Madri e figlie. Le sfumature della genitorialità

Madri e figlie. Le sfumature della genitorialità

Quando si parla di genitorialità, di solito si usa il termine generalizzato di «genitore» e «figlio». Ma sfaccettature molto più interessanti possono essere rivelate quando si considera il genere del genitore e del figlio.

ILLUSIONE DI SOMIGLIANZA

In effetti, una giovane madre si sente più sicura nell’eseguire le procedure igieniche, non ha paura di viziare una figlia piccola con affetto (a differenza dei figli maschi). Ci si aspetta che una ragazza sia morbida, ordinata. L’unità di sesso crea una «illusione di somiglianza», quando la madre considera la figlia proprio come lei. Qual è il pericolo di tutto ciò?

L’offuscamento dell’individualità. Una madre che assume questa posizione ha difficoltà a prendere in considerazione l’individualità della figlia — in altre parole, «equipara tutto». Non di rado gli psicologi infantili si trovano di fronte a richieste di questo tipo nel lavoro con un bambino: «Fai qualcosa per renderla simile a me».

«Fallo per me!» In questo caso si tratta del fatto che, percependo la figlia come il suo piccolo «clone», la madre vuole che la figlia realizzi i suoi sogni infantili non realizzati.

«Fallo anche per me!». Quando una figlia cresce, la madre può farle richieste inadeguate, ad esempio per quanto riguarda il matrimonio o la carriera. Mia madre sognava di diventare avvocato, ma si è formata come contabile, probabilmente grazie soprattutto a sua madre, e la professione legale è diventata il suo «sogno irrealizzato» per molti anni. E così, senza considerare le attitudini della figlia, assume dei tutor e inizia a prepararla per la facoltà di giurisprudenza. Lo stesso può valere per la scelta del partner matrimoniale. Spesso i prescelti dalla figlia non soddisfano gli «alti requisiti materni» proprio perché la madre non è soddisfatta della propria scelta del coniuge e vuole inconsciamente (e talvolta consciamente) che la figlia scelga un uomo a immagine e somiglianza del suo «cavaliere ideale». Non è forse per questo che ci sono così tanti conflitti tra genero e suocera?

«FAI COME ME!»

Ogni sistema familiare è davvero unico. E non solo nelle sue manifestazioni positive e nell’energia che viene trasmessa ai suoi membri dai progenitori ai discendenti, ma anche negli stereotipi inefficaci che passano di generazione in generazione. Un bambino, entrando nel sistema familiare, lo accetta completamente. Come il gesso, che non si chiede se lo stampo in cui viene versato sia buono, semplicemente si congela in esso. Questi stereotipi vengono spesso trasmessi attraverso linee «omosessuali», ad esempio attraverso la linea maschile: dal nonno al padre e poi al figlio. O femminile: dalla nonna alla madre e poi alla figlia. È solo quando un bambino diventa adulto che ha la possibilità di rendersi conto che qualcosa di accettato come vero fin dall’infanzia sta interferendo con la sua vita.

Questa storia è tipica. Atteggiamenti inefficaci di ogni tipo vengono spesso tramandati per via femminile. I più comuni sono: «sii come me, divorzia da tuo marito e cresci tuo figlio da solo nel disprezzo degli uomini», «sposa un alcolizzato (o cresci tuo marito come un alcolizzato) e soffrirai per tutta la vita», «non lasciare che tua figlia ti superi», «divorzia tua figlia da suo marito (tuo figlio da sua moglie)». Disegnando il genogramma del cliente 1 , è spesso possibile rintracciare il riflesso di questi stereotipi distruttivi nei destini delle generazioni. A volte la «magia dei numeri» si manifesta, come nella nostra storia: «Tutte le brave ragazze divorziano dal marito prima dei 30 anni, avendo figli piccoli».

Le madri dovrebbero essere consapevoli della possibilità di trasmettere alle figlie stereotipi familiari inefficaci, soprattutto se esiste già una tendenza al «destino infelice» nella madre stessa e nelle generazioni passate. A volte le madri se ne rendono conto e dicono: «Non desidero un simile destino per mia figlia». Ma nel tentativo di aiutare la figlia a evitarlo, sia la madre che la figlia finiscono per arrivare a ciò che era così spaventoso. Anche un esempio negativo, con cui si vive con il senno di poi, è un esempio. Questo processo può essere influenzato solo lavorando sui propri complessi e programmi comportamentali. Naturalmente è possibile anche un’analisi indipendente, ma in questo caso è molto meno efficace della collaborazione con uno psicologo.

SONO LA PERSONA PIÙ DOLCE DEL MONDO?

Tra le donne, la competizione tra i sessi è molto più alta che tra gli uomini, afferma il dottor Andrei Kurpatov. Per questo motivo l’amicizia femminile spesso esiste solo finché non c’è un uomo interessato a entrambe le amiche contemporaneamente. Anche tra madri e figlie c’è competizione, e soprattutto per l’uomo «principale»: il marito e il padre. Per un uomo, una figlia è una «donna ideale» che lo ama e lo approva sinceramente. Poiché nella nostra società l’educazione è gestita per lo più dalle donne, un padre può amare sinceramente e tranquillamente sua figlia. A sua volta, il rapporto con la moglie è tale che ci sono molte critiche e tentativi di «correzione» da entrambe le parti. E le madri entrano in lotta per il «primato».

Laddove il padre ammira sinceramente la bellezza della ragazza, la madre può essere assillante nel considerare: è così? E naturalmente, spesso le ragazze, fin da piccole, si sentono dire che non sono abbastanza belle (elencando esattamente cosa c’è di «sbagliato») o che non hanno gusto e abilità nel vestire. Tuttavia, vale la pena notare che tutte le critiche della madre possono avere un effetto quasi nullo sull’autostima della bambina, se il padre continua sinceramente a considerarla bella e intelligente. Ma anche una sola parola del padre in solidarietà con la madre può danneggiare l’autostima della ragazza.

FIGLIE E DIVORZIO

Quando una famiglia si disgrega, le figlie vivono il divorzio in modo molto più sensibile dei ragazzi, perché sono emotivamente più vicine al padre. È l’uomo da cui la ragazza riceve quelle basi di autostima positiva che la madre spesso non è in grado di dare a causa della posizione competitiva. E così la figlia «perde» quest’uomo. Quanto più la madre è in grado di punire il marito limitando la comunicazione con la bambina, tanto più la figlia può opporsi.

Questo si manifesta anche nelle bambine più piccole in età prescolare: il «gattino affettuoso» di un tempo si trasforma in una bambina capricciosa e aggressiva, che porta molti momenti spiacevoli alla madre e agli altri. Se il divorzio cade nell’adolescenza della ragazza, allora il confronto e la critica della madre possono diventare aperti e aggressivi, sconvolgendo notevolmente l’intera struttura della relazione. In genere si ritiene che dopo un divorzio sia il figlio a essere difficile, perché la madre comincia a cercare in lui i tratti negativi del padre, iniziando a «rieducarlo» duramente. Ma, in base alla pratica, possiamo dire che nelle figlie le madri cercano e trovano i tratti dei mariti, per i quali si sono offese, non meno spesso. Questo è un altro modo in cui il rapporto madre-figlia viene spezzato.

EDUCARE SENZA TRAUMATIZZARE

Cosa si può consigliare alle madri di figlie affinché il rapporto tra le due donne rimanga armonioso fin dall’infanzia e per tutto il percorso di vita?

Tenere conto dell’individualità! Le madri devono rendersi conto che la figlia non è come lei e non deve essere come lei. Ha diritto alle sue caratteristiche personali e ai suoi interessi. Siate pronte a riconoscere le attitudini e i talenti di vostra figlia in settori che non vi interessano troppo e sostenetene lo sviluppo.

Permettete a vostra figlia di scegliere la propria strada. Anche in tenera età, le scelte di vostra figlia potrebbero non essere uguali alle vostre. Con l’avanzare dell’età, le scelte saranno sempre più numerose: la scelta dei vestiti, la cerchia sociale, la professione, il partner di vita. Insegnate a rispettare l’opinione di vostra figlia fin dalla più tenera età.

Tutto ciò che impara, lo impara da voi. All’inizio della vita, una figlia è una «tabula rasa». Non sa cosa significhi «essere una donna» e per molti versi sarete voi a insegnarglielo. Se vostra figlia «scatta» e cerca di manipolare, è da voi che ha visto questi comportamenti.

Il padre è una figura chiave nella vita della figlia. Non cercate di avere il vostro coniuge dalla vostra parte quando si tratta di criticare l’aspetto o il potenziale della ragazza. Voi potete criticare, ma il padre deve essere di supporto. In questo modo l’autostima della figlia sarà più adeguata. Se il padre non c’è, è importante la sua immagine positiva formata e sostenuta dalla madre.

Quando Katya aveva 3 anni e sua madre 27 anni, suo padre lasciò la famiglia. È interessante notare che anche la nonna di Katya ha divorziato dal marito all’età di 28 anni. Katerina ha imparato fin da bambina: «tutti gli uomini sono loro stessi…». All’età di 20 anni sposò un uomo che amava molto, per diversi anni vissero «anima a anima», nacque il loro figlio Nikitka, ma quando Katya compì 26 anni, provò una rabbia inspiegabile nei confronti del coniuge, il desiderio di umiliarlo, di «colpirlo» più dolorosamente. I rapporti in famiglia si deteriorarono a tal punto che, alla soglia del 27° compleanno di Katya, si arrivò quasi al divorzio…

Lasciarsi sconfiggere. Per una figlia è importante superare la madre come per un figlio superare il padre. Ci saranno sempre tensioni e incomprensioni tra una madre che non si lascia «battere» gareggiando per la palma della superiorità e sua figlia. Una madre saggia permetterà alla figlia di «battersi» in qualcosa e sarà orgogliosa di vedere quanto la figlia sia fiera della vittoria e quanto sia aperta a nuove cose nella vita, già al di fuori della famiglia. Potete riconoscere il buon senso del gusto di vostra figlia, potete riconoscere la sua capacità di cucinare meglio di voi, potete riconoscere il suo grande successo nella carriera.

Le critiche devono essere ponderate e costruttive. Non abbiate paura di ammettere a voi stessi che vi sentite competitivi. Ma, dopo averlo ammesso, cercate di trattenere il flusso di battute.

Inoltre, non passate oltre! Se nella vostra famiglia ci sono scenari femminili infelici, dovete consultare uno psicologo il prima possibile. Capire la «magia delle maledizioni ancestrali»: è già metà del successo nella lotta contro di esse. È importante che una madre controlli il desiderio di superiorità che ha dentro di sé. È importante ricordare che la figlia porterà avanti tutto ciò che ha ricevuto da voi. E che sia un’esperienza di successo!

KARINA, 24 anni Un’interlocutrice interessante e intellettuale, ma è sicura di non poter piacere davvero a nessun giovane e che non ci sia nulla di cui parlare. Non ha ancora avuto una relazione seria, i cavalieri dopo qualche mese hanno preferito separarsi da lei, continuando a comunicare amichevolmente, ma senza un accenno di romanticismo. La madre di Karina è una donna molto brillante e autoritaria ed è sempre stata il vero capo della famiglia. Fin dall’infanzia, la timida Karina si è sentita dire che «da lei non uscirà nulla» perché è così timida e insicura. Nell’adolescenza, i tentativi della figlia di iniziare a colorarsi e a vestirsi secondo la moda sono stati accolti con commenti sarcastici da parte della madre, secondo la quale con «un fisico del genere» (e la ragazza era un po’ in sovrappeso) gonne corte e top attillati sono controindicati. Da allora sono passati quasi 10 anni, ma Karina, che in questo lasso di tempo si è trasformata in un bellissimo cigno, non è riuscita a rendersene conto …

1 Lo schema del suo sistema familiare assomiglia a un albero genealogico (nota dell’autore).