Una volta un mio amico scriveva poesie — adolescenziali, strappalacrime, ma toccanti. Mi piacevano, forse perché corrispondevano al mio stato d’animo devastato dalla pubertà, o forse perché avevano talento. Ne ricordo una, o meglio, non l’intera poesia, ma il suo finale:
Come posso rendermi conto che tutti sono vicini, ma non c’è nessuno in giro!
La scuola era finita, io e il mio amico andammo in università diverse e le nostre strade finirono lì. Ma queste righe sono rimaste nella mia memoria e ogni tanto riaffiorano. Perché in una megalopoli milioni di persone odiano silenziosamente i loro vicini negli ingorghi — soprattutto i loro vicini nelle auto vicine, che hanno avuto il diavolo di andare da quella parte… In città siamo elementarmente stanchi delle persone, delle voci e delle facce degli altri, del rumore 24 ore su 24… E allo stesso tempo soffriamo catastroficamente di solitudine.
Uno degli eroi del film «L’ironia della sorte» si lamentava: «Abbiamo smesso di fare grandi e belle cose stupide, abbiamo smesso di arrampicarci sulle finestre delle nostre donne preferite…». E ora possiamo anche aggiungere: «Abbiamo smesso di socializzare». Noi che siamo costretti a socializzare quotidianamente. Abbiamo volontariamente ridotto la nostra comunicazione al minimo. O forse non così volontariamente.
QUALI SONO I MOTIVI?
1. la solitudine nella folla è una sindrome della megalopoli, una sua sgradevole appendice, un pagamento per gli alti stipendi e le comodità quotidiane. La città impone il suo ritmo di vita innaturalmente veloce, quando non c’è più tempo per comunicare. Un «ciao» mattutino a un vicino in ascensore, uno scambio di notizie con i colleghi di lavoro, una discussione sulla dieta con un istruttore di fitness, uno stanco «ciao-come-fare-tutto-bene» lanciato al coniuge prima di andare a letto….
Inoltre, c’è una sovrabbondanza di contatti durante il giorno. C’è una sorta di intossicazione da comunicazione superficiale con persone occasionali, per cui non riusciamo più ad accettare una comunicazione vera e profonda — amichevole, familiare, amorosa. Dopotutto, se si mangiano tante patatine durante il giorno, una gustosa cena fatta in casa proprio non fa gola…..
Quando qualcosa è in sovrabbondanza, si svaluta. Questa legge vale sia per il mercato che per le relazioni: più contatti forzati ci sono, più persone ci sono in giro, meno si ha voglia di vedere gli altri intorno a sé. Ricordate quanti film sono stati fatti in cui i protagonisti si ritrovano su un’isola deserta e finalmente iniziano ad apprezzarsi!
2. La nostra società non dispone alla comunicazione — è come se non ne prevedesse la necessità.
Ai tempi dell’Unione Sovietica c’erano le organizzazioni giovanili, i circoli, le compagnie di cortile… Ora una sezione per un bambino è una questione di reddito dei genitori, e lasciarlo andare a spasso in un quartiere residenziale di periferia senza supervisione è come portarlo in una foresta buia e lasciarlo in pasto ai lupi. Ma il desiderio del bambino di stare tra i propri non scompare, anzi, con l’adolescenza non fa che aumentare, per cui trova la sua compagnia, a volte non la migliore.
Anche le esigenze di comunicazione di altre fasce d’età vengono ignorate: sono scomparse dai cortili le panchine per i pensionati, i tavoli dove si giocava a domino e a scacchi… Praticamente non abbiamo circoli per pensionati. E se si può mettere una panchina in cortile da soli, non si riesce a trovare un posto dove incontrarsi nella stagione fredda.
3. L'»amico dell’uomo» non è più un cane e il bambino non chiede ai genitori un cane, ma una console di gioco. Non si accorgerebbe affatto dell’arrivo di Carlson. A meno che non avesse portato una novità informatica. Allora ci avrebbero giocato, fianco a fianco, in silenzio, scambiandosi battute «per lavoro»…..
Si può pensare a un essere umano come a un fiore con un cuore e dei petali. I petali sono i legami emotivi, idealmente con altre persone. Ma se quei petali sono già occupati, non c’è spazio per un’altra persona. Ricordate Ponzio Pilato e il suo Banga preferito? «Dopo tutto, non si può mettere tutto il proprio affetto in un cane. La tua vita è esigua, igemone». E l’uomo moderno non ripone il suo affetto nemmeno in un animale, ma in un oggetto inanimato: un computer portatile, un iPhone… Quest’anno in Giappone è stato registrato il matrimonio tra un uomo di 28 anni e un cuscino con l’immagine di un’eroina anime! Non c’è spazio per una persona viva. Il nostro attaccamento emotivo va ai meccanismi tecnici, non alle persone.
4. La comunicazione via Internet è utile e interessante. Con un solo «ma»: se non soppianta la comunicazione reale. Ed è quello che spesso accade… «Comunicazione» non implica solo lo scambio di informazioni attraverso simboli, siano essi parole o emoticon. Ci sono cose che non possono essere trasmesse da Internet, anche se si è evoluto fino a Skype: il tatto, l’odore, il calore di un’altra persona….
Inoltre, l’amicizia offline è «di serra» e sicura. Ecco perché molte persone la preferiscono: è più facile. È possibile dire una bugia, mettere un conoscente in ignore senza spiegazioni, ed è possibile abbandonare la chat in qualsiasi momento… Non si formano abilità così importanti nella comunicazione di gruppo: cercare il proprio posto, il proprio ruolo….
Particolarmente pericolosa è la sostituzione della comunicazione reale con Internet per le «menti non rafforzate», cioè per i bambini e gli adolescenti. In psicologia esiste il concetto di «periodo sensoriale», che può essere tradotto come «Ogni vegetale ha il suo tempo». Cioè, certe abilità dovrebbero essere formate alla loro età, se il tempo viene a mancare, è difficile recuperarle. Un bambino che non ha imparato a comunicare in tempo avrà grossi problemi in età adulta.
La comunicazione via Internet dovrebbe essere un supplemento alla comunicazione reale, ma non un suo surrogato. Dopo tutto, con il tempo una persona inizia a credere più alla realtà virtuale che a quella reale. Negli stessi social network qualcuno può vedere nella lista degli «amici» 500-700 persone. Che tipo di amicizia è questa? A meno che non si tratti di un surrogato…..
5. Il sistema di educazione mira principalmente allo sviluppo dell’intelligenza, all’assimilazione di nuove informazioni e alla capacità di gestirle. Ma nessuno forma le capacità di comunicazione — si dice che sorgeranno da sole, il bambino non impara da solo, ma con altri bambini…
Il mio sogno blu è avere una materia speciale «Abilità comunicative sane» nella scuola superiore. A mio parere soggettivo, la vita nel mondo degli adulti sarebbe molto più facile e piacevole.
Dopo tutto, il fatto è che a tutti noi piace comunicare. Perché l’uomo è una creatura gregaria o di branco, non solitaria. Ma allo stesso tempo non sappiamo comunicare e rifiutiamo con orgoglio questa necessità. Come un bambino offeso: «Beh, non ne ho bisogno, non lo volevo davvero». Diciamo che «non abbiamo tempo», o iniziamo a scappare verso una comunicazione virtuale sicura… O addirittura ci dichiariamo «individui autosufficienti» e rifiutiamo l’amicizia, il matrimonio, perdiamo i legami familiari….
Non si tratta di avere qualcuno che ti porge un bicchiere d’acqua in punto di morte. Non si tratta di avere qualcuno che vi porga un bicchiere d’acqua nella vostra ora di morte. È importante che per tutta la vita ci sia qualcuno che possa portarvi questo bicchiere o una tazza di tè… Qualcuno per cui voi stessi siate felici di fare qualcosa di buono… E «per niente», come in un cartone animato per bambini….
Questa «malattia» — la «solitudine nella folla» — è piuttosto psicologica, e quindi spirituale. E virtù ben note come la fede, la speranza e l’amore risolvono sia i problemi della propria solitudine sia i modi per superarla. Ma… a volte non c’è abbastanza forza, tempo o esperienza per questo, una sorta di prova della vita, il corso naturale delle cose e degli eventi, che insegnano alle persone questa esperienza di lotta o di umiltà con la solitudine. A volte dobbiamo essere soli, nei giorni di attesa dei nostri cari, negli ospedali o in prigionia, nei viaggi senza compagni. Molte persone la cercano per riposare e accumulare forze, riflettere e assorbire conoscenze, mentre altre la fuggono in preda al panico, gettandosi in imprese e società dubbie, o «pendendo» nella realtà virtuale. Quanto più artificiale e isolata è la vita interiore di una persona, tanto più acuto è il sentimento di solitudine, se si sforza per le persone, o quanto più si chiude in se stessa o si oppone alle persone, per non provare sensazioni spiacevoli al fatto oggettivo della solitudine. Ogni persona nel mondo civilizzato affronta il problema di costruire il proprio sistema di essere fuori dai contatti, dalle connessioni e dalla comunicazione. una persona deve imparare molto — a provare, a scegliere, a comunicare, a sperimentare le difficoltà e a indulgere negli eccessi, a osservare, a mantenere e a interrompere le connessioni, a sperimentare e a manifestare sentimenti diversi e a conoscere i propri limiti per creare un ambiente confortevole per se stessa.
A volte la nostra vita viene paragonata a una ciotola. E noi vi invitiamo a pensare alla vostra vita — alla parte di essa che riguarda la comunicazione — come a diversi recipienti. Comunicazione: — con i parenti; — con gli amici; — con una persona cara; — con i figli (se ne avete già); — con i colleghi di lavoro. 1. Rispondete ora alle seguenti domande: Quanto è piena ogni vostra «ciotola»? Scrivete le cifre specifiche. In questo modo potrete fare una sorta di «hit-parade», che vi aiuterà a capire cosa vi manca (per esempio, «Comunicazione con vostro figlio — 40%»), e cosa, magari, avete in eccesso («Comunicazione al lavoro — 200%! Tutti sono infastiditi, qualcosa da me voglio»). 2. Ogni tazza è riempita esattamente con ciò che vorreste che fosse? I vostri contatti sono ottimali per voi, o a volte fate buon viso a cattivo gioco, convincendovi che «va tutto bene» e «non ci sono problemi»? 3. Se vi accorgete che una delle vostre ciotole non è abbastanza piena o non è riempita secondo i vostri veri desideri, pensate: come si può correggere? Siate specifici e realistici. Per esempio, «andare a trovare i miei genitori una volta ogni due settimane» piuttosto che «dovrei andare a trovare i miei parenti più spesso…».
