Le leggi della parentela: quali sono i pericoli del copione familiare

Le leggi della famiglia: qual è il pericolo dello scenario familiare?

«Nella nostra famiglia tutti vivevano in modo modesto ma onesto» oppure «tutte le donne della nostra famiglia sono ottime padrone di casa». Sembrerebbe che non ci sia nulla di male in queste esortazioni. Tuttavia, volendo condividere l’esperienza o cercando di mettere in guardia il bambino da possibili errori, la famiglia, volente o nolente, trasmette i suoi atteggiamenti, il copione familiare, lasciando alla persona ben poca libertà personale. La psicologa clinica e psicoterapeuta Evgenia Belyakova spiega come e perché questo accade.

Un temporale si sta abbattendo su un villaggio di dacie. In uno dei terreni della dacia, una madre dice al suo bambino: «È fantastico, sta per piovere! E poi tutte le foglie degli alberi saranno lucide e pulite. E tuoni e lampi: che bellezza, vedremo tutto!». Il bambino raccoglie lo stato d’animo gioioso della madre e aspetta il temporale come un miracolo che ha la fortuna di vedere. Nello stesso momento, nell’appezzamento vicino, un’altra donna sta strappando frettolosamente il bucato appeso alle corde, lamentandosi ansiosamente: «Oh, cosa sta succedendo, si sta allagando tutto, devo solo fare in tempo a raccoglierlo…». Con la stessa voce ansiosa ha chiamato il bambino, che è corso in casa per allontanarsi dall’apparente pericolo. Nessuna delle donne si è rivolta al bambino con le parole: «Il temporale fa paura, siamo in pericolo» — oppure: «Non hai motivo di avere paura del temporale». Tuttavia, i bambini hanno registrato tutti i dettagli del loro comportamento, le intonazioni, le espressioni facciali, in ogni caso diverse, e hanno inequivocabilmente compreso il modello di reazione proposto dalla madre e lo hanno adottato per comporre il proprio comportamento in situazioni simili in futuro.

La nostra psicologia: Evgenia Petrovna, ci dica di più su cos’è un copione familiare?

Eugenia Belyakova: È un progetto di vita. Viene elaborato nell’infanzia, rafforzato dai genitori e giustificato dal corso degli eventi successivi. E tra tutti gli eventi che una persona incontra, sceglie solo quelli che confermano, giustificano il suo scenario, dimenticando, cancellando tutto il resto.

Fin dal primo giorno di vita del bambino, i genitori trasmettono le loro idee sulla vita e sul mondo circostante: «Il mondo è pericoloso» o «Il mondo è interessante». I genitori possono anche non pronunciare queste frasi, ma la natura ha dotato i bambini della capacità di cogliere in modo inconfondibile le intonazioni dei discorsi, i dettagli del comportamento, le espressioni facciali. Osservando le persone vicine, il bambino fissa come trattare la vita, le persone, il mondo. Per esempio, il bambino vede come il padre cerca di abbracciare la madre, ma lei è sempre come involontariamente distante. Ne trae una conclusione: il tocco del papà è sgradevole per la mamma. Forse, nel suo subconscio, rimarrà convinto che le relazioni strette tra i coniugi siano del tutto impossibili.

Il copione familiare è un testimone trasmesso dalla famiglia di generazione in generazione. Ci sono dogmi comuni adottati per i ragazzi e le ragazze. Un ragazzo è forte e protettivo; una ragazza è modesta e tranquilla. A volte c’è la necessità di cambiare posto, ma il copione limita le persone, non permettendoglielo. Ad esempio, in una coppia di coniugi benestanti, un uomo è in difficoltà, ferito o malato, e ha bisogno di un anno per curarsi e guarire. Durante questo periodo, la moglie può assumersi alcune delle sue responsabilità, guadagnare denaro, sfamare la famiglia e diventare la sua «protezione e sostegno», prendendosi cura del marito come lui si prende cura di lei. Tuttavia, una donna «tranquilla e modesta» nel suo scenario è completamente persa in una situazione del genere. Può offendere il marito e persino provare odio, perché conosce un solo ruolo. Non sa come uscire dal suo copione e agire come una persona indipendente di fronte a una necessità oggettiva della vita.

In termini di scenari familiari, ogni famiglia ha la sua «cosa più importante» e la sua «cosa peggiore». In una famiglia «la cosa più importante è sposarsi», in un’altra — fare carriera, in una terza «la cosa più importante è mantenere un basso profilo». Si scopre che, avendo incontrato altre opportunità, una persona passerà oltre, rifuggendo da esse, poiché lo scenario detta le sue condizioni.

Una persona si sforza di soddisfare i requisiti dello scenario familiare ad ogni costo. Perché altrimenti ha un’ansia inconscia: violando il copione familiare, una persona è come se venisse meno alla sua famiglia.

Va notato che in termini di influenza dei «parenti» la Russia è vicina a Paesi come l’Italia o il Messico, dove i parenti hanno il pieno diritto di interferire nella vita (anche personale) degli altri. Il tentativo di ignorare i loro consigli viene percepito come una mancanza di rispetto per i propri parenti. Ovviamente, il concetto di privacy — il rispetto dello spazio personale — è estremamente sottosviluppato.

NP: È negativo avere uno scenario nelle relazioni, cioè una certa predeterminazione delle relazioni? Oppure possiamo parlare dell’esistenza di modelli relativamente favorevoli, quando lo scenario familiare è positivo?

E.B.: Mai per il bene.

NP: In che misura un bambino è in grado di determinare il proprio percorso di vita con la propria volontà? O tutti i bambini sono inevitabilmente prodotti dell’influenza dei genitori e dei loro copioni? La quota di indipendenza da cosa dipende?

E.B.: Un bambino non ha alcuna indipendenza. Pochissime persone cercano di analizzare qualcosa nella loro vita. E quanto più il tempo è sazio e tranquillo, quanto più alto è il livello di prosperità della società, tanto più le persone tendono a seguire il modello sviluppato dalla famiglia senza pensare. Non solo, ma ognuno di noi svolge il proprio ruolo nella famiglia.

Qualcuno ha notato che ogni famiglia ha il suo «tesoro», la sua «spugna», il suo «reietto», il suo «soccorritore», il suo «mostro», il suo «capofamiglia», il suo «oracolo», il suo «panciotto»… Ci sono molti ruoli, e un membro della famiglia può svolgerne diversi, essere una «spugna» e allo stesso tempo un «oracolo» familiare. È estremamente difficile cambiare ruolo o abbandonarlo, perché la famiglia, come ogni sistema, tende all’omeostasi: tende a rimanere invariata.

NP: Capita che i figli adulti non agiscano come i genitori insegnano loro, ma esattamente il contrario. Per esempio, una madre ha sempre creduto che il destino di una donna sia un marito e dei figli, ma sua figlia non si sposa affatto e fa del suo meglio per fare carriera. Come si può spiegare questo fatto dal punto di vista degli scenari familiari?

E.B.: Questa è la cosiddetta azione anti-scenario. Anti-scenario significa la stessa mancanza di libertà, la stessa pianificazione della vita non indipendente, ma basata sull’unico principio del «giusto contrario». Se lo scenario è: «Nella nostra famiglia non si divorzia», allora non mi sposerò affatto. Se lo scenario è orientato alla carriera, cercherò di non realizzare nulla.

Ciò che è scripted e ciò che è anti-scripted è un «vestito dalla spalla di qualcun altro». L’opzione migliore per tutti è un abito su misura creato da un maestro sarto. Qui stiamo parlando della capacità di prendere il meglio, adatto a questa particolare persona, da tutto ciò che è accettato nella sua famiglia e, forse, su questa base fare il suo «vestito» personale, individuale, cioè il suo punto di vista sulla vita e i suoi giudizi, tenendo conto delle sue peculiarità, del suo temperamento e del suo modo di pensare.

NP: Quali sono le conseguenze del precetto dei genitori «sii il migliore»? O, per esempio, «nessuno ti amerà come la mamma»? Possiamo dire che questi atteggiamenti ostacolano davvero l’instaurarsi di relazioni personali o la realizzazione professionale?

E.B.: Chi è stato indottrinato nell’infanzia: «nessuno ti amerà come la mamma», il più delle volte rimane single, anche se si sposa o si sposa più volte. Una persona di questo tipo cercherà sempre una madre nella relazione, che accetti chiunque e perdoni tutto senza eccezioni. Paradossalmente, quando ci viene perdonato tutto, smettiamo di svilupparci, di crescere, di diventare più intelligenti…..

L’atteggiamento «sii il migliore» non è nemmeno una prescrizione scritturale, ma nient’altro che le ambizioni non realizzate dei genitori trasferite al figlio. Un tale requisito priva una persona dell’opportunità di realizzarsi, di trovare la professione, l’occupazione che più le piace. La situazione è pericolosa perché, non avendo raggiunto risultati «eccezionali» nella sfera scelta dai genitori, non essendo diventato «il migliore», una persona si sente in colpa di fronte alla famiglia. La persona «colpevole» si porterà rapidamente a qualche malattia cronica. Non solo, attiva un programma inconscio di autodistruzione, perché non è stato all’altezza delle aspettative della famiglia.

NP: I genitori possono educare un bambino senza indottrinarlo con atteggiamenti che in seguito limiteranno la sua libertà personale? Dopotutto, spesso un bambino, soprattutto se piccolo, deve spiegarsi tutto in categorie molto semplici e fare riferimento ad alcuni esempi, ad esempio dei suoi familiari. O questo non dovrebbe essere fatto? Come evitarlo? E ne vale la pena?

E.B.: È impossibile crescere un bambino senza atteggiamenti, non succede. Gli atteggiamenti non sono necessariamente negativi, ma ci sono sempre. La famiglia, trasmettendoli volenti o nolenti, lascia a una persona ben poca libertà personale.

Dopotutto, ancora oggi nessuno si pone il problema di far crescere una personalità libera e vitale, perché la società non ha questo obiettivo. La società ha bisogno di lavoratori e soldati, e più questi non sono individui, più è conveniente per lo Stato.

NP: Una persona è in grado di scoprire le prescrizioni scritturali in se stessa e di smettere di aderirvi?

E.B.: Certo, una persona può scoprire il proprio copione. Ma liberarsi dal copione è un compito estremamente difficile, la cui soluzione dovrebbe essere lasciata ai professionisti, e bisogna essere cauti nel rivolgersi a loro: oggi non ci sono molti veri specialisti. Giudicate voi stessi: adulti di 30 o 40 anni si rivolgono a un gruppo di psicoterapeuti. E anche dopo due anni di lavoro costante, continuano a «cadere» nel loro copione. In fondo, la loro psiche lo ha «assorbito» durante gli anni precedenti.

È ideale quando una persona crea il proprio copione. È come un abito su misura confezionato da un maestro sarto: enfatizza i punti di forza individuali e nasconde i difetti.

Affinché le persone crescano libere e vitali, è necessario che nella società si formi un’esigenza corrispondente, che dia loro l’opportunità di diventare ed essere una persona, incoraggiando la loro individualità. Finora, però, nella società non si è formata questa esigenza e quindi non si è sostenuta un’educazione di questo tipo. Di conseguenza, il copione familiare continuerà a dettare i suoi termini e le persone non vivranno la loro vita se non come la famiglia dice loro.

Anna Andrianova, autrice e conduttrice di corsi, nota creatrice di immagini, scrittrice, insegnante IBA SELEZIONE DEGLI SCENARI Naturalmente, tutto questo è inequivocabilmente vero. Ho imparato a conoscere gli scenari familiari all’età di 20 anni, mi sono resa conto che stavo vivendo un tipico anti-scenario: «Il denaro è male ed è nelle mani dei malvagi!», «Un uomo in famiglia è un peso, e in generale un errore della natura», «Il successo è nelle mani di coloro che hanno il male! E noi siamo buoni e onesti, br-r-r-r!». Per tutto l’insignificante periodo della mia vita cosciente ho cercato di dimostrare che non è così. L’ho dimostrato, ma questa prova non ha aggiunto felicità e libertà. Vivere nell’antagonismo è un compito che richiede molto tempo e che non porta nulla in cambio. La conoscenza degli scenari e la comprensione del fatto che la prova non è individualità hanno aiutato a scegliere la propria posizione di vita. Dalle mie osservazioni posso dire che molte persone non hanno bisogno di libertà o di individualità, è più facile, più stabile e più chiaro per loro vivere secondo ciò che è prescritto. E se le cose non funzionano, c’è sempre qualcuno a cui dare la colpa. Quindi è bene che questi scenari esistano. Coloro che pensano e analizzano, ne creeranno uno proprio, mentre gli altri sono genitori abbastanza tranquilli. Dopo tutto, esistono abiti di sartoria individuale e di produzione di massa. Ognuno, a qualsiasi età, ha la libertà di scegliere.

ANETTA ORLOVA, Dottore di ricerca in Sociologia, Dottore in Economia e Management, Accademia Internazionale di Management Il DIRITTO ALL’ESISTENZA A prima vista, vediamo il modello di vita dei nostri genitori valutato da noi secondo il criterio «mi piace — non mi piace». In base a ciò, lo aspiriamo o lo evitiamo… Ma non sempre i nostri genitori ne sono gli autori, più spesso si limitano a dirigerlo, realizzando o meno i programmi dei loro antenati. Allora perché è così difficile uscire dai modelli e dagli stereotipi esistenti nell’ambiente esterno? La verità è che i copioni portano con sé molti aspetti positivi, sono impregnati della memoria genetica del popolo e del luogo, dell’ambiente sociale a cui una persona appartiene. Se un clan è sopravvissuto, significa che lo scenario di vita aveva il diritto di esistere. La conclusione è che ogni scenario ha momenti di sviluppo e momenti di limitazione. Anche lo scenario a prima vista più sorprendente a volte priva una persona della libertà. come trovare l’armonia che aiuterà a utilizzare la risorsa di quei modelli che ci sono stati trasmessi per eredità e a preservare la propria individualità e indipendenza? È un’opzione eccellente quando una persona può utilizzare tutte le risorse positive del copione, ma allo stesso tempo non perdere o tradire se stessa e i suoi desideri. È una situazione ideale, ma estremamente difficile da realizzare.

Il pericolo degli apici Se i genitori formano un modello positivo, il bambino può idealizzare la vita. È immune alle persone che hanno formato scenari diversi durante l’infanzia. Di conseguenza, una persona del genere può finire per essere vittima dei conflitti di questi scenari nella vita. Cosa fare È necessario analizzare il proprio scenario ideale, per capire quanto spesso si provano delusioni, risentimento, senso di debolezza di fronte alle circostanze della vita. Analizzare il grado di dipendenza: se è pesante, bisogna cercare di cambiare la situazione. È molto difficile affrontarla da soli. È meglio rivolgersi a uno specialista.