«I divorzi sono fatti in cielo», scherzava Oscar Wilde. E l’umanità ha accumulato una vasta esperienza di tradizioni «divorziste». Tuttavia, al di là di questa predestinazione, il divorzio è determinato dalla cessazione del rapporto tra marito e moglie. Cosa sappiamo dunque delle relazioni uomo-donna nella famiglia? Che vengono instaurati, mantenuti e talvolta strappati. Ma anche che si possono mantenere. Se si sa come fare!
DIVORZIO: UN BREVE CORSO
Per secoli la società ha messo alla prova la sua capacità di controllare i legami che esistono all’interno della famiglia. In che modo la possibilità (o l’impossibilità) di un divorzio facile e indolore influisce sulla forza dei legami familiari (che parola: «legami»!)? «Ci sono più divorzi riusciti che matrimoni riusciti. Non conosciamo bene coloro che sposiamo, ma conosciamo molto bene coloro che divorziano», ha scritto Leonid Panteleev. Dobbiamo preservare il matrimonio a tutti i costi o rendere il divorzio il più facile possibile? E il divorzio stesso è una benedizione o una tragedia? Ma sembra che la risposta esatta a questa domanda sia ancora sconosciuta. Non cercano di darla gli autori del libro «Storia del divorzio» Olga Kolobova e Valery Ivanov, che scrivono sotto lo pseudonimo di Oleg Ivik. Questo libro è la logica continuazione del precedente studio degli stessi autori «Storia dei matrimoni». Gli autori hanno raccontato i rituali nuziali e le usanze matrimoniali che esistevano in epoche diverse, dall’antichità ai giorni nostri, in culture diverse — alcune di esse sono piuttosto affascinanti. Tuttavia, le procedure di divorzio non erano meno bizzarre in molte culture.
Gli autori iniziano la loro narrazione con un «precedente divino»: il primo divorzio della storia ebbe luogo nell’antico Egitto, quando il dio della terra Geb e la dea del cielo Nut decisero di separarsi. Dopo gli Egizi, Fenici e Assiri, Ittiti e Sumeri si dedicarono attivamente al matrimonio e alle relazioni familiari, non trascurando il divorzio. Gli autori descrivono le peculiarità del divorzio nella Cina medievale, nell’India antica e in altri Paesi.
Sebbene le tradizioni di «divorzio» differissero di volta in volta e da Paese a Paese, vi erano alcune caratteristiche comuni. Ad esempio, le donne erano sempre più svantaggiate, i divorzi erano spesso gravati da problemi di proprietà, la sterilità e l’assenza prolungata erano considerate ragioni valide per il divorzio e spesso il divorzio non implicava il permesso di risposarsi. E praticamente in tutte le tradizioni, soprattutto in quelle strettamente cristiane, il divorzio era una questione molto difficile e spesso impossibile. Con alcune eccezioni storiche. Per esempio, un tempo, nell’antica Roma, la procedura di divorzio era talmente semplice, scrivono gli autori, che bastava che uno dei due coniugi recitasse una formula consacrata dalla tradizione. L’uomo diceva alla moglie: «Prendi le tue cose con te», oppure la moglie annunciava al marito: «Prendi le tue cose con te», dopodiché il matrimonio veniva considerato sciolto. La stessa completa libertà di divorzio fu stabilita nella Russia sovietica. Subito dopo il colpo di Stato di ottobre furono emanati i decreti «Sul matrimonio civile» e «Sullo scioglimento del matrimonio», e il divorzio divenne molto rapido e facile.
Oggi, scrivono gli autori, il divorzio non è più visto come un evento che cambia la vita, quindi sperano che il loro libro sia di conforto a chi vede il divorzio come una tragedia. E la conservazione del matrimonio è diventata opera delle stesse persone sposate, non dello Stato o della Chiesa.
L’AMORE COME TECNOLOGIA
Il divorzio sembra essere un’ammissione che non c’è nulla da preservare in un matrimonio. E se c’è qualcosa da preservare, è semplicemente che i membri della famiglia non sanno come farlo. O non sanno nemmeno cosa conservare esattamente. «Il fatto rimane», scrive Russ Harris, autore di «Come migliorare le relazioni. Dai miti alla realtà». — la testa di quasi ogni persona è piena di molte idee completamente irrealistiche sull’amore e sulle relazioni strette. Tutti si aspettano qualcosa che in linea di principio non può essere. I nostri tentativi sbagliati di trovare l’amore sono diventati un vero disastro per la società moderna».
In cambio, l’autore offre un tipo di amore completamente diverso. Non un sentimento, ma una tecnologia. Decifra la parola amore come un acronimo che implica Lasciare andare, Aprire, Valorizzare e Coinvolgere. Il gioco di parole è in effetti quasi intraducibile, e la parola russa «amore» non può essere scomposta in questi concetti corretti così facilmente. Tuttavia, ci sono stati problemi anche con la traduzione del titolo del libro. Nell’originale il titolo non è affatto banale — «Come migliorare le relazioni» — ma ACT con amore. Un altro gioco di parole, perché l’ACT è un metodo psicologico creato negli Stati Uniti dallo psicologo Stephen Hayes. Il suo nome sta per Acceptance and Commitment Therapy. Il nome parla da sé: la pratica permette di cambiare qualcosa nella propria vita attraverso un atteggiamento consapevole nei confronti dei propri valori vitali.
Come tecnologia, l’amore sembra essere molto più efficace nel preservare le relazioni rispetto all’amore costituito da miti — in particolare, che l’amore è facile, che tutti hanno l’anima gemella, che esistono partner perfetti e che il sentimento può durare per sempre. E come ogni tecnologia, l’amore comporta esercizi da fare per imparare a lasciar andare, ad apprezzare, ad aprirsi, a partecipare. Per esempio, si può affrontare il desiderio di controllare tutto. Oppure per dissipare lo «smog psicologico», una potente miscela di pensieri inutili e interferenti, cupe premonizioni, giudizi severi e ricordi dolorosi. Uno degli esercizi suggeriti è la «disidentificazione»: nel farlo, è necessario fare un passo indietro e osservare il proprio pensiero dall’esterno. È possibile smettere di giudicare, distaccarsi dai giudizi che ci ostacolano? Sì! Il libro contiene un esercizio di questo tipo: «Non appena notate che la macchina dei giudizi inizia a darvi mentalmente dei giudizi, dite a voi stessi: «Ok, un’altra storia della serie «Che cattivo ragazzo». Non appena iniziate ad aggrapparvi a una sensazione, provate a etichettare ciò che sta accadendo: «Ok, la macchina del giudizio è partita!»».
In effetti, cose semplici come lasciarsi andare e aprirsi sono incredibilmente complesse! Ma, secondo l’autore, sono accessibili per essere comprese e padroneggiate. «Non si può imparare a guidare un’auto solo leggendo un manuale; bisogna salire su un’auto vera per fare pratica. Lo stesso si può dire per le tecniche descritte in questo libro: esercitarsi, esercitarsi e ancora esercitarsi!». Notate le vostre emozioni! Imparate a vedere il vostro partner, non solo a guardarlo! Date un nome ai vostri sentimenti! Partecipate veramente alla relazione! Queste non sono ricette, ma esercizi di tecnologia dell'»amore».
LA COSA PIÙ IMPORTANTE È FARE SESSO!
La capacità di lasciarsi andare, di riconoscere le differenze e di aprirsi è importante in una delle aree più importanti della relazione di coppia: quella sessuale. Questo è l’argomento del libro di Ulrich Clement «Il buon sesso nonostante l’amore». L’autore, per sua stessa ammissione, sta lottando per risolvere un grande mistero: perché le esperienze erotiche diventano meno vivide nel corso del tempo, anche nelle coppie innamorate che intendono continuare la loro relazione?
L’autore ritiene che chi vuole risvegliare la lussuria debba avere il coraggio di ricominciare da capo: deve comportarsi in modo diverso. E ci sono due modi fondamentalmente diversi per rimuovere il blocco: quello centrato su se stessi e quello centrato sul partner. Ma se l’enfasi è sul cambiamento dell’altro, le possibilità di successo sono scarse. «E quindi: non pensare prima di tutto al partner — è un uomo abbastanza adulto (o mi sbaglio?) — occupati prima di tutto di te stessa!». — scrive l’autore.
Naturalmente anche Ulrich Clement, terapeuta sessuale con 30 anni di esperienza, non è in grado di dare una risposta esauriente alla domanda che si pone, ma alcune delle soluzioni che propone funzionano davvero. Prima di tutto, permettetevi di essere diversi, di vedere nel vostro partner un estraneo familiare, ma non di averne paura, ma al contrario — di assaporare la differenza, di partecipare al gioco con le differenze erotiche. E qui la cosa più importante è volerlo. Le difficoltà sessuali», si legge nel libro, «come la mancanza di desiderio o di erezione, si spiegano con l’incapacità di fare qualcosa, una sorta di «non posso». Le contrappongo alla prospettiva del desiderio: chi vuole esperienze sessuali in partnership a lungo termine deve sviluppare una cultura sessuale basata sul desiderio, non sulla capacità: come voglio? Come lo vuoi tu? Come vogliamo stare l’uno con l’altro?».
Naturalmente, in questo percorso di desiderio consapevole dovrete imparare a gestire la libertà, ad avere desiderio, a contagiare il desiderio, a soddisfare il desiderio, a conoscere i limiti del vostro potenziale sessuale, a trasformare le routine in rituali, a identificare il vostro scenario sessuale ideale e… naturalmente, a dire addio ai miti! Ad esempio, uno come «gioventù = buon sesso; età = cattivo sesso». O a un altro mito: «Se due persone si amano davvero, non c’è niente di male nel sesso». Oppure: «Si dovrebbe fare sesso regolarmente». Inoltre, possono essere invalidati semplicemente giocandoci!
«Tuttavia, non dimenticate la condizione più importante», ricorda l’autore del libro «Il buon sesso nonostante l’amore», «il prerequisito principale per il buon sesso è fare sesso!». L’erotismo vive nelle variazioni. Per apprezzare una vacanza sessuale è necessaria una vita sessuale quotidiana. Dopo tutto, le vacanze eterne diventano noiose».
Tuttavia, l’ultima affermazione vale per tutti i libri sulle relazioni. Dopotutto, sono coloro che aspettano le vacanze eterne, di norma, a finire in divorzio, di cui l’umanità ha accumulato ampie tradizioni.
