Le botte sono sinonimo di amore? In Russia, una donna su tre subisce le percosse del coniuge

Le botte sono sinonimo di amore? In Russia, una donna su tre subisce percosse dal coniuge

Era di nuovo in ospedale. Un centro traumatologico. I suoi compagni di reparto erano gelosi, comprensivi e curiosi. Simpatizzavano per le sue fratture multiple, per il suo volto livido. Invidiavano gli enormi mazzi di rose, la tenerezza e le cure del marito, che veniva ogni giorno. Erano curiosi di sapere chi avesse potuto farle questo. E lui veniva, veniva ogni giorno, si inginocchiava accanto al letto e taceva. Era difficile per lei parlare perché aveva la mascella contorta. Lui… non riusciva a trovare le parole. C’era sempre un biglietto nel mazzo di fiori. E lei lo leggeva sempre con le lacrime agli occhi. I vicini si chiedevano quali fossero le parole che avrebbero fatto scendere le lacrime di commozione. Sono lacrime di commozione, vero?

E le note dicevano in modi diversi: «Mi dispiace! Non so cosa mi sia preso… Non avrei dovuto, non lo so… Mi dispiace! Ti voglio tanto bene. Non andartene! Se te ne vai, mi ammazzo! Mi hai sentito? Lo sai! Non succederà più… Come ho potuto colpirti?».

Era il quinto ospedale. Era da molto tempo che non faceva caso ai suoi bernoccoli e ai suoi lividi. Sua madre e sua sorella erano dispiaciute per lei.

Aveva mentito alla polizia su rapinatori, stupratori falliti. Il poliziotto non disse nulla. Guardò solo con simpatia e comprensione…

Secondo le statistiche, in Russia una donna su tre subisce le percosse del coniuge. E non se ne va. Se se ne va, torna sempre indietro. E i media non smettono mai di discutere sul perché torna? Perché lo sopporta? Ci sono altre argomentazioni sul perché batte. Patologia? Gelosia? Amore? È nei media, la psicoterapia considera da tempo una relazione di questo tipo come una dipendenza reciproca. Le versioni e le teorie sul suo verificarsi sono molte. Questo articolo è una di queste.

L’uomo

Molti psicologi e psichiatri identificano lo stato di innamoramento con una malattia. Pensieri, azioni, desideri: tutta la vita è subordinata a Lei, l’unica e desiderabile. Incontri, conversazioni, confessioni, fiori, rassicurazioni e paure, «e se lei se ne va»? Incubi. È una nevrosi? Sembra di sì. Qual è il bisogno fondamentale di un amante? Che il suo amore sia ricambiato. Ecco perché lo stato di amore passionale è di solito di breve durata. Non appena Lei, l’amore della vita, presta attenzione all’amante infelice, l’amante diventa felice, il bisogno è soddisfatto, ma la cotta scompare. Cosa succede dopo? Se la relazione, oltre alla passione, era legata al rispetto degli interessi dell’altro, alla fiducia e alla comprensione reciproca, è possibile un sentimento armonioso chiamato «amore». In un altro caso, l’innamoramento è sostituito dalla delusione: «Mi sembrava completamente diversa».

Ma questo accade solo quando l’amante si rende conto di essere stato amato. E se così non fosse? È possibile che anche dopo il matrimonio lo stesso uomo senta di non essere veramente amato? È possibile. È ancora innamorato, il che significa che non è ancora del tutto adeguato. E nel cervello infiammato ci sono pensieri, idee: «Da tenere! «In ogni caso, tenerlo! Come fare? Per lei ci devo essere solo io, solo io!». E comincia: non vai dall’amica, non hai bisogno di un lavoro, e non ti trucchi, e non ti trucchi, sei già bella. e non cammini per strada con la gonna corta… E come si tormenta! L’eterno sospetto, la gelosia, i pensieri cattivi mangiano la vittima della passione dall’interno. Ed è arrabbiato, arrabbiato con la sua amata. Vuole colpirla per farle capire chi è il padrone di casa! Non gliene frega niente!

È normale uno stato del genere? Penso di no. Molto probabilmente, un uomo del genere sta sperimentando il sentimento della dipendenza dall’amore, che oggi viene messo sullo stesso piano di altri tipi di dipendenza: alcol, sigarette, droghe.

Se la moglie, a differenza della sua metà infelice, non è così attaccata al coniuge, se ne va. Non si vergognerà della mancanza di denaro, della mancanza di lavoro, della solitudine. Non si lascerà trattare in questo modo. E non esistono statistiche di questo tipo. Le statistiche vengono raccolte sulla base delle testimonianze delle vittime che vengono picchiate per lungo tempo e con conseguenze deprimenti. Perché queste donne tollerano un simile atteggiamento dei loro coniugi verso se stesse?

La donna

È noto che le emozioni negative portano con sé la stessa inestimabile esperienza di quelle positive. È difficile immaginare la vita umana, anche quella di un bambino, senza negatività. Pannolini bagnati — freddo, umido — sofferenza — pianto — arriva la mamma — cambio — conforto. Imparare a camminare — urto — dolore — sofferenza — arrivo, pietà — conforto.

Si scopre che senza negatività e sofferenza non ci sono emozioni positive, conforto, gioia. Conoscete il sapore amaro, sentirete il sapore dolce.

È bene che il bambino caduto non sia solo compatito, ma che gli venga spiegato perché è caduto. Sostenuto e confortato, è ripartito. È bello quando per un bambino in età prescolare c’è la gioia della vittoria, la gioia della scoperta. Ma cosa succede se tutto viene fatto per lui? Se lo proteggono da tutto? Non c’è gioia. Nessuna scoperta. Niente vittorie. L’unico modo per sentire quanto può essere brutto, e poi rendersi conto di quanto può essere bello, è cadere, sbattere, pizzicarsi un dito. Allora un gruppo di parenti accorrerà: ti calmeranno, ti consoleranno, ti daranno caramelle, ti porteranno allo zoo. Era brutto. Ora è bello.

E così una persona del genere, nel nostro caso una femmina, cresce. La sua strategia comportamentale non cambia, rimane la stessa. Basta un piagnisteo e tutti accorrono di nuovo. Ma con il tempo, smettono di reagire al solo piagnisteo. Sei un adulto, va tutto bene. Hai mal di testa? Prendi una pillola! E allora la donna comincia a cercare queste sofferenze, dalle quali riceverà sicuramente delle «caramelle»: sostegno, aiuto, cura e attenzione.

Si sono incontrati

E così l’uomo e la donna, i cui tratti psicologici sono stati caratterizzati sopra, si sono incontrati. Lei, disposta a soffrire per ricevere conforto da parenti e amici. Lui, innamorato di lei a prima vista, fino all’incoscienza e alla nevrosi. Desidera essere l’unico per lei, in uno stato di delirio amoroso uguale a padrone e signore. Desidera la sua totale sottomissione, o meglio l’amore: per soddisfare il bisogno di essere amato e per spegnere la febbre dell’incoscienza, della follia. Lei gli impedisce di raggiungere il suo obiettivo.

Soffre di una totale subordinazione, cerca di liberarsi e allo stesso tempo non ci riesce. Perché i suoi parenti, che la criticano per la sua debolezza, allo stesso tempo la incoraggiano. La compatiscono. Censurano la disgraziata. Divieto — percosse — sofferenza — sostegno dei parenti — conforto. E il marito stesso, dopo un altro attacco di rabbia, si mette in ginocchio, implorando perdono, pietà e amore, amore, amore!

Picchia — significa che ama… Perdona — significa che ama… Oppure? È una dipendenza reciproca.

Picchiare significa amare? Di chi è la colpa e cosa fare?

Il problema è che questi due non si rendono conto di essere stati a lungo malsani. Credono sinceramente di essere nel giusto. Credono sinceramente di amarsi. Non è raro che i vicini chiamino la polizia per salvare una donna sfortunata dalla morte, e poi loro, i benefattori, si rivelano colpevoli. Lei ha versato fango su di loro, li ha rimproverati… Suo marito è stato portato alla polizia!

Allo stesso modo, probabilmente, un alcolizzato si infuria quando vede qualcuno versare la sua cara scorta nel water.

Cosa fare con loro, infelici e felici allo stesso tempo? Niente! Lasciarli vivere come sono. E se si tratta di una figlia, di una sorella, di una semplice amica? Fa male, fa male vedere tutto questo! Portateli per mano da un terapeuta. Non uno psicologo, uno psicoterapeuta con una laurea in medicina.

Questo tiranno malvagio è un tuo amico? Dovresti fare lo stesso con lui. Un consiglio dannoso? Forse!

Ma nessun articolo, nessun programma televisivo, nessuno psicologo o psichiatra che conosci potrà raggiungere la coscienza cambiata in una conversazione cuore a cuore. Il trattamento della dipendenza è un processo lungo e difficile sia per il paziente che per lo psicoterapeuta.

Commento dell’esperto Valentina Svechnikova, psicologa consulente (Kiev) La dipendenza da amore è una caratteristica nevrotica che non ha nulla a che fare con il vero amore. La differenza principale tra questi sentimenti è che l’amore — anche indiviso — dà risorse, fa andare avanti, mentre lo stato nevrotico è una malattia che non lascia forze per la vita. Quali sono le cause del comportamento di dipendenza? La prima e più importante è l’atteggiamento dei genitori nei confronti del figlio. Nelle famiglie in cui non c’è un amore incondizionato da parte dei genitori, in cui il bambino viene paragonato a un vicino di casa, a un amico, in cui il messaggio principale dei genitori è: studierai bene e per questo ti ameremo, il bambino forma una bassa autostima. Il bambino capisce che non c’è nulla per cui amarlo. Crescendo, una persona del genere vuole ricevere amore, ma non è sicura di poter essere amata sinceramente. Nella nostra società, l’iperprotezione porta spesso a comportamenti di dipendenza. Molti bambini crescono in famiglie inferiori, dove la madre, risentita da tutta l’umanità, mette il bambino al centro del suo mondo. Quando il bambino è piccolo — la madre è la sua tutela, è normale, ma il bambino cresce, e la tutela non diventa meno, e ora nelle mani di una donna «bambino» di 30 anni, che non si è separato emotivamente dalla madre. Se una persona del genere costruisce una famiglia, cerca inconsciamente un tutore — un partner che si assuma tutte le responsabilità. Se si tratta di un uomo, le partner sono solitamente donne con un istinto materno sviluppato. Purtroppo, nonostante la prosperità esteriore, la base