Una persona cara ha avuto un lutto… Sicuramente molti di noi conoscono quella sensazione di imbarazzo quando non si sa cosa dire, come comportarsi, l’impotenza di non sapere cosa fare. Paura, senso di colpa, desiderio insoddisfatto di possedere le qualità di superuomo, mago e stregone, tristezza, pietà, compassione: questa è la gamma incompleta di sentimenti che possiamo provare. Come possiamo aiutare una persona che soffre?
SUL DOLORE
La nostra cultura è costellata di schemi sorprendenti che siamo abituati a usare quando vediamo una persona sconvolta: «Non preoccuparti, passerà tutto, non piangere, passerà, non pensarci». Ma quando si tratta di un lutto, di una perdita, diventa chiaro che questi consigli sono inutili e impossibili da seguire.
La dura realtà è che si può vivere il dolore solo stando male, sentendolo. Ascoltare, sentire, vivere finché non diventa meno insopportabile. Il terapeuta della Gestalt Igor Pogodin nel suo libro «Dialogue Gestalt Therapy: Psychotherapy by Experience» scrive: «In caso di disturbo post-traumatico da stress e/o di blocco nell’esperienza di crisi/trauma, il ripristino della sensibilità dà inizio all’emergere di una marea di dolore, spesso di una forza mostruosa, da cui la persona si difende con «successo» a volte per molti anni. Tuttavia, non c’è altro modo che l’esperienza per liberarsi della sofferenza».
Significando la perdita di qualcosa di prezioso, il dolore ci permette di rimanere in vita. In questo senso, non è meno importante della gioia o della tenerezza.
SULLA MEMORIA
Spesso si sente dire dai clienti che con il passare degli anni l’immagine del defunto si è cancellata, e questo è molto triste per chi è in lutto. È difficile ricordare i tratti del viso, l’andatura dettagliata come prima. E questo provoca più dolore che ricordi. In questo caso, è importante formare oggetti di memoria. La veglia, la tradizione di tenere una foto del defunto in un luogo ben visibile, la celebrazione di date memorabili (il giorno della morte, il compleanno): tutto questo contribuisce a far sì che il ricordo di una persona cara rimanga nella memoria. Il saggio di Fyodor Vasilyuk «Sopravvivere al dolore» contiene queste parole: «Il dolore umano non è distruttivo (dimenticare, strappare, separare), ma costruttivo, è chiamato non a disperdere ma a raccogliere, non a distruggere ma a creare — a creare memoria».
SULLA SOLITUDINE
Quando si vive un lutto, le persone vicine possono cercare di «ritirarsi in se stesse», chiudersi ai contatti e non parlare dell’accaduto con nessuno. E le persone vicine possono pensare che non sia necessario disturbare la persona.
Lo psicologo Erich Lindemann ritiene che gli attacchi di dolore acuto siano stimolati dal contatto con altre persone o da ricordi del defunto. Un fenomeno legittimo. L’altro serve a ricordare in modo vivido che la persona esiste, sente, sperimenta. A questo punto, l’anestesia mentale può passare, ma poi il dolore ritorna con la stessa forza. E allora istintivamente si vuole evitare la sofferenza, ma, purtroppo, è impossibile vivere la perdita senza sperimentarla.
PARERE DELL’ESPERTO
Elena Osadchaya, psicoanalista, psicologa dell’infanzia e dell’adolescenza
QUANDO IL DOLORE SCOMPARIRÀ?
Il lutto è un lavoro interiore difficile ma necessario, che ha i suoi compiti. Quando il lutto non viene adeguatamente elaborato, è probabile che insorgano problemi psicologici che si protraggono per anni. Questi possono includere depressione, sentimenti di solitudine, impotenza e colpa, perdita della gioia e del significato della vita e disadattamento sociale. Non a caso l’autrice sottolinea che durante il processo di elaborazione del lutto è molto importante avere vicino una persona (un amico o uno psicologo) in grado di condividere il dolore della perdita e di dare sostegno. È difficile indicare un periodo di tempo specifico in cui la perdita cessa di colpirci così fortemente. La pratica dimostra che in media si tratta di un anno di vita. E possiamo anche capire quando accade: il dolore acuto è sostituito da una leggera tristezza per il defunto, la vita si riempie di nuovi eventi e impressioni. Questi sono i criteri di base che indicano che il processo di lutto è completo.
Cosa possiamo fare quando una persona cara è in lutto?
1. ESSERE PRESENTI
L’importanza di sostenere i propri cari durante il lutto non può essere sottolineata oltre. Parlando con persone in lutto, si sente spesso parlare della grande gratitudine nei confronti di coloro che sono stati lì per voi.
Il vostro compito è quello di accompagnare il naturale processo di elaborazione del lutto, non interferendo con esso, ma sostenendolo. Fate sapere loro che siete pronti ad ascoltare e a stare insieme.
Non è necessario imporre la comunicazione e cercare a tutti i costi di essere sempre vicini, contrariamente al buon senso. A volte la persona in lutto vi rifiuterà, non perché abbia davvero bisogno di stare da sola, ma perché ha paura di sperimentare il proprio dolore. In una situazione normale, ci offendiamo per il rifiuto. In una situazione di lutto, suggerisco di non saltare alle conclusioni e di riprovare.
Non costruite la comunicazione in modo artificiale. Non è necessario andare in giro con un’espressione tragica sul viso e parlare solo di ciò che è successo. Potete discutere di questioni e argomenti comuni come prima. Ma quando una persona sente la forza di condividere il proprio dolore, è molto importante avere qualcuno con cui parlare. Quindi siate presenti e siate voi stessi.
2. CREDERE.
Quando la persona accanto a voi soffre, quando vi racconta il suo dolore, è probabile che attualizza anche il vostro dolore personale.
È importante poterlo sperimentare, non ignorarlo o allontanarlo.
Potete letteralmente comunicare che anche voi un tempo avete sofferto e che questo dolore è ancora presente in qualche modo. Forse, condividendo il vostro dolore, aiuterete il vostro partner a notarvi non nominalmente, ma nel vostro cuore. O forse è in quel momento che il vostro dolore «vedrà la luce» per la prima volta e sarà condiviso.
3. LETTERA D’ADDIO
In caso di morte, di scomparsa di una persona cara, di perdita della propria salute e di qualsiasi altra perdita significativa, è importante dire addio a ciò che era la vita prima di questo evento di crisi. Molte delle cose che costituivano la vita precedente, preziose e non, non si ripeteranno più. Che si tratti dell’abitudine di prendere il caffè insieme al mattino, di russare di notte o di cure affettuose durante una malattia. Scrivere una lettera d’addio sarà la cosa giusta da fare in questo caso.
Dovete dire addio a tutti gli aspetti significativi della vostra vita. Iniziate ogni nuova frase di questa lettera con la parola «Addio». Questo vi aiuterà a rimanere concentrati sul compito da svolgere.
L’esercizio libera molti sentimenti complessi: dolore, desiderio, ansia, tristezza, rimpianto, dispiacere. È qui che entra in gioco il vostro aiuto. Chiedete alla persona di parlare di ciò che ha scritto. Siate presenti. L’enorme vantaggio di scrivere una lettera di questo tipo è quello di «smaltire le macerie» che si formano durante una crisi, di attualizzare esperienze specifiche, di accettare la perdita.
4. LETTERA DI BENVENUTO
La vita va avanti nonostante tutti i dispiaceri che ci colpiscono. Dopo aver salutato il passato, è bene rendersi conto che esiste anche il presente. L’insidia di scrivere una lettera di benvenuto può essere quella di riempirla di preoccupazioni e paure. Una persona può avere la sensazione che le cose andranno male adesso. Per questo è importante che si concentri sui cambiamenti che stanno avvenendo nella sua vita. Questo è necessario soprattutto per ripristinare un coping creativo.
Potete aiutare la persona a vedere questi cambiamenti. Osservate con attenzione la sua vita attuale e notate e celebrate molte cose. Credetemi, anche piccoli cambiamenti nella routine quotidiana che la persona nota possono fare una grande differenza nel processo di coping creativo e nel successo del recupero del lutto. Può aiutare a separare la vita passata da quella attuale.
L’esperienza del lutto, proprio come le relazioni, è sempre individuale, unica e difficile da inserire nel quadro di leggi e regole universali.
Pertanto, quando intendete mettere in pratica le raccomandazioni nella vostra vita, ascoltatevi attentamente per determinare se sono adatte a voi.
In quali casi è importante che una persona in lutto si rivolga a un terapeuta?
1. se la depressione dura più di un mese;
2. se è impossibile uscire dallo stato di costante preoccupazione e i consigli dei parenti sono diametralmente opposti;
3. se sorgono pensieri suicidi;
4. se si verificano ripetuti problemi di adattamento nel collettivo;
5. se non è possibile «tornare» alla vita normale, ai colleghi, al lavoro;
6. se il tempo passa e non c’è la forza di mettere in ordine la casa, completa indifferenza al proprio aspetto e al proprio ordine;
7. se ci sono dubbi sulla propria adeguatezza psicologica (allucinazioni, visioni, voci).
