Purtroppo la società moderna è tale che le persone rifuggono da tutto ciò che riguarda la morte: evitano di parlarne, rifiutano di elaborare il lutto, cercano di «farsi forza» e di non mostrare il proprio dolore per la morte di una persona cara. Hanno paura di rispondere alle domande dei figli sulla morte. Nella società c’è la convinzione che l’espressione pubblica del dolore, così come l’espressione troppo persistente e prolungata del dolore, sia qualcosa di doloroso. Un attacco di lacrime è considerato una crisi nervosa.
Una persona in lutto si isola: il telefono non squilla in casa sua, le persone iniziano a evitarla. Perché succede questo? Spesso si sente dire: «È morta la persona amata da un mio amico. Vorrei aiutarlo, ma non so nemmeno cosa dire». Le persone hanno paura non solo della morte, ma anche delle persone che vivono la morte di una persona cara. È chiaro che comunicare con loro in questo momento non sarà piacevole, e c’è molto disagio.
Una persona potrebbe piangere, dovrà essere consolata, e come, se un tale dolore? E di cosa si può parlare con lui, della morte? E se lo si traumatizza ancora di più? Di qualcosa di estraneo? E se sembri una persona insensibile? Non riuscendo a trovare risposte a queste domande, le persone si ritirano e aspettano che la persona si riprenda da sola. È per questo che solo poche persone dallo spirito forte rimangono nei paraggi in un momento così tragico.
Gli antichi rituali dei funerali e del lutto sono andati perduti come una reliquia: «Siamo persone colte e intelligenti. Anche se hanno aiutato a vivere correttamente il lutto. Vale la pena ricordare i luttuosi che venivano invitati davanti alla bara a ripetere alcune formule verbali. Questo rituale faceva scendere le lacrime a chi era intontito. Oggi si considera una grande benedizione «stare» vicino alla bara e piangere il meno possibile.
Il rifiuto del lutto e questo atteggiamento della società nei confronti della morte ha conseguenze estremamente pericolose per la psiche.
FASI DEL LUTTO
L’elaborazione del lutto dopo la morte di una persona cara ha fasi ben definite, attraverso le quali una persona impara a gestire il proprio dolore e a mantenere la propria salute mentale. In questo processo, molte cose possono sembrare strane alla persona e agli altri («non starà impazzendo per il dolore?»). È necessario conoscere le specificità di queste fasi per capire: il normale funzionamento del lutto, per individuare eventuali «blocchi» in una delle fasi e, se ciò accade, per cercare un aiuto professionale.
Shock e intorpidimento. Fino a nove giorni 1 .
La persona non riesce ad accettare la perdita, non ci crede. La persona può essere insensibile («congelata nel suo dolore») o agitata (organizza il funerale, sostiene attivamente gli altri). Non bisogna pensare che nel secondo caso la persona viva più facilmente la perdita: semplicemente non se ne rende ancora conto.
Cessa di capire chi è, dove si trova e perché (fenomeno della «depersonalizzazione»). Non è impazzito, questa reazione rientra nei limiti della normalità. Somministrare una tintura sedativa, chiamarlo per nome, massaggiargli mani e piedi. Può esserci un impulso a lasciare la vita dopo il defunto, quindi è auspicabile non lasciare la persona da sola, le «intelligenti» conversazioni calmanti non aiutano in questo caso.
La regola di base: lasciarli piangere, non allontanarli dalla bara, non affrettare il processo funebre. È l’ultima occasione per guardare il proprio caro. Piangere, singhiozzare ai funerali significa guarire, ritrovare se stessi, e questo processo non deve essere bloccato. E per coloro che sono «congelati» nel dolore, si può cercare di aiutare a piangere.
Rifiuto. Fino a quaranta giorni.
La veglia segna il momento di «lasciar andare» il defunto: la sua anima non è più con noi.
La persona si rende già conto della sua perdita, ma il suo corpo e la sua mente subconscia non lo accettano. Ecco perché può vedere il defunto tra la folla, sentire dei passi. Non c’è bisogno di spaventarsi per questo! È positivo quando il defunto sogna, almeno qualche volta. Se volete davvero vederlo in sogno, parlategli mentalmente, chiedetegli di venire in sogno. Se durante questo periodo non ha mai sognato, significa che il processo di elaborazione del lutto è stato bloccato ed è necessario l’aiuto di uno psicologo. Tutte le conversazioni sul defunto devono essere sostenute. In questo periodo è bene che la persona in lutto pianga (ma non 24 ore su 24).
Accettazione della perdita, vivere il dolore. Fino a sei mesi.
Il dolore si presenta a «ondate»: sembra passare, ma poi si intensifica di nuovo. Questo accade perché la persona impara a gestire il proprio dolore, ma non sempre funziona. Tre mesi dopo la perdita, può verificarsi un cedimento per esaurimento: alla persona sembra che non andrà mai più bene, il dolore è molto forte. In questa fase (ma forse anche prima) compaiono sentimenti normali e utili:
- Senso di colpa («tu sei morto e io sono rimasto»). Si tratta di una reazione di difesa dell’organismo, un tentativo di ottenere il controllo («avrei potuto fare la differenza»). Tuttavia, il più delle volte, le persone non hanno modo di influenzare le circostanze della morte di una persona cara, e questo pensiero deve essere accettato.
- Aggressività nei confronti del defunto («mi hai abbandonato»). È normale durante il processo di elaborazione del lutto, ma anche per un breve periodo. Molto spesso le persone sono spaventate da questo pensiero aggressivo, ma deve essere vissuto. Ricordiamo la formula verbale rituale: «Per chi mi hai abbandonato?».
- Aggressione agli altri («individuazione delle colpe»). La società blocca l’aggressione al defunto e alla persona non resta che trasferirla ad altri: ai medici, ai superiori, allo Stato, a Dio. Anche questo è un tentativo di ottenere il controllo. Ed è utile, ma è importante che la ricerca della colpa non duri troppo a lungo.
Tutti e tre i sentimenti sono positivi solo per un breve periodo di tempo! Durante questo periodo le lacrime sono di solito meno numerose. La persona impara a vivere senza il defunto, adempiendo ai propri doveri. Se il processo di elaborazione del lutto va bene, in questo periodo il defunto viene sognato in modo diverso (non in questo mondo).
Alleviare il dolore. Fino a un anno.
Durante questo periodo, una persona accetta pienamente il ruolo del defunto, si costruisce gradualmente una nuova vita. Compaiono nuove conoscenze, la persona appare già in un’altra veste. Se il processo di elaborazione del lutto si svolge correttamente, il defunto viene ricordato vivo (non morto), racconta i momenti piacevoli della sua vita.
Durante questo periodo sembra che la persona abbia imparato a gestire il proprio dolore.
Ripetizione delicata di tutte le fasi. Continua per tutto il secondo anno.
Nel primo anniversario si verifica un’esplosione di dolore. Tuttavia, la persona sa già come gestirlo, quindi tutti i sentimenti non sono così aggravati. A metà del secondo anno è possibile un ultimo sfogo di colpa.
L’elaborazione del lutto è un po’ più facile se c’è stato il tempo di prepararsi alla morte (ad esempio, il defunto era già malato e l’esito era predeterminato). Anche pochi giorni di tale «preparazione» possono giocare un ruolo importante. Le morti più difficili e dolorose sono quelle inaspettate, dovute a incidenti o a malattie impreviste. La morte di persone anziane è un po’ più facile da sopportare, mentre la più dolorosa è quella dei bambini. È più difficile per gli uomini che per le donne, perché le aspettative sociali sono molto più rigide nei loro confronti («gli uomini non piangono»), mentre le lacrime delle donne sono percepite in modo più naturale. Ma tutti hanno bisogno di piangere, sia uomini che donne.
Se il lutto va bene, si conclude completamente entro la fine del secondo anno. Questo non significa che il defunto sia dimenticato. Significa che i vivi sanno come vivere senza di lui o lei e possono ricordarlo con affetto.
COSA DIRE A UN BAMBINO
«Recentemente i genitori di mia nipote sono rimasti uccisi in un incidente stradale. La nipotina ha 4 anni e 6 mesi, è sopravvissuta ma ha fratture al braccio e alla gamba destra. Di notte, Katenka fa i capricci: «Voglio andare dalla mamma, dal papà, a casa, mi fa male, no, non mi toccare». Consigliate cosa rispondere alla nipote alle domande: dove sono i genitori, quando verranno a prenderla a casa e come calmarla.
Cordiali saluti, nonno Ivan».
Gli adulti che si occupano di un bambino si trovano spesso in difficoltà: è il caso di dire al bambino della perdita o non ancora? Devo portarlo al cimitero?
La cosa principale è dire la verità e farlo in modo tempestivo. Il bambino capisce che è successo qualcosa di terribile, tutta la realtà intorno a lui ne parla. Ma finché non ne ha la certezza, nutre ancora una speranza, che non è destinata ad avverarsi. Se la notizia della perdita arriva dopo il trascorrere del tempo, tutte le fasi del lutto, che i parenti hanno già superato, il bambino inizia con un ritardo. A questo può aggiungersi il risentimento verso i parenti, perché non hanno detto la verità. È molto meglio se il bambino in lutto vive l’esperienza insieme alla famiglia. Quindi, trovate la forza e raccontate al bambino quello che è successo.
Se il bambino affronta la morte per la prima volta, vi farà domande sul rito funebre. Bisogna dire sinceramente che il defunto viene messo in una bara insieme ai fiori, i parenti lo guardano per l’ultima volta, piangono, gli dicono addio. Poi la bara viene seppellita nel terreno e i fiori iniziano a crescere su quel terreno. Poi la gente viene al cimitero, si prende cura della tomba e ricorda il defunto.
La questione se portare o meno un bambino al cimitero rimane di competenza di ogni famiglia e delle sue tradizioni. Alcune famiglie portano al cimitero bambini piccoli, mentre altre evitano di portare al cimitero anche gli adolescenti. È impossibile dare una raccomandazione univoca in questo caso. Ma se un bambino chiede di portarlo con sé, sapendo che questa è l’ultima occasione per vedere una persona, anche se morta, vale la pena di ascoltare il suo desiderio.
Il bambino farà sicuramente domande su cosa succede all’anima: «Il nonno ci vede? È in cielo? Può tornare?». Si può rispondere che l’anima del defunto è in cielo, che lì è sereno e buono, quindi l’anima si rallegra quando si ricorda qualcosa di bello della persona, ed è triste se piange a lungo. A volte il defunto viene in sogno, ma questo non deve essere temuto. Sottolineate che il defunto non può tornare.
Parlando del fatto che una persona cara è morta, non si possono usare frasi-template comuni, come: «ci ha lasciato», «è caduto nel sonno eterno». In questi casi, il bambino può avere paura di separarsi dai parenti («e se non tornano?») e paura di addormentarsi, il che può disturbare seriamente il sonno. Inoltre, quando si spiega cos’è la morte, non bisogna dire che è quando una persona «se ne va lontano». In questo caso, il bambino non si forma il concetto di finitudine dell’esistenza e continua ad aspettare il parente defunto. Può anche provare risentimento e rabbia per il fatto che la persona se ne sia andata senza salutarla.
Un bambino che vive il lutto può spesso piangere, essere depresso, e questo va trattato con comprensione. Ma l’anima del bambino è attratta dalla luce e a volte, giocando, può ridere di gusto. Non vale la pena di trattenerlo con un ricordo della perdita, lasciamo che la sua anima sia bilanciata da emozioni positive. Anche gli adulti possono notare questa «stranezza»: il bambino può giocare a riprodurre il momento della morte di una persona cara, il suo funerale. Non c’è bisogno di bloccare questi giochi, attraverso di essi si vive il lutto nella forma più vicina al bambino: il gioco.
ANIMALI
«La mia domanda può sembrarvi sciocca, ma sono molto preoccupato di aver fatto la cosa giusta. Il mio vecchio cane aveva il cancro. L’ho fatta addormentare e ora me ne pento. Mi sento in colpa, come ho potuto togliere la vita a un essere vivente. Non riesco a smettere di pensare ai suoi occhi. Era come se percepisse che era la fine. Era molto devota a me e io l’ho tradita.
Ludmila, 25 anni».
La morte degli animali domestici è a volte estremamente dolorosa e i proprietari attraversano fasi simili di lutto. È particolarmente difficile quando devono prendere da soli la decisione di sopprimere l’animale. I proprietari che hanno preso questa difficile decisione e la stanno vivendo devono considerare che forse, se l’animale potesse parlare, vi avrebbe chiesto di farlo da solo.
A quanto pare, ha vissuto una vita felice con voi e, in questo caso, sopprimerlo non è stato un tradimento, ma solo una liberazione dall’angoscia. Ha trovato una morte rapida e indolore, la migliore delle morti data la diagnosi. Le preoccupazioni suggeriscono che avete preso questa difficile decisione con amore per il vostro animale, volendo porre fine alle sue sofferenze. In questo momento, per alleviare il dolore, fate qualcosa in memoria dell’animale. Potreste, ad esempio, acquistare qualcosa per un rifugio per cani.
RICORDARE IN MODO GENTILE
Le persone spesso chiedono: come posso alleviare il mio dolore? Ma questo a volte è impossibile e non è necessario. Siate sicuri: arriverà il momento in cui sarete in grado di gestire il vostro dolore, e non sarà il dolore a gestire voi. Non interferite con il suo lavoro, non bloccatelo. Per alleviare un po’ il dolore, potreste essere incoraggiati a fare qualcosa in memoria del defunto. Magari qualcosa che lui o lei voleva fare da solo o con voi. È importante andare fino in fondo, e dovrebbe essere significativo e utile per gli altri.
Per concludere, vorrei dire che ognuno di noi trova il suo posto nella struttura della famiglia prima di nascere. Ma l’energia che una persona porterà con sé per i suoi discendenti diventa chiara quando la sua vita finisce. Non abbiate paura di parlare dei morti, raccontateli ai vostri figli e nipoti. Lasciate che si formino le «leggende della famiglia»! Una persona che ha vissuto una vita degna, morendo, rimane nel cuore dei parenti. E l’intero processo di elaborazione del lutto non mira all’oblio, ma al buon ricordo.
