L’amore sincero

Amore onesto

Tra le conferenze più interessanti e colorate di Yuri Mikhailovich Orlov ci sono i suoi discorsi sul pensiero sanogenico (1) sull’amore. Queste conferenze hanno sollevato il maggior numero di domande, che gli ascoltatori hanno posto ad alta voce o scritto su fogli di carta. Si poteva essere d’accordo o discutere con Orlov, ma la chiarezza e la nitidezza del quadro erano sempre impressionanti.

NON AMORE

Per conservare l’amore, non bisogna accettare ciò che non è amore. «Non posso fare a meno di te», «Sei così bella», «Mi sento bene con te», «Non riesce a togliermi gli occhi di dosso», «Sono attratto da te»: sono tutte cose belle e meravigliose, ma che non hanno nulla a che fare con l’amore.

Spesso confondiamo l’amore con un insieme di desideri e bisogni che vengono soddisfatti da un’altra persona.

Ogni persona ha bisogno di sicurezza, di attenzione, di tenerezza, di riconoscimento, di sesso, e questi bisogni sono soddisfatti quando qualcuno mi rispetta, qualcuno mi ammira, qualcun altro mi mostra tenerezza e attenzione. Nell’amore si può trovare tutto questo e molto di più (per questo è così desiderabile), ma si possono ottenere molte cose anche senza amore.

Se, per esempio, si prova la sensazione «non posso farcela senza di lui», allora bisogna chiedersi: di cosa esattamente non posso fare a meno? Senza sostegno morale? Senza il sostegno finanziario? Ho paura senza di lui? Se ho paura, significa che la relazione con un uomo soddisfa il mio bisogno di sicurezza. Quando si dice: «Gli sto dietro come un muro di pietra», non si tratta di amore, ma di bisogno di sicurezza.

DIAGNOSI: AMORE!

Il motivo principale dell’azione amorosa, secondo Yuri Orlov, è la gioia di un’altra persona. Se mi fa stare bene che tu stia bene e voglio farti stare meglio, significa che ti amo.

Risulta che l’arte dell’amore consiste nella capacità di portare gioia alla persona amata e nella capacità di essere felice di essere amato. È chiaro che queste capacità devono essere possedute da entrambe le parti.

Alla domanda «Come faccio a sapere se mi ama?» si può rispondere con una controdomanda: «Esistono azioni d’amore nel senso sopra indicato, cioè come desiderio di farti stare meglio, di essere felice che tu stia bene?». Questo approccio ci permette di dire se tra noi c’è amore o qualcos’altro.

Si scopre che per amare il partner è necessario sapere cosa gli piace, cosa vuole veramente, quali sono le sue motivazioni, i suoi gusti, i suoi desideri più intimi. È possibile e necessario conoscere e scoprire l’altro all’infinito. Spesso attribuiamo a un’altra persona le preferenze e i valori che ci sono familiari, e spesso ci sbagliamo. È molto importante mantenere in noi il desiderio di riconoscere la persona che amiamo e allo stesso tempo di aprirci con lei. L’amore senza fiducia reciproca è impossibile.

Nella nostra vita, spesso amiamo per qualcosa, per proprietà, tratti, risultati. Ma esiste anche l’amore esistenziale, quando ti amo semplicemente perché esisti, senza tener conto delle proprietà della tua personalità. Per un vero amante è difficile rispondere alla domanda: «Perché mi ami?».

COME MANTENERE L’AMORE

1. Accettare l’altra persona per quello che è. E cercate qualcuno che vi accetti per come siete. È nelle relazioni amorose che vale la massima «Non giudicare e non sarai giudicato». E chi crea una famiglia, cercando di fare un buon affare, e sceglie il partner come una merce all’asta, valutandolo dal punto di vista dei benefici, notando i vantaggi e disprezzando gli svantaggi — una persona del genere sarà perdente, perché il suo approccio consumistico alle relazioni strette le rovinerà prima o poi.

2. essere sinceri l’uno con l’altro. Perde chi considera le relazioni familiari una catena di manipolazione. Molte giovani donne pensano che se non gli piace qualcosa nella loro vita insieme, è necessario non entrare in conflitto con un uomo, e abilmente catturare e raggiungere il proprio, di agire sul principio di «Marito — la testa, e la moglie — il collo: dove vuole, lì e gira». Questa posizione di principio non darà alla relazione di coppia uno sviluppo armonioso. È impossibile costruire relazioni di fiducia con una persona manipolatrice.

3 Discutete di ciò che vi piace e non vi piace della vostra relazione. Non c’è argomento che non si possa discutere con la persona che si ama. Parlate di ciò che ciascuno di voi si aspetta dalla vostra vita insieme. Esprimete le vostre rimostranze — in forma corretta, ma espressa. E ascoltate attentamente cosa vi risponderà la persona amata. Parlate ad alta voce e discutete dei vostri dubbi, dei vostri sentimenti e delle vostre esperienze. Ringraziateli per l’aiuto, il consiglio o il regalo, l’augurio, l’attenzione e il sostegno. Ma non aggiungete alle parole di ringraziamento «Finalmente l’hai capito!» o «Continua così».

4. Siate consapevoli che esistono alcune fasi legittime della relazione di coppia. La fusione, quando i due si sentono una cosa sola, è seguita dall’enfatizzazione degli interessi di ciascuno. La verifica della solidità della relazione continua quando i partner si allontanano temporaneamente l’uno dall’altro: non trascorrono insieme il tempo libero e le vacanze. In questa fase è possibile anche l’infedeltà, ma se la relazione sopravvive, passa a un nuovo livello, quando un uomo e una donna sanno esattamente perché stanno insieme e quali obiettivi comuni hanno davanti. I partner sviluppano uno stile di vita comune e diventano una squadra.

5. Non abbiate paura delle difficoltà! Agli innamorati sembra che la forza dei loro sentimenti sia una difesa contro qualsiasi problema, e se questi sorgono (e sorgono inevitabilmente!), significa che «l’amore è passato» o «non siamo adatti l’uno all’altra». In realtà, è del tutto normale e naturale che durante la vita di coppia ci siano incongruenze, difficoltà, problemi legati al sesso, alle finanze, alla vita quotidiana, alla comunicazione, ecc. È necessario guardare a queste cose con sobrietà e realismo e capire che le relazioni strette si costruiscono, è un processo, e le eventuali difficoltà devono essere risolte.

L’AMORE NON È SOLO AMORE

Orlov ha sottolineato più volte che è un errore pensare che l’amore sia supervalore e che ad esso si possano sacrificare altri valori: la libertà, la saggezza, la famiglia… Tanto più che le passioni, i desideri e i bisogni sono di solito mascherati da amore. Qualsiasi idea di supervalore disorganizza la vita. Compreso l’amore.

Il supervalore e l’attrattiva speciale delle relazioni d’amore sono dovuti al fatto che solo in esse l’adulto trova il riconoscimento di essere unico e inimitabile. Lo stesso senso di individualità ci è stato dato dall’amore materno incondizionato. Nella vita di tutti i giorni siamo trattati come rappresentanti di determinate categorie: impiegato, capo, venditore, acquirente, passeggero, cassiere, ecc. Solo agli occhi di colui che ci ama diventiamo speciali, uno e unico.

(1) La SGM ci insegna a non reprimere o sfogare le emozioni, ma a riflettere su di esse in modo corretto. Quando un’emozione viene «sottoposta» alla SGM, la sua luminosità si affievolisce, la sua nitidezza diminuisce — diventa come sfocata….