L’amore dietro lo schermo

L'amore dietro lo schermo

Charlie Chaplin era solito dire che «la medicina e l’umorismo raggiungono la stessa cosa, ma nessuno è mai morto per l’umorismo». Questa regola sembra essere stata utilizzata anche da John Cleese e Robin Skinner. Uno dei più famosi comici scozzesi e un venerabile psichiatra e psicoterapeuta inglese hanno avuto una lunga conversazione sul tema della famiglia. Queste conversazioni sono state poi pubblicate nel libro La famiglia e come sopravvivere in essa.

Il libro ha la forma di un dialogo tra John e Robin, che di per sé fa sì che il lettore «parli con il libro», come notano gli autori. I dialoghi stessi sono raggruppati tematicamente in gruppi. Senza pretendere termini scientifici e macchinosi, il medico cerca di «raccontare la malattia», mentre il comico cerca di fare una battuta e quindi di curarla.

Un tempo l’amore era il motivo peggiore per sposarsi: tutto era calcolato. Ora è come un «superelemento», come «qualcosa di sublime», ma nessuno sa spiegare cosa sia. Si dice che sia «chimica». Gli autori giungono alla semplice conclusione che l’amore non è certo una materia scolastica. Quando un adolescente vuole piacere a una ragazza di una classe parallela, cerca di adattarsi al «modello», cioè non vuole sembrare reale. È qui che inizia il «seppellimento», come diceva il comico Cleese, «mettere gli scarafaggi in casa». Possiamo piacere a qualcuno solo se siamo naturali. Questo aiuterà non solo a innamorarsi, ma anche a mantenere vivo l’amore. Allo stesso tempo, ognuno di noi ha sempre un «paravento», dietro il quale si nasconde ciò che non si accetta di ostentare in famiglia. Dimostrare subito sentimenti con cui è difficile fare i conti, non tutti osano. In fondo, inconsciamente, tirando fuori qualcosa da dietro il paravento, una persona crede di violare il divieto della famiglia, e così crea una sorta di «vetrina». «È così che nasce l’amore», afferma lo psichiatra Skinner, «quando si incontrano due persone che hanno la stessa cosa dietro il paravento e in vetrina. E spesso si sposano coloro che sono abituati a nascondere gli stessi sentimenti. L’abitudine viene trasmessa ai figli di generazione in generazione». Gli autori sottolineano che la nuova famiglia nasce dalle percezioni che i futuri coniugi hanno ricevuto in famiglia.

La cosa più importante è non avere paura di tirare fuori da dietro lo «schermo» cose profondamente nascoste nel tempo. Tra l’altro, le persone divorziano proprio perché «non sono pronte a mostrare i propri scarafaggi, non quelli degli altri». Quando le persone sopportano qualcosa, si perdonano a vicenda, mentre accumulano ancora più negatività dietro lo «schermo». Un matrimonio ideale è quello in cui i coniugi sono pronti ad accettare facilmente i cambiamenti, non hanno paura di «aprire il paravento». «Aprire, non scaricare, qui è importante misurare» — fa una riserva significativa John. Dopo tutto, ogni persona è programmata per cercare sostegno — prima dai genitori, poi nella propria famiglia. Questo lo aiuta a rivelarsi gradualmente, senza dolore.

«Il primo vero test di una famiglia è il primo figlio», riferisce Robin. Quando un bambino arriva in famiglia, ogni madre inizia a tirare fuori da sé l’amore che dà completamente e totalmente a lui. Il giovane marito sente la mancanza di amore e di attenzioni e le richiede alla giovane mamma. «Non gli viene in mente che il sostegno di lei è molto più importante. Ognuno di loro tace ciò di cui ha veramente bisogno e questo porta a una rottura».

«Che c’è, è per questo che gli uomini annuiscono sempre che gli piace la cucina della moglie?». — John scherza. Naturalmente non è così. Dopo tutto, l’amore in una famiglia è come una mappa. Ed è sempre importante determinare quanto spazio ha il vostro coniuge su di essa e quanto spazio avete voi. E se un giorno vi accorgete di sapere tutto l’uno dell’altro, e non c’è ancora un divorzio, potete congratularvi con voi stessi: siete una buona famiglia.

Un libro spiritoso e leggero, leggendo il quale imparerete molto di più che da densi volumi di psicologia. La sua essenza è semplice: «Non abbiate paura di dire qualcosa, ma siate pronti a sentire qualcosa di peggio in cambio».

JOHN CLIES

Sceneggiatore, attore, comico, divenuto un simbolo del buonumore a metà degli anni ’60. Avvocato di formazione, sempre vestito con un ago da intellettuale, cresciuto in una famiglia puritana, insieme al futuro regista Terry Gilliam fondò il gruppo comico «Monty Python». Ha recitato nei film «Rat Race», «Un pesce chiamato Wanda», «Harry Potter e la pietra filosofale» e altri, ha doppiato il cartone animato «Shrek». Libri di psicologia «apprezza la verità a misura dell’animo umano».

ROBIN SKINNER

Uno dei primi specialisti in psicoterapia di gruppo e familiare del Regno Unito. All’età di trentacinque anni era già a capo di due università di ricerca e aveva un’ampia pratica. Incontrò John Cleese durante una delle sue conferenze. Per molto tempo si è rifiutato di scrivere il libro «La famiglia e come sopravvivere in essa» perché «non è uno scherzo».