Ho sempre trovato la parola «usa» un po’ riduttiva. È una parola molto pratica, che riguarda più le cose che le relazioni. I clienti pongono questa domanda sempre più spesso, il che significa che la congiunzione delle parole «amore» e «uso» non solo è nel linguaggio, ma è diventata uno dei modi di pensare abituali.
«DARE» E «PRENDERE».
Il sospetto sorge se….
- La ricchezza materiale e i benefici vengono ridistribuiti maggiormente a favore di uno dei due partner;
- {una parte maggiore nella gestione della famiglia è a carico di uno dei partner;
- {gli interessi di un partner sono «superiori» a quelli dell’altro;
- {il partner non è disposto a dare aiuto e sostegno;
- il partner è indifferente ai sentimenti, allo stato emotivo dell’altro;
- si sente solo un «oggetto sessuale» per l’altro.
Se un partner non partecipa una volta o dice che andrà sicuramente a questo incontro con gli amici e andrà al negozio più tardi, non c’è alcun problema. È come un bicchiere che si riempie goccia a goccia: all’inizio non è evidente, poi lo diventa.
Al nostro partner regaliamo attenzioni, interesse, ammirazione, cibo, una vita serena e molte altre cose. Quando riceviamo un dono reciproco dal nostro partner, è un segnale per noi: «tutto va bene». Questo scambio costante di sentimenti, emozioni, energia sessuale è alla base della soddisfazione della relazione.
L’ansia si accumula quando una persona smette di ricevere la risposta abituale dopo il proprio «stimolo». Ad esempio, un uomo ha sempre detto «grazie» e baciato dopo la cena e poi ha smesso. Una donna gli ha sempre chiesto come andava al lavoro e ora i suoi pensieri sono occupati da qualcos’altro. Involontariamente viene in mente: «Non ama più, ma usa soltanto».
L'»USO» NASCOSTO
È interessante, ma quando si riesce ad ascoltare l’opinione della controparte, spesso si scopre che viene anche «usata»! E le pretese avanzate sono molto simili, anche se servite sotto una salsa diversa. Entrambi i partner soffrono sinceramente per la mancanza d’amore e vorrebbero ricambiarlo, piuttosto che cercare una nuova relazione! Si scopre che anche l’altra parte «fa di tutto» per l’amato, e lui non lo apprezza o non se ne accorge. Entrambi ci provano, si amano. Cosa succede, perché il segnale non arriva? Lei soffre perché lui non aiuta in casa, e lui soffre perché lei non vuole condividere la serata con lui ed è sempre impegnata. Lui soffre perché lei non si sforza di avere un bell’aspetto per lui, e lei soffre perché lui non ha gettato ai suoi piedi la somma necessaria per mantenere la sua bellezza.
Ognuno di noi intende l’amore e i suoi segni in modo diverso.
Per una persona, le prove d’amore sono gli abbracci e i baci, e nel riceverli non si considererà privata se è quasi autosufficiente. Per il secondo, sarà importante se il partner condivide con lui hobby o una causa comune, e si risentirà per le cotolette cucinate dall’altro. I «regali» non apprezzati sono alla base del sospetto di utilizzo.
Pensiamo per l’altro, sapendo in anticipo di cosa ha bisogno.
Per esempio, abbiamo bisogno di aiuto nelle faccende domestiche come segno di attenzione, e ci prendiamo cura del nostro partner nel tentativo di dimostrare il nostro amore. Lui ha bisogno di noi per parlare di notizie di fotografia o per andare a sciare insieme.
Entrambi i partner continuano a dare qualcosa all’altro, ma non sono pronti ad accettare ciò che viene offerto perché pensano che non sia necessario. Di conseguenza, molti «regali» risultano non richiesti e il necessario non c’è! In un angolo torte non apprezzate, pavimento pulito, capelli fatti, calzini lavati, e in un altro — letti scavati, interesse sessuale, denaro guadagnato. Lui dà per scontato ciò che lei ha fatto, lei dà per scontato ciò che lui ha fatto, e ognuno vorrebbe l’altro.
Poi i due diventano sempre più critici l’uno verso l’altro, la tensione aumenta e l’accettazione diminuisce. Poi si passa alla «vita di abitudine», al tradimento, alla rottura.
In quale fase si può porre rimedio alla situazione? È possibile, quando il partner (o uno di loro) ha avuto l’idea di «usarlo». È necessario prepararsi a una conversazione razionale, ringraziare il partner per ciò che fa per lo sviluppo della relazione e, allo stesso tempo, cercare di comunicare cosa vi aspettate esattamente da lui e cosa lui da voi. Molto probabilmente ognuno di voi dovrà scendere a compromessi su qualcosa: imparare a sciare, imparare Photoshop, aiutare di più o essere più attenti a letto.
ESPLICITO «USO».
Ma a volte «usare» il partner diventa il fondamento di una relazione. Sia le donne che gli uomini, infatti, usano il partner in modo totale: si assumono completamente l’onere di occuparsi dei figli, delle faccende domestiche, del sostegno materiale. Assumono il ruolo di «protagonisti» nel sesso e, in generale, assumono una posizione di «superiorità». I loro interessi sono sempre al primo posto e i desideri e il benessere del partner non vengono quasi presi in considerazione.
Ricordo un cliente che era solito dire: «A cosa ci servi oggi?», «Ora ti useremo», «Devi essere utile». Certo, era tutto detto per scherzo, ma queste frasi sono indicative. Il suo matrimonio, tra l’altro, è fallito.
Di norma, per qualche tempo un uomo o una donna aspettano almeno un accenno di attenzione, ma l’altro è pronto solo a prendere, e i suoi appetiti possono aumentare. Tuttavia, gli «utenti» possono essere astuti e diretti.
I furbi preferiscono usare il denaro, risparmiare le energie spostando le cose, ma allo stesso tempo promettendo montagne d’oro.
Questo può funzionare per un po’. L'»utente» diretto è più facile da riconoscere: non spende nemmeno in parole e persuasioni d’amore. Di queste persone si dice: «nemmeno una parola gentile aspetta».
Così, le richieste di aiuto, di essere premurosi rimangono inascoltate o causano aggressioni. Possono incontrare qualcuno a margine, ma non sono pronti a rinunciare al coniuge che fa tutto per loro. Per loro, l’annuncio di una rottura è una grande sorpresa. A questo punto è come se «capissero» di aver sbagliato e promettessero di cambiare, ma si tratta solo di una reazione di stress e non avviene alcun cambiamento effettivo.
Continuare a vivere con un «consumatore» o meno è una scelta di ognuno. Ma è legata alla responsabilità personale per la qualità della propria vita, e ai propri figli si trasmette uno scenario familiare inefficace.
COME SAPERLO
Osservate attentamente come l’altra metà comunica con gli amici, la famiglia, si comporta al lavoro. Cosa suona più spesso: «prendere» o «dare»? Non lasciatevi ingannare dal fatto che tutto sarà diverso, finché i sentimenti sono caldi, anche i veri utilizzatori sono in grado di mantenere un equilibrio nella relazione. Ma le cose cambiano quando i sentimenti si calmano e le relazioni diventano più ordinate.
«NUTRIRE» L’UTENTE
In questa trappola spesso cadono le donne con l’atteggiamento «essere una buona casalinga» e «prendersi cura dell’uomo», cercheranno di schermare il marito dalle faccende domestiche. E chi di noi rifiuta un po’ di riposo e di attenzioni? Inizialmente accettando tutti i problemi con gratitudine, iniziamo a considerarli abituali e poi, non ricevendo ciò che ci si aspetta, pretendiamo e ci risentiamo. Non è forse meglio costruire inizialmente i rapporti sulla base dell’aiuto reciproco, non rendere abituale ciò che voi stessi considerate un dono, accettare con gratitudine ciò che il vostro partner dà, anche se volete rifiutarlo con le migliori motivazioni. Questo vale non solo per le relazioni con il partner, ma anche per quelle con i genitori, gli amici e soprattutto i figli.
L’anello debole Ognuno di noi ha una serie di «punti deboli», che con il tempo diventano ben noti a chi ci sta vicino. I «ganci» più comuni sono legati alle relazioni con l’altro sesso, agli errori nelle relazioni significative con gli altri, alle perdite materiali, alle peculiarità dell’aspetto e ai complessi sul proprio carattere. Non appena l’altra persona cerca di premere su un punto dolente, cercate di reagire.