«Tanto non funzionerà nulla», «per quanto ti sforzi, non servirà a nulla»: quante volte ci capita di sentire queste frasi dalle persone che ci circondano! Gli psicologi chiamano questa condizione sindrome «impotenza educata», quando, sperimentando l’impatto negativo dell’ambiente, non proviamo nemmeno a cambiare la situazione. La psicologa Sophia Tsege ci spiega perché non agiamo e come liberarci dalle limitazioni inconsce.
IN UNA GABBIA DI LIMITAZIONI
Il fenomeno dell’impotenza «addestrata» o «appresa» è stato descritto per la prima volta dallo psicologo Martin Seligman e dai suoi colleghi, che hanno condotto una serie di esperimenti con i cani. In laboratorio, tre cani sono stati messi in condizioni diverse. Il primo soggetto è stato esposto a una corrente elettrica e non ha avuto modo di opporsi in alcun modo. Il secondo aveva un pulsante nella gabbia che, se premuto, consentiva di interrompere la corrente. Il terzo cane non è stato esposto affatto.
Nella seconda fase dell’esperimento, i cani sono stati messi in gabbie dalle quali potevano saltare fuori se volevano. Gli scienziati hanno fatto entrare la corrente e hanno riscontrato quanto segue: il secondo e il terzo cane sono saltati fuori dalle gabbie in caso di segnale di pericolo. Il primo, senza opporre resistenza al destino, rimase nella gabbia. «L’esperienza le ha fatto capire che non sarebbe stato possibile evitare l’elettricità e si è arresa, come si suol dire, senza combattere.
Martin Seligman ha osservato una passività simile nelle persone che soffrono di depressione ed è giunto alla conclusione che l’esperienza di impotenza in una situazione senza speranza porta alla formazione di un persistente deficit motivazionale. Il desiderio stesso di soddisfare i propri bisogni, di lottare per il meglio, viene soppresso. Gli esseri viventi diventano impotenti quando si abituano a una situazione in cui nulla dipende dai loro desideri, bisogni e azioni.
ARRENDERSI SENZA COMBATTERE?
Lo stato depressivo, caratterizzato da una diminuzione dell’autostima, dalla perdita di interesse per la vita e per le attività abituali, nel nostro Paese è presente in oltre il 10% della popolazione, e nelle grandi aree metropolitane in circa il 40%.
Gli psicologi individuano tre fonti di formazione dell’impotenza:
1. Esperienza di eventi sfavorevoli, quando non c’è la possibilità di cambiare nulla. In questo caso, l’esperienza acquisita viene automaticamente trasferita ad altre situazioni, anche quando c’è l’opportunità di rischiare e cambiare qualcosa. Nel nostro Paese possiamo osservare questo fenomeno nella sfera sociale. Le persone non sono soddisfatte delle autorità, dell’aumento dei prezzi, dei servizi abitativi e di pubblica utilità, dell’istruzione, della medicina, ma stranamente si mostrano impotenti, assumono una posizione distaccata e non cercano di cambiare nulla, e solo rari temerari protestano contro la situazione sociale negativa.
2. Osservazione delle persone impotenti. I media raccontano storie infinite di omicidi di massa, attacchi terroristici, vittime innocenti, la previsione della «fine del mondo» che sta per arrivare… In questo caso, la conclusione è semplice: è inutile opporre resistenza e rendere la propria vita più felice e sicura.
3. Educazione all’impotenza in famiglia. Ci sono famiglie in cui possiamo osservare come le persone rendano i loro figli, i parenti stretti assolutamente impotenti. Osserviamo da vicino questo processo…
CHI SONO? COSA VOGLIO? COSA POSSO FARE?
Possiamo osservare l'»educazione all’impotenza» in qualsiasi luogo in cui ci siano genitori e bambini. Ad esempio, al parco giochi è facile sentire un coro di voci di avvertimento: «non correre — cadrai», «non salire — ti ucciderà», «non sporcarti le mani», «sei di nuovo tutto sporco». I tentativi di un piccolo di esplorare il mondo in modo indipendente vengono repressi da un adulto. Il desiderio di correre, saltare ed essere felice viene ignorato e disapprovato. Di conseguenza, il bambino, che è limitato nei movimenti, perde il desiderio di correre e saltare — «tanto la mamma non lo permette». Questo non è l’unico modo per rendere il bambino indifeso.
Può capitare che il bambino riesca per la prima volta a mostrare indipendenza: mangiare con il cucchiaio invece che con le mani, allacciare i lacci delle scarpe, tagliare un pezzo di torta con il coltello, ritagliare una figura di carta con le forbici. Ha bisogno di essere sostenuto e lodato, ed ecco una madre che gli toglie le forbici: «Ti taglierai», «Lascia che ti leghi i lacci delle scarpe, siamo in ritardo».
Nel tentativo di «proteggere» il bambino dalle difficoltà di adattamento alla vita, i genitori lo limitano nell’acquisizione di esperienze di vita. È la propria esperienza e le conseguenti reazioni emotive, le conoscenze acquisite, la valutazione della situazione che costituiscono la base della vita e danno la possibilità di scegliere di agire in questa o quella situazione nel modo suggerito dalla propria esperienza personale. Quando una persona non ha fiducia in se stessa, diventa passiva, insicura, la sua autostima diminuisce, compaiono insoddisfazione e senso di impotenza.
In questo caso, lo stile di educazione iperpedagogico si trasforma in autoritario o permissivo. Dai genitori si sentono spesso lamentele: «è disattento», «non riesce a prepararsi autonomamente per la scuola», «fannullone», «ozioso» ….
Dopo tali atteggiamenti negativi, il bisogno di sicurezza, amore e accettazione del bambino viene frustrato. Perde l’orientamento, fallisce, prova vergogna e senso di colpa, è sempre più difficile per lui acquisire fiducia in se stesso. E quando un adolescente, il cui compito principale è imparare a conoscere se stesso, affronta il problema dell’autoidentificazione, le importanti domande «Chi sono?», «Cosa voglio?», «Cosa posso fare?» rimangono senza risposta.
Inoltre, si formano tratti stabili di impotenza personale: isolamento, pessimismo, bassa autostima, passività, indifferenza, basso livello di pretese. E, purtroppo, sono gli adulti impotenti a promuovere qualità simili nei propri figli.
ADULTI INDIFESI
Ognuno di noi ha la propria impotenza «nutrita». Essa si «parassita» in tre aree: «non posso» (motivazionale), «non so come» (cognitiva) e «non ce la farò» (emotiva).
La componente emotiva ha il ruolo di primo piano.
Proviamo a fare un piccolo esperimento. Ascoltiamo queste parole, quali emozioni e sentimenti nascono in noi quando le pronunciamo.
1. Dite: «Non posso». Quali sentimenti avete provato: autocommiserazione, vergogna, tristezza, desiderio, ansia, stanchezza o altro?
2. Dite: «Non posso». Vi sentite tristi, annoiati, imbarazzati, risentiti, tristi, desiderosi o forse anche arrabbiati?
3. Ora è il turno della frase «Non ce la faccio». Che cosa evoca? Risentimento, tristezza, disperazione, rabbia (sembra «rabbia verso me stesso»)?
Concordate che tutte queste sensazioni appartengono al registro negativo. Se queste sensazioni ed esperienze suonano «forti» e lunghe, possono ridurre l’energia vitale. Per evitare che siano traumatizzanti, ci limitiamo a bloccarli e a smettere di sentirli. E poi si trasformano negli atteggiamenti «non ce la faccio», «sono un fallito», «non ce la farò comunque» ….
Molto probabilmente, il motivo è da ricercare nelle frasi che risuonano in noi fin dall’infanzia: «non sai come fare, lascia fare a me», «sei pigro», «chi sei?»… E molte altre simili.
La prima cosa che si può fare per prevenire la formazione dell’impotenza è ascoltare se stessi, le proprie esperienze, i propri bisogni. Rivolgersi alla realtà. Imparare a comunicare con se stessi e con gli altri.
DIALOGO CON LA REALTÀ
I sentimenti sono regolatori interni e indicatori di adattabilità, parte integrante della nostra vita. Con l’aiuto dei sentimenti possiamo determinare il nostro atteggiamento nei confronti di qualcosa o qualcuno, cogliendo il bisogno che li sottende.
Il processo di sentirsi «qui» e «ora» ci permette di «ascoltare» i nostri veri bisogni, di presentarci al mondo senza distorsioni e di fare la nostra esperienza di vita. Naturalmente, il processo di realizzazione e di espressione dei propri sentimenti al mondo non è privo di esperienze negative: vergogna, rifiuto, senso di colpa, imbarazzo, ansia… La vita è fatta di alti e bassi. Se non si dà vita ad alcuni sentimenti, automaticamente la capacità di provarne altri — gioia, intimità, piacere — si indebolisce. Il dialogo con la realtà si interrompe.
Imparare a orientarsi in se stessi, nelle proprie esperienze, è un lavoro difficile. Correte il rischio di non nascondervi agli altri. Cercate di essere voi stessi.
PARERE DELL’ESPERTO
Tatiana Volkova, psicologa, consulente d’immagine, coach
AVRÒ SUCCESSO!
Qual è la cosa peggiore che può accadere se si cerca di iniziare qualcosa di nuovo? Dopo aver risposto a questa domanda, diventa molto più facile fare un passo verso l’ignoto. Dopo tutto, il «nemico» sconosciuto con cui dovreste diffidare di interagire assume un nome. Una volta compresi i potenziali pericoli delle nuove imprese, si può pensare alle tattiche e costruire una strategia per interagire con il «nemico».
L’atteggiamento del «non posso farlo perché non potrò mai farlo» inizia a cambiare in «posso farlo se». A quel punto si può pensare a come «gettare le basi», cercando le risorse per garantire la «sicurezza» e le prospettive della propria impresa. E dividere il grande percorso per raggiungere qualcosa di nuovo e incomprensibile in piccoli passi. In modo che, dopo aver compiuto ogni passo concreto, ci si renda conto che si sta andando nella direzione giusta e che si sta avendo successo.
Queste semplici regole sono la base di una strategia di coaching per fissare e raggiungere gli obiettivi.
RICONOSCERE SE STESSI
I sentimenti non sono «buoni» o «cattivi». Ognuno di essi ha il diritto di esistere.
Per diventare consapevoli delle proprie esperienze è necessario fermarsi.
Ricordate che c’è più consapevolezza e responsabilità nel «non voglio» che nel «non posso».
Evitate di giudicare. Parlate dei vostri sentimenti.