all’amore, perché l’amore lascia sempre la libertà all’altra persona. L’amore rifiuta fondamentalmente i tentativi di programmazione.
— Farò in modo che mi ami.
Quando manipoliamo un altro, rifiutiamo di entrare in contatto spirituale con lui, evitiamo il contatto con la sua individualità e, chiudendoci in essa, non vogliamo riconoscerla. Possiamo solo dire: «Non è buono» o «Oh, ha un morso!». — come se fossimo di fronte a un materiale inflessibile e stretto o a un oggetto da pesca.
Alla fine, il manipolatore si ritrova nella solitudine spirituale — perché lui stesso si è rifiutato di considerare l’altro come un partner alla pari, come un uguale a se stesso, lo ha ridotto al livello di una cosa.
Abbiamo sempre la libertà di scegliere come comunicare con il mondo e con le persone: sarà manipolazione o dialogo?
— Ho una ricca immaginazione.
Potrei pensare a molti modi per convincerlo a starmi vicino. Immagino che alcuni di essi potrebbero funzionare.
Mi verrebbe in mente qualcosa con cui lui sarebbe sicuro che il destino ci ha fatto incontrare. Non gli sarebbe venuto in mente che avevo organizzato tutto io.
Ma non lo farò. Ogni volta che guardo quegli occhi blu, mi rendo conto che lo amo troppo per violare la sua libertà.
