Nella mia scuola materna ho notato subito questa bambina troppo seria e responsabile. Era la miglior lettrice, recitava poesie e all’età di 6 anni aveva scritto una favola e ne aveva fatto i disegni. Ma allo stesso tempo si definiva una perdente. Anche giocando con i suoi amici, era spesso tesa e ansiosa, un sorriso sfiorava raramente e solo leggermente le sue labbra. Per me erano evidenti due problemi principali: l’emotività repressa e il complesso del «perdente eccellente». La ragazza aveva bisogno di aiuto, così invitai la madre per una consulenza, ma lei venne solo tre anni dopo, quando Luda era nel gruppo di preparazione.
Marina: Non parla molto con me, non condivide le sue preoccupazioni, come se non avesse bisogno di me. Non mi racconta quasi mai quello che è successo all’asilo. «Va tutto bene, mamma». Ma io so che tutto è lontano da questo….
Yulia Vasilkina: È vero, e volevo parlarle da molto tempo. Cosa succede ora con Luda?
M.: Il tutor mi dice molte cose, per esempio che Luda mi ha scritto una lettera, ma quando le ho chiesto spiegazioni, ha negato tutto e il giorno dopo non ha parlato con il tutor. C’è una ragazza, intelligente come mia figlia, a causa della quale Luda è sempre arrabbiata, addirittura piange.
Y.V.: Luda mi dà l’impressione di essere troppo matura per la sua età.
M.: Il fatto è che quasi tre anni fa io e il padre di Luda ci siamo separati. Il divorzio, il trasferimento da mia madre — tutto questo è stato difficile per me. All’inizio ho cercato di affrontare la depressione da sola, ma poi ho capito che era arrivato il momento di andare da un medico e per sei mesi mi sono sottoposta a cure e psicoterapia.
Ricordo questa donna da due anni a questa parte. Sembrava davvero una persona depressa (questa malattia ha una «maschera» speciale). Questo è anche il motivo per cui ho voluto parlare con lei in quel momento: la depressione deve essere eliminata il prima possibile, altrimenti la sfera emotiva del bambino che le sta intorno ne risente. In effetti, questo è successo. Ora Luda ha una possibilità, perché ora la sua mamma è molto «viva», le sue emozioni sono vivaci, «scritte sul viso», ma non eccessive.
Y.V.: Beh, è chiaro perché Lisa è preoccupata: ha il suo processo di elaborazione del lutto, e una mamma depressa è un’esperienza difficile. Ma ecco la domanda: perché ha iniziato a nascondere le sue emozioni e le sue esperienze? Non è una reazione tipica per un bambino di questa età.
M.: Pensi che le sue reazioni emotive stiano copiando le mie? Ho appena pensato a questo: cerco di tenere sotto controllo le mie emozioni negative — chi ha bisogno delle mie difficoltà? Anche nel periodo più difficile della mia vita, al lavoro sorridevo il più possibile senza che nessuno lo sapesse. Ho già dovuto faticare molto per entrare nel team di chirurghi, composto interamente da uomini, e non potevo permettermi di mostrare nemmeno una goccia di quello che avevo dentro.
J.V.: Ma ha qualcuno con cui condividerlo?
M.: Certo, mia madre, mia sorella e un’amica.
M.: Luda? Certo che no. Non le parlo mai delle mie preoccupazioni, né personali né lavorative. Cerco di essere positivo.
Questo è uno degli errori dei genitori: sono così desiderosi di proteggere il figlio da tutte le difficoltà che lo allontanano dalla vita familiare. E lui sente la fatica del genitore, la sua tristezza e il suo risentimento. Ma, non conoscendo le vere ragioni (per esempio, problemi sul lavoro), attribuiscono a se stessi tale atteggiamento. Oppure imparano dai genitori a nascondere le loro preoccupazioni dietro la maschera del «va tutto bene». «Se la mamma fa così, allora è giusto», pensa il bambino di questa età. In questo caso, la situazione è stata complicata dal fatto che Luda ha deciso di non condividere le sue preoccupazioni con nessuno, poiché sua madre non parlava dei suoi problemi con altre persone. Pertanto, l’atteggiamento di Luda era: «Chi ha bisogno dei miei problemi?». E se Marina parlava ancora quando Luda non poteva sentire, Luda non aveva alcuna opportunità.
Y.V.: Il mio primo consiglio è di iniziare a condividere i tuoi problemi con tua figlia.
M. (con non celata sorpresa): Devo parlarle dei problemi di lavoro?
Y.V.: È esattamente così. All’inizio iniziate a condividere un po’ di cose con lei. Raccontatele di come vi siete arrabbiati con un collega «stupido» o di come il vostro capo vi ha fatto arrabbiare. Tutto ciò che è in grado di capire. Fatele sapere che la sua mamma è una persona normale che a volte si arrabbia con gli altri e raccontateglielo per renderlo più facile. A poco a poco vedrete che anche Luda imparerà a farlo e inizierà a condividere le sue esperienze con voi. Come si dice, franchezza per franchezza. In realtà, questo è il nostro obiettivo: Luda dovrebbe iniziare a mettere in parole le proprie esperienze, sia positive che (soprattutto!) negative. È molto positivo che entrambi parliate del vostro divorzio con vostro marito, perché per Luda si tratta di un trauma non vissuto e non detto. Non abbiate paura di condividere i vostri sentimenti qui.
Poi siamo passati al «complesso dell’eccellente». È emerso che fin dall’infanzia la madre di Marina pretendeva da lei di essere la migliore (solo «5», «4» è quasi «2»). Marina si confrontava con gli altri e aveva paura di fallire. Se ne è quasi liberata grazie alla psicoterapia post-divorzio. Ma dopo tutto, Luda si è formata inizialmente sotto l’influenza della sua «eccellente» mamma e, come si è scoperto, la nonna (la mamma di Marina) dedica molto tempo alla nipote, il che potrebbe influenzare anche Luda. Marina non vorrebbe che la figlia ripetesse il suo percorso, pieno di preoccupazioni vuote e di invidia per i successi degli altri. Per Marina è stato importante raccontare alla figlia la storia dei suoi anni di scuola; in generale, Marina e Luda devono imparare a parlarsi con franchezza.
Y.V.: Ora ti rendi conto di quanto sei importante per tua figlia. Tanto che lei copia il tuo comportamento in tutto. Pertanto, siete voi che, cambiando il vostro comportamento, potete aiutarla ad affrontare i suoi problemi.
Secondo Marina, non aveva pensato a quanto il comportamento di sua figlia fosse simile al suo. È stata contenta e incoraggiata nel rendersi conto di quanto fosse importante per sua figlia.
Dopo un mese, Luda ha iniziato a sorridere molto più spesso. Diventa più libera di parlare, più allegra. Continuava a lottare per essere la prima, ma imparò a reagire senza lacrime al successo degli altri.
