Non c’è tradimento: l’amore è Uno

In generale, noi esseri umani siamo da tempo famosi per la nostra capacità di adattare regole scomode alla nostra struttura, argomentando nel modo più convincente. E la verità, come si dice, «sta nel mezzo e senza lapidi»….

In una relazione d’amore, un uomo e una donna sono come due vasi comunicanti — si scambiano costantemente qualcosa: fisicamente, emotivamente, intellettualmente, spiritualmente… E solo quando qualcosa non va in questo scambio, allora c’è bisogno di un ulteriore scambio con un altro «vaso».

Se la relazione tra i partner è armoniosa, non ci saranno legami laterali. Naturalmente, alcuni desideri, l’interesse per un altro partner appariranno periodicamente, è naturale, ma non si trasformeranno in azioni reali. È come la differenza tra il desiderio di avere un milione e la vera rapina in banca…

Quando la fedeltà viene meno, è importante non gridare: «Bastardo, come hai potuto!». — ma capire perché è successo. La causa dell’infedeltà non è esterna, la colpa non è dei «maledetti separatori», che hanno attentato all’unione di due cuori innamorati — la ragione sta nell’unione stessa, e cercatela in uno dei seguenti link:

  • 1. La ragione risiede in colui che ha tradito;
  • 2. in colui che è stato tradito;
  • 3. nella rottura del contatto tra i due.

Nella nostra tipologia parleremo dell’eroe nella persona maschile solo per comodità, così come si applica alle donne.

COLUI CHE È STATO INFEDELE

«Il non amato».

Se un bambino nell’infanzia non ha ricevuto abbastanza amore, la sua fame interiore è così forte che un partner non è sempre sufficiente — non importa quanto ami e non si preoccupi, l’attenzione non è sempre sufficiente, bisogna ottenerla da parte. Ma, ahimè, anche due e tre partner non sono sufficienti, così Unloved ha costantemente connessioni a latere, e diverse allo stesso tempo.

Di solito il Non Amato stesso non capisce cosa gli stia succedendo e spiega le sue avventure con un temperamento sessuale violento, con l’amore per la varietà o con il fatto che non ha incontrato un’anima gemella che gli faccia dimenticare gli altri. Ma l'»anima gemella» non si incontrerà mai, perché il problema è il Non Amato stesso. In realtà, le sue relazioni amorose non sono finalizzate al sesso, ma sono un tentativo di colmare il deficit interiore di amore. Di solito il Non Amato non ha una relazione sessuale una tantum, ma una storia d’amore stabile a margine, in cui si permette di amare, mentre lui stesso rimane freddo. Queste relazioni sono di solito asimmetriche, come nell’infanzia, quando lui amava i genitori e loro no, solo che i ruoli sono cambiati.

In queste unioni, il partner fisso è di solito consapevole del tradimento — inconsciamente ne farà scivolare le prove («dimenticate» nella tasca della giacca le mutande delle donne, i preservativi nella borsa dei cosmetici…). E questo è anche una scommessa sui rapporti figli-genitori, come se fosse un messaggio tardivo ai genitori: «Sì, non mi amate, ma qualcuno ha ancora bisogno di me!».

E solo quando il non amato si renderà conto che deve cercare l’amore per se stesso non nei partner, ma nel proprio cuore, e amerà se stesso — allora questa fame sparirà e ci sarà la possibilità di una relazione completa in cui ci sono solo due.

«Amato».

Nella sua infanzia, al contrario, è stato amato e coccolato, iperpedagogizzato. Per questo non è mai maturato del tutto, non vuole assumersi la responsabilità delle relazioni e vive di «desideri». Sinceramente non capisce perché debba in qualche modo limitarsi. I suoi legami collaterali sono di solito superficiali e legati al piacere: un’amante con un seno abbondante o un amante con una borsa grande ….

La relazione monogama può arrivare solo se cresce e si rende conto che il matrimonio è anche una responsabilità, se impara a limitare i suoi «desideri» e capisce perché è necessario.

Tuttavia, le relazioni amorose Zalubyusnogo non minacciano il matrimonio. Sa come nascondere i suoi tradimenti, e nel matrimonio spesso entra con un partner «comodo» che chiude gli occhi sui tradimenti o li tratta facilmente. Il partner si prende cura delle esperienze, spesso cercando un genitore premuroso nel matrimonio.

«Vendicatore»

Il tradimento per lui è una dolce vendetta, quindi lo porterà sicuramente all’attenzione del partner. Nemmeno indirettamente, attraverso le tracce di succhiotti e rossetto, ma direttamente: lo dirà a se stesso, e a volte in forma sadica, quando è più doloroso — per esempio, a letto o durante l’anniversario di matrimonio… Spesso lo fa in modo peggiorativo: «Con lui vivo quello che non ho mai vissuto con te», «È molto più femminile di te!», ecc.

A volte la vendetta è rivolta direttamente al partner su cui si riversa l’aggressività, mentre vengono taciuti i veri motivi della rabbia, che possono essere qualsiasi: ad esempio, il rifiuto di acquistare un’auto nuova. Si tratta di una reazione infantile: «Non vuoi soddisfare il mio bisogno? Allora prendila!». Questo tipo di vendetta — attraverso il tradimento — è scelto come il più ferente.

Ma la vendetta può anche essere trasferita da un’altra persona: ad esempio, un rancore di lunga data nei confronti del coniuge precedente si riversa su quello attuale.

In nome della salvaguardia della propria salute e dei propri nervi, con il vendicatore ci sono solo due opzioni: o parlare direttamente con lui — se è pronto a rinunciare alla vendetta, o uscire dalla relazione.

«Abituati».

Se un ragazzo non può essere diviso da donne amorevoli della famiglia (ad esempio, la madre e la nonna) o se, allo stesso modo, una ragazza non può essere divisa da uomini della famiglia, allora in età adulta avranno bisogno di due partner amorevoli allo stesso tempo. Ci sono quindi due relazioni parallele ugualmente significative, e se una di esse si trasforma in un matrimonio formale, il secondo partner è l'»amante (amante) ufficiale».

E il confronto tra loro avviene alla luce del sole: per il tossicodipendente è importante riprodurre la situazione infantile di competizione. Si muove tra i partner, ricattando entrambi: «E qui presta più attenzione a me!».

COLUI CHE È STATO TRADITO

Agli occhi del pubblico sembra una vittima, ma in realtà è il provocatore, che spinge il partner a tradire. Di solito è lui a tradire per primo, ma non a livello sessuale. Schemi tipici: il marito andava a lavorare, la moglie sentiva la mancanza di attenzioni e aveva una relazione di nascosto; la moglie si concentrava sul bambino, il marito cominciava a sentirsi un estraneo in casa propria e cominciava a frequentare un’altra casa dove è il benvenuto…

Prima di tutto, sono i motivi psicologici, non quelli sessuali, a spingere le persone a tradire. Se una persona dedica troppe energie alla vita di coppia — ai figli, all’attività sociale, ai lavori domestici, ai parenti e agli amici — allora non c’è abbastanza energia per le relazioni amorose, il partner ne è privato e cerca di ottenere qualcosa di nascosto.

Chi è stato tradito potrebbe non aver soddisfatto le esigenze del partner. In questo caso, è importante che il partner si renda conto della sua parte di responsabilità e magari cambi qualcosa.

CONTATTO INTERROTTO

In questo caso, entrambi i partner desiderano una relazione monogama e ne sono capaci, ma non riescono a trovare un linguaggio comune. Il tradimento diventa quindi una conseguenza dell’incomprensione: i coniugi sono pronti a prendersi cura l’uno dell’altro e ad accettare le cure, ma ognuno ha una visione diversa di come dovrebbe avvenire. Ad esempio, la moglie chiede: «Quando torni a casa?» — vuole cucinare una bella cena, e il marito lo vede come un controllo.

Il tradimento, in qualche misura, può essere definito accidentale: una relazione a lungo termine e significativa non si verifica. E il fatto che l’adulterio sia emerso, per quanto strano possa sembrare, va a favore, perché aiuta a manifestare i problemi nascosti.

È importante che i partner in questa dolorosa situazione si siano seduti al tavolo delle trattative e abbiano discusso: perché è successo, a chi manca cosa nel matrimonio e come vorrebbe ottenerlo. È persino possibile prescrivere questo accordo reciproco — fare una sorta di «contratto di matrimonio», dove tutti i desideri sono specificati. Ad esempio: «Vorrei che mi regalassi dei fiori una volta alla settimana», «Vorrei che mi baciassi quando mi accompagni al lavoro»….

Cosa considerare come fedeltà e come trattare questo valore è una scelta personale di ciascuno. Ma una relazione è una responsabilità reciproca, quindi è importante che sia anche una scelta di coppia, e per di più consapevole. È consentito avere relazioni extraconiugali? In quali casi? Per quale motivo? Come dovrebbe reagire l’altro partner in questa situazione?

I punti di vista possono essere molto diversi: è importante che le opinioni dei partner coincidano. Pertanto, è meglio discutere direttamente la questione della fedeltà, in modo da evitare sorprese inaspettate.

Andrei Kopiev, psicologo consulente, psicoterapeuta, dottore di ricerca in psicologia, professore presso l’Università Pedagogica Statale di Mosca (MGPPU) Tradimento senza motivi L’articolo esamina in modo molto approfondito e dettagliato le cause della violazione della fedeltà coniugale. Tuttavia, in tutti questi eventi c’è sempre un altro lato, a volte non meno forte, ma più irrazionale. Basta cambiare la domanda «perché?» con «perché?», poiché ci troviamo di fronte a un «elenco» incomprensibile di motivazioni di ogni tipo, nessuna delle quali spiega davvero nulla. È come le cause dell’ubriachezza; l’ironica poesia di Robert Burns «Sull’ubriachezza», meravigliosamente tradotta da Samuel Marshak, parla proprio di questo. Non posso fare a meno di citarla. Ci sono occasioni per l’ubriachezza: / Veglia, vacanza, incontro, addio, / Battesimo, matrimonio e divorzio, / Gelo, caccia, Capodanno, / Recupero, inaugurazione della casa, / Tristezza, rimorso, divertimento, / Successo, ricompensa, nuovo grado / E semplicemente ubriachezza senza motivo».