Nella morsa di un angelo gentile

Nella morsa di un angelo buono

Nella cultura slava è spesso consuetudine compatire invece di amare. In realtà, dietro la pietà nelle relazioni non c’è affatto l’amore, ma la co-dipendenza.

Di solito le mogli e i genitori di alcolisti e tossicodipendenti vengono definiti co-dipendenti. Ma in realtà il problema della co-dipendenza nelle relazioni è molto più ampio. Se in famiglia c’è un alcolista, un tossicodipendente, un giocatore d’azzardo, uno stacanovista, un tiranno, cioè qualcuno il cui comportamento ha un effetto distruttivo su tutta la famiglia, che continua a funzionare, è quasi certo al cento per cento che in questa famiglia ci siano dei co-dipendenti.

Valentina Moskalenko, una delle maggiori esperte nel campo della co-dipendenza, definisce una persona co-dipendente come «chi è completamente assorbito dalla gestione del comportamento di un’altra persona e non si preoccupa di soddisfare i propri bisogni vitali». Non è forse questo il tipo di nobile abnegazione di cui la nostra cultura si vanta?

LA VITA IN UN TRIANGOLO

La pietà si esprime necessariamente nel prendersi cura di un’altra persona, e tale cura supera tutti i limiti e i bisogni ragionevoli della persona assistita. I co-dipendenti credono sinceramente di essere responsabili dei sentimenti, dei pensieri, delle azioni di un’altra persona, delle sue azioni e della sua vita in generale. Allo stesso tempo, la loro stessa vita cessa completamente di interessarli, spesso dicono: «Non ho bisogno di niente». Tutto è finalizzato a salvare una persona cara, questo è il senso della loro vita. Il benessere della persona per cui vivono è estremamente svantaggioso per queste persone, altrimenti la loro stessa vita perderà il suo significato: non saranno necessarie.

Tuttavia, l’eccesso di assistenza è solo una faccia della medaglia. Il caregiver esige dall’altra persona un risultato «adeguato», ossia il pieno rispetto delle sue richieste. Le persone co-dipendenti credono di sapere meglio di chiunque altro in famiglia quali sono le regole che la famiglia deve seguire, come gli altri devono apparire, comportarsi, sentire e pensare. Fanno di tutto per evitare che gli eventi si sviluppino spontaneamente, cercano di anticipare tutto, perché questo li fa sentire meglio. Qualsiasi tentativo dei membri della famiglia di superare i limiti del controllo provoca ogni tipo di sanzione, dalla persuasione e dai moralismi alle minacce e alla coercizione. I co-dipendenti sono quindi inevitabilmente soggetti agli schemi noti come «triangolo di Karpman». Da soccorritore si trasformano in persecutore e, quando il partner va fuori controllo, in vittima.

Nel 2010 è uscito il film svedese SWINARNIKI.

Si tratta di un dramma socio-psicologico, che trasmette in dettaglio le esperienze di una bambina che vive in una famiglia di genitori alcolizzati. Un’adolescente vive dolorosamente ciò che sta accadendo, nascondendo accuratamente a tutti la sporcizia che incontra quotidianamente. Cerca di far fronte a quanto sta accadendo a modo suo: accudisce i genitori ubriachi, fa da madre al fratellino, cerca di versare l’alcol, per cui viene duramente picchiata dal padre, cerca di non chiedere nulla per non infastidire i genitori, che sono sempre nervosi. Tutti i comportamenti della ragazza sono permeati di paura e tensione, osserva costantemente lo stato e l’umore dei genitori, controllando ogni loro movimento. La ragazza si sente molto peggio degli altri, ritirata e insicura di sé, per cui dipende completamente dall’opinione della sua compagna di classe di famiglia benestante. Fa del suo meglio per compiacere lei e i suoi genitori, compreso il tiranno padre della sua compagna di classe, senza accorgersi della sua rigidità autoritaria, assorbe tutto ciò che la sua amica vive come una spugna e sogna di vivere allo stesso modo. Questa è una delle rappresentazioni più realistiche di come si forma la co-dipendenza.

COME NEL FILM

Il cinema, come sappiamo, è uno stampo dei processi che avvengono nella società. In epoca sovietica erano particolarmente popolari i film comici, in cui le relazioni di co-dipendenza erano interpretate come segno di tenero amore. Nadya e Vasily, Baba Shura e zio Mitja da Amore e colombe, Ivan Vasilyevich Bunsha e sua moglie Ulyana Andreyevna da Ivan Vasilyevich Cambia professione, Semyon Gorbunkov e sua moglie Nadya da La mano di diamante, Afonya e la ragazza Katya innamorata di lui dal melodramma omonimo, Afonya — tutte queste coppie sono accomunate dalla co-dipendenza delle eroine e dalla mancanza di indipendenza, dall’ubriachezza e dall’infantilizzazione degli uomini. Le mogli controllano costantemente i loro coniugi, controllando le loro tasche, osservando, annusando, esigendo responsabilità e obbedienza. I mariti fanno cose ridicole e irrazionali, come se protestassero contro il controllo delle loro mogli.

Nel film «Amore e colombe», Baba Shura è letteralmente sempre in giro a fiutare se lo zio Mitja beve, lo rintraccia e lo minaccia di punizioni. Lo zio Mitya è ubriaco per la maggior parte del tempo. Nadia si assicura che Vasily non spenda soldi per comprare i piccioni, che non beva con lo zio Mitya, ma Vasily si abbandona completamente alla sua passione per i piccioni e non riesce a resistere al suo ostinato amico alcolizzato. L’intero film è permeato dall’inseguimento dei mariti da parte delle donne, poi dalla sofferenza delle donne e, infine, dalla loro trasformazione in salvatrici.

Sembrerebbe che Semyon Gorbunkov non sia un ubriacone, ma un normale operaio sovietico. Tuttavia, sua moglie Nadya controlla costantemente il suo comportamento. Non gli permette di rilasciare interviste, lo sorveglia, mostrando così «cura» per il marito. Alla fine, diventa una vittima ingannata proprio perché ha cercato di farlo, dopodiché «perdona» nobilmente il marito errante, diventando una salvatrice.

«ELENA», 2011

Nel 2011 Andrei ZVYAGINTsev ha girato il film «ELENA» su una donna co-dipendente.

Non ci sono alcolisti ubriachi, scene di violenza domestica o gli orrori che si possono immaginare quando si sente la parola «co-dipendenza». Riflette la vita normalissima di una donna russa comune che vive per il bene degli altri, senza rendersi conto o pensare a ciò che costituisce la sua stessa vita. Vive con un marito ricco. Temendo il suo temperamento freddo, si muove silenziosamente nell’appartamento, lo serve, spegne la TV non appena lui si avvicina alla cucina per non infastidirlo con i suoi programmi preferiti. Coglie il suo umore, il suo sguardo, i suoi gesti, cercando di corrispondere alle sue aspettative. Chiude gli occhi sui suoi infiniti flirt con altre donne, come se non si accorgesse di quello che sta succedendo. Ma lei ha un’altra vita: un figlio adulto che non proviene da questo matrimonio. Tutta la seconda parte della sua vita è asservita a lui e alla sua famiglia. Mantiene un figlio adulto che non ha alcun desiderio di provvedere alla sua famiglia, risolve i suoi problemi e soddisfa le sue richieste. Né il figlio né il nipote adulto cercano di affrontare la situazione difficile da soli: la scaricano su Elena, che risponde obbediente: «Ce la faremo». Nemmeno una volta osa dare voce alle sue esigenze. Probabilmente non riesce nemmeno a pensare che la sua vita possa esistere al di fuori dello sfruttamento dei suoi cari. Quando il marito le dice che il figlio è adulto e può risolvere da solo i suoi problemi, Elena diventa aggressiva e mostra una totale negazione della mancanza di autonomia del figlio adulto. Ogni giorno appare

La ragazza Katya del film «Afonya» dimostra un comportamento co-dipendente in una relazione che non è nemmeno iniziata. Nega completamente il problema dell’alcolismo di Afonya, lo idealizza, lo salva costantemente, recitando il ruolo di «angelo buono». Sacrifica completamente le proprie esigenze, rinuncia al suo lavoro preferito. È possibile prevedere con precisione fino a un gesto e a una parola come si svilupperanno le relazioni in questa coppia: Katya inizierà a seguire che Afonya non comunicava con i compagni di bevute e non beveva, e quando lui entrerà ancora e ancora nel centro di disintossicazione — per salvarlo, poi per piangere, soffrire e ancora per seguirlo. Il cerchio si chiude.

INFANZIA ESTREMA

Da dove vengono queste Katya che «non si accorgono» di sposare alcolisti, tiranni, giocatori d’azzardo?

Il più delle volte la co-dipendenza si forma nell’infanzia. La causa, di norma, sono le relazioni disfunzionali in famiglia. Può trattarsi di alcolismo dei genitori, cure ipoparentali, violenza fisica e psicologica nei confronti del bambino e molti altri fattori. In tutti questi casi, il bambino mostra già nell’infanzia i segni del comportamento co-dipendente tipico degli adulti. Segue con attenzione e diffidenza l’umore e il comportamento dei genitori per nascondersi o difendersi in caso di pericolo. Cerca di combattere le cause del comportamento negativo degli adulti: versare alcolici, nascondere oggetti taglienti e così via. Il bambino cerca di essere sempre a suo agio e piacevole per l’adulto per evitare reazioni negative, si incolpa di ciò che accade, nasconde agli altri ciò che accade in famiglia e si vergogna dei genitori. Di conseguenza, sviluppa una bassa autostima e si concentra sulla valutazione esterna di sé e delle proprie azioni.

LA PROPRIA VITA

Una delle caratteristiche dei co-dipendenti è la bassa autostima. Per questo motivo, prestare attenzione alla loro vita inutile è insopportabile per loro. E poiché credono di «non meritare una buona vita», non possono permettersi piaceri, svaghi, divertimenti, che livellano la sensazione di vivere la propria vita.

Una bassa autostima si traduce anche in una totale dipendenza dalla valutazione esterna. Finché vengono approvati, si sentono a proprio agio. Non appena sentono una condanna, la prendono immediatamente per sé e diventano «cattivi» ai loro stessi occhi. Provano vergogna quando sentono la condanna di una persona a loro vicina, quindi cercano di nascondere i vizi dei loro cari.

Dato che le difese psicologiche, in particolare la negazione, giocano un ruolo enorme nella formazione della co-dipendenza, raramente i co-dipendenti vengono a conoscenza del fatto che essi stessi soffrono di questa malattia. Di norma, questa idea viene loro portata da psicologi, amici di buon cuore o dalla consapevolezza dell’insostenibilità della propria vita e dalla ricerca della verità nella letteratura psicologica. Sfortunatamente, i vecchi film domestici danno l’idea che il comportamento co-dipendente sia normale e socialmente approvato. Ma i film degli ultimi anni fanno sperare che i codipendenti comincino a riconoscersi negli eroi dei drammi moderni, che permetteranno loro di sperimentare la catarsi e di rendersi conto della necessità di cambiare la propria vita.