L’amore tra un uomo e una donna è sempre celebrato come la grande felicità che dà senso alla vita. I terapeuti a cui si rivolgono gli ex innamorati non sono affatto entusiasti delle conseguenze dell’amore.
Sì, l’amore è stato esaltato da generazioni di scrittori e poeti, ma era un adempimento inconsapevole di un ordine sociale. I tempi stanno cambiando e oggi la ripetizione degli stessi rapimenti porta solo danni, dice lo psicoterapeuta Boris Shipov. La sua teoria sull’esposizione all’amore è in gran parte contraria all’opinione pubblica e diventa fonte di accesi dibattiti sui forum di Internet. Vi suggeriamo di conoscere l’ambigua opinione dell’autore e di riflettere insieme a lui: perché i valori eterni dell’amore stanno perdendo terreno?
Per cominciare, contrariamente a molte affermazioni emotive, l’amore non è eterno. Come fenomeno, non lo è stato in tutti i tempi e in tutte le società a noi note. All’inizio del XX secolo, gli scienziati hanno osservato popoli ai quali l’amore — cioè «non posso vivere senza di te», «ti penso sempre», «nessuno può sostituirti» — era sconosciuto. Che cosa avevano allora: promiscuità, promiscuità nei rapporti sessuali, totale indifferenza reciproca? Avevano quello che gli scienziati in natura chiamano accoppiamento, che, sebbene implichi inclinazioni reciproche, è molto diverso dall’amore.
I COSTUMI DELLE TROBRIANDIE STANNO TORNANDO?
L’antropologo Bronislaw Malinowski, che ha studiato la vita dei selvaggi nelle isole Trobriand, ha descritto in dettaglio le comunità senza amore. Le ragazze di queste isole iniziavano la loro vita sessuale molto presto, a partire dall’età di sei anni, cambiavano molti partner con l’approvazione dei genitori e, al momento del matrimonio, avevano una vasta esperienza sessuale. Prima del matrimonio, formavano una coppia permanente con il futuro marito, ma erano legate solo dal sesso, non avevano altri interessi comuni, non erano obbligate ad aiutarsi in alcun modo e mangiare insieme significava disonorarsi. Anche il legame più forte non escludeva i rapporti sessuali con altri uomini, e il futuro marito non ne era dolorosamente turbato. Di tanto in tanto le ragazze di un villaggio organizzavano «spedizioni d’amore» in un altro villaggio, e il galateo imponeva di rispondere all’interesse sessuale di qualsiasi ragazzo del posto che presentasse un regalo. Era comune fornire servizi sessuali agli ospiti di altri villaggi e a quelli provenienti dalle isole vicine.
La storia, si sa, si ripete, e le relazioni di genere che si osservano oggi cominciano sempre più ad assomigliare alle isole Trobriand: anche il binomio più forte associato ai progetti matrimoniali spesso non impedisce di divertirsi con altri, soprattutto durante le vacanze, e il sesso prematrimoniale è stato a lungo riconosciuto come una norma di comportamento. Già si assiste a qualcosa che assomiglia a «spedizioni d’amore», quando signore rispettabili e ben educate discutono la questione: non dovremmo andare in un bar oggi — per affittare uomini lì per la prossima notte?
IL VIRUS O IL POTERE DI ATTRAZIONE DELLE ANIME
L’amore viene solitamente rappresentato o come una nobile malattia, o come un’incomprensibile forza esterna che si impossessa di un uomo e ne cambia lo stato interiore, o come qualcosa di simile a un virus che penetra all’interno dell’organismo e lo sottomette. In una raccolta di opere scientifiche intitolata «La filosofia dell’amore» leggiamo: «l’amore sviluppa la personalità, la rende saggia e coraggiosa», «l’amore non solo costruisce l’uomo come persona, ma è anche un mezzo per una più profonda scoperta della realtà», «l’amore non distrugge, ma costruisce, crea, afferma ed eleva». Che tipo di forza è questa, che tipo di virus, come esistono da soli al di fuori dell’organismo, come lo influenzano — non otterrete alcuna spiegazione.
Un altro punto di vista comune è che il corpo prova attrazione sessuale, ma non è ancora amore. Quando anche le anime si raggiungono, allora appare. Variazioni scientifiche sullo stesso tema: l’amore è la somma (fusione, armonia) dell’attrazione spirituale e fisica. Sembra una buona idea, ma come affrontare il fatto che le persone precedenti in qualche modo riuscivano perfettamente senza amore? Si scopre che prima non esistevano forze d’amore/virus/malattie, o che le anime di uomini e donne non erano attratte l’una dall’altra per qualche motivo, o che l’attrazione spirituale non voleva fondersi con quella fisica.
CHI PUÒ ESSERE PARAGONATO ALLA MIA MATILDA?
In una società in cui il matrimonio monogamico regna sovrano, fin dall’infanzia si sente dire la stessa cosa da tutti, compresi insegnanti, genitori, parenti e predicatori: il desiderio appassionato per uno solo (uno) è sublime, santo e nobile, mentre le attività sessuali a breve termine di ogni tipo sono basse e sporche. Cosa ci sarebbe da stupirsi se un giovane uomo o una giovane ragazza cercassero di comportarsi di conseguenza? In ogni caso, quando vivrà una storia d’amore, sarà felice di essere in armonia con se stesso. Al contrario, le relazioni a breve termine causeranno sensi di colpa e disagio interiore. Nei selvaggi, il frequente cambio di partner non provoca convulsioni morali e sensi di colpa, per questo non ne scelgono uno solo.
Ma perché la società ci educa in questo modo? La risposta è abbastanza ovvia: perché un’attrazione persistente — idealmente per tutta la vita — per una certa persona è l’unica forma di realizzazione sessuale accettabile per una società monogama. Un’attrazione sessuale che salta facilmente da un oggetto all’altro significa divorzi interminabili o tentativi di una fanciulla non sposata o della moglie di un altro uomo. Allora si scopre che non è necessario inventare una forza speciale chiamata «amore», che si stabilisce in noi e spinge verso l’altro sesso. Questa forza è nota a tutti e si chiama «educazione».
In uno stato normale, il desiderio sessuale è soppresso dall’educazione. Ma quando un uomo si sceglie e riceve il segnale reciproco che anche lui è stato scelto, emerge un canale legale e moralmente riconosciuto in cui le passioni precedentemente represse si riversano in un flusso potente, che porta sia alla concentrazione su un oggetto sia alla sua idealizzazione sotto forma di «Chi può essere paragonato alla mia Matilda?». Ma nella società moderna questa convinzione — «solo uno/una per tutta la vita» — si è inficiata di discordanze. L’origine di fenomeni complessi come l’amore dovrebbe essere compresa prima in forma semplificata e idealizzata, per poi passare alla società reale con tutte le sue complessità, eccezioni e vortici di sviluppo.
ESIGENZE COSÌ DIVERSE
Ci sono molte affermazioni in cui la caratteristica principale dell’amore è «sforzarsi di vivere con le gioie dell’altro», e in un libro di testo per studenti di pedagogia si afferma che la fisicità nell’amore tra un uomo e una donna non è affatto necessaria. Ammetto che l’amore sessuale senza fisicità può accadere, ma allora non è molto chiaro perché questo «sforzarsi di vivere le gioie dell’altro» sia causato soprattutto dai giovani e dai belli e da dove derivi l’irrefrenabile voglia di abbracci e baci.
Posso anche citare esempi in cui il più forte attaccamento tra un uomo e una donna, accompagnato da passioni sessuali, non nasce affatto dal bisogno sessuale, ma da ben altre ragioni. La scienza distingue i seguenti processi.
Transfert erotico
Ad esempio, se le sedute psicoanalitiche hanno successo, le clienti donne si innamorano spesso dei loro terapeuti, indipendentemente dalla loro età e dal loro aspetto, e li trascinano a letto.
La dipendenza
Alcune coppie non pensano alla vita senza l’altro, non riescono a separarsene nemmeno per un minuto e tutti i loro progetti prevedono necessariamente la partecipazione dell’altro. Tuttavia, a differenza dell’amore sessuale, questo attaccamento è generato dall’incapacità di esistere da soli nel mondo circostante, e il sesso è solo il risultato di questo attaccamento.
Il famoso amore cavalleresco
Anche in questo caso, la sua base non è il sesso, ma il servizio feudale. L’oggetto di questo amore non era mai una moglie o una sposa, ma solo una dama sposata di alto rango, che non si preoccupava affatto che il cavaliere innamorato di lei violentasse le contadine o si divertisse con i paggi.
MITO DANNOSO
L’amore è una grande rarità. Lo riconoscono anche i testi di filosofia universitari e post-universitari. Molte persone non credono affatto alla sua esistenza. E la narrativa, le opere teatrali e il cinema sono pieni e traboccanti di amore. Allora perché un fenomeno raro riceve un’attenzione così sproporzionata? E se è così importante per l’arte, perché è di scarso interesse per la scienza? Fino all’inizio del nuovo millennio, tutti i libri sull’amore di natura più o meno scientifica in russo si potevano contare sulle dita di una mano.
A mio parere, perché i numerosi romanzi d’amore non sono uno specchio della vita, ma un mezzo di pompaggio ideologico dei giovani per impedire loro di avere rapporti sessuali prematrimoniali. Già alla fine del XIX secolo, il minimo sospetto che una ragazza si fosse concessa qualcosa con un uomo la privava di qualsiasi speranza di un matrimonio decente, e la gravidanza prematrimoniale era un disastro completo: per lei e per il bambino, che veniva etichettato come illegittimo. Il compito di prevenire tutto ciò era una vera e propria necessità di vita. I romanzi servivano a propagandare che l’attrazione lunga e duratura chiamata amore era di natura fondamentalmente diversa dalle vili e sporche attività sessuali, che la rendevano meritevole di un atteggiamento diverso e rispettoso: «L’amore ha sempre ragione» — e così via.
IL FUTURO DELL’AMORE
L’ambiente è cambiato. Il sesso prematrimoniale è inarrestabile e, entro limiti ragionevoli, non rovina la reputazione di una ragazza né le impedisce di sposarsi. Sono quindi scomparsi i motivi per cui era necessario gonfiare la pietà dell’amore. Allo stesso tempo, è stato stabilito da tempo che i matrimoni basati sull’amore, anche i più romantici, sono i più fragili.
Le passioni violente non possono esistere a lungo e, quando si esauriscono, le relazioni degli ex amanti sono gravemente danneggiate e raramente qualcuno riesce a passare da esse a una serena e pacifica convivenza coniugale, e il crollo delle aspettative gonfiate porta direttamente a disturbi e nevrosi. Nel processo d’amore si possono ottenere e subire psicotraumi, non solo sentimenti ed emozioni positive. Quindi, a mio parere, è ora di iniziare a combattere l’amore: naturalmente, non multando gli amanti — si puniranno da soli — ma abbandonando la propaganda obsoleta che l’amore è bello, che porta la felicità eterna, che c’è il paradiso in un patto con la dolce metà….
L’amore tra i sessi è un fenomeno in via d’estinzione, ma continuerà a esistere per qualche tempo — finché si manterrà nella testa la convinzione subconscia che il sesso è un’attività accettabile, ma ancora sporca e degradante. Inoltre, nell’emergere delle passioni amorose è aumentato il ruolo della vanità, che si nota soprattutto nei giovanissimi, i bambini delle scuole.
Ma è lecito pensare che nell’arte l’amore diminuirà, mentre in letteratura è già successo: prevalgono le scene sessuali come surrogato dell’amore. L’amore ha bisogno di ostacoli. È impossibile sapere cosa sia la fame, stando seduti in cucina accanto al frigorifero: non si può fare a meno di avere appetito — si allunga la mano e si mangia. Nella società prospera di oggi, gli ostacoli che impediscono agli amanti di abbracciarsi e di fare sesso sono quasi scomparsi. Gli ostacoli principali risiedono nello scontro di caratteri, ma questo nuovo Romeo e Giulietta non creerà un nuovo Romeo e Giulietta.
PARERE DELL’ESPERTO
Yulia Baskina, Candidata in Scienze Psicologiche, psicoterapeuta
SCEGLI LIBERAMENTE IL TUO SOGNO!
È impossibile intraprendere una relazione senza un sogno, senza una speranza. E ci si può innamorare solo di un partner che sia almeno in parte simile all’ideale di questo sogno. Molte persone terminano le loro relazioni con la fine della fase romantica (corrisponde, a mio avviso, allo stereotipo del «grande amore» di cui scrive l’autore). La cosa più interessante inizia quando è impossibile non notare le discrepanze tra il sogno e la persona reale. Separarsi da un sogno è molto amaro. E molti intraprendono nuove relazioni o cercano di ignorare il partner reale. Le nostre aspettative sono alimentate da stereotipi. Per alcuni si tratta di un grande amore, per altri di un sogno di matrimonio con un oligarca o di una passione che non perdona. Il grande amore è un bene come un altro. Sono favorevole alla libertà di scegliere i propri sogni. Ma sono anche favorevole alla libertà di scegliere una relazione più lunga, in cui sono inevitabili le delusioni, il rischio di essere rifiutati e i conflitti di inserimento. Secondo me, questo processo di costruzione di una relazione è l’essenza dell’amore.
