La mamma non è l’amica dei bambini

La mamma non è amica dei bambini

Qui si potrebbero scrivere opuscoli sulla necessità e la bellezza dell’amicizia nelle relazioni tra figli e genitori. Ma non ci saranno. Sulle pagine delle riviste per genitori e su Internet si trovano molte argomentazioni altisonanti. E molti di questi confondono solo gli adulti.

COS’È L’AMICIZIA

L’amicizia è una relazione tra persone basata su affetto reciproco, vicinanza spirituale, interessi comuni, simpatia, fiducia 1 . Uno dei segni delle relazioni di amicizia è l’uguaglianza dei partner. Essi si scelgono sulla base della simpatia reciproca, della vicinanza di interessi e si rispettano come pari.

1 Enciclopedia psicologica.

Il rapporto tra i bambini e i genitori è diverso: è un rapporto gerarchico. I genitori sono più in alto, sono i leader. I figli sono più in basso, sono subordinati. Sento alcuni lettori brontolare: «Non è così. Genitori e figli dovrebbero essere amici! Non si possono mettere i propri interessi al di sopra di quelli del bambino!». Ma esiste davvero una gerarchia nel rapporto genitori-figli. I genitori hanno il diritto di insistere, di dirigere le azioni dei figli. I figli devono ascoltare l’opinione dei genitori e seguire le loro istruzioni, anche se a volte non le gradiscono. Non tutto può essere discusso. Un genitore è portatore di conoscenze, regole, tradizioni, ma anche un «organo punitivo» in caso di gravi comportamenti scorretti. Non è così che può comportarsi un amico, che inizialmente è un suo pari. Un amico può solo esprimere la sua opinione, ma non ha il diritto di proibire o insistere.

E la cosa più importante che c’è nelle relazioni tra figli e genitori (e che è quasi assente nelle amicizie) è la dipendenza. I bambini dipendono dai genitori dal punto di vista fisico (il bambino stesso non è in grado di tutelare appieno la propria salute), materiale (per mangiare, bere, vestirsi, vivere in casa, avere le cose necessarie), sociale (per frequentare l’asilo, la scuola, i circoli e le sezioni), nonché psicologico. Finché c’è dipendenza, è difficile parlare di amicizia.

ALTRO SU DI ESSO

Olga Makhovskaya, Julia Vasilkina

Pensare come un bambino, agire come un adulto

CONFUSIONE UMANISTICA

Una volta qualcuno ha detto: «I bambini e i genitori dovrebbero essere amici», e questa frase è stata praticamente incontrastata per molto tempo. In fondo, che messaggio meraviglioso! Come si può essere contrari all’amicizia, soprattutto tra un genitore e un figlio?

Avendo iniziato a essere ascoltato attivamente circa vent’anni fa, questo messaggio ha avuto un ruolo importante nella ristrutturazione dell’approccio all’educazione dei figli, soppiantando lo stile rigido-autoritario a favore di uno democratico. I genitori hanno imparato che i bambini sono già personalità fin da piccoli, che non è necessario gridare e colpire con la frusta, ma che è possibile persuadere, parlare e motivare. Soprattutto, hanno imparato che la loro autorità sarà maggiore se il bambino sarà trattato con rispetto. La frase «I bambini e i genitori dovrebbero essere amici» divenne uno slogan breve ma conciso di una nuova posizione più umanistica. E come tale, il suo ruolo non può essere sopravvalutato.

In realtà, l’amicizia non esiste. Quella che viene chiamata «amicizia» tra genitori e figli è in realtà uno stile genitoriale autoritario. In questo stile, il controllo sul comportamento del bambino è sufficiente e il rispetto della libertà è elevato. I genitori spiegano al bambino le regole di comportamento, insistono sui punti chiave, utilizzano una varietà di modi per trasmettere al bambino non solo il «come» ma anche il «perché». Allo stesso tempo, lasciano al bambino la sua zona decisionale, dove possono consigliare qualcosa, ma non imporre la sua volontà. Questo gli permette di sviluppare l’indipendenza. I genitori cercano di ottenere l’autorità, l’interesse e la motivazione dei bambini prima di insistere o vietare. Le punizioni sono presenti, ma non sono crudeli, bensì mostrano disapprovazione. I successi del bambino vengono notati e diventano motivo di orgoglio per i membri della famiglia.

Ma il democratismo e l’autorità non aboliscono le relazioni gerarchiche tra le generazioni. È solo che la pressione della gerarchia è meno sentita.

TRE ERRORI DI COMUNICAZIONE

Il pendolo verso l’umanesimo potrebbe aver oscillato troppo. Il principio «la gerarchia è male, l’amicizia è bene» in alcune famiglie ha assunto una dimensione paragonabile a un disastro. Ecco i principali errori.

1. Amicizia = acquiescenza

Lo stile permissivo è descritto dalla parola «permissività»; la guida comportamentale è minima, il rispetto della libertà è massimo. I genitori parlano di amicizia con il bambino. La sua libertà è molto apprezzata. Ma il bambino non è ancora in grado di rapportarsi oggettivamente con la realtà e non è sempre in grado di prendere la decisione giusta. I genitori sono orgogliosi del bambino, ma evitano di raccomandare modelli di comportamento, di parlare di regole e norme accettate, di insistere sulla loro applicazione. Questi bambini appaiono insicuri, perché non sanno «come fare bene», o troppo sicuri di sé, a volte fino alla maleducazione.

2. Indecisione educativa

«Come faccio a punirlo, tanto non saremo più amici», dice il genitore preoccupato. Questa è la principale confusione di concetti: i genitori sono così presi dall'»amicizia» che l’idea di una posizione di comando nelle relazioni con il bambino è per loro un segno di autoritarismo! Pensano che la persistenza sia «pressione» o addirittura «soppressione». E questo è chiaramente eccessivo. Intuitivamente, gli adulti capiscono che avrebbero dovuto insistere, ma l’atteggiamento di «amicizia» non lo permette. In questo caso l’amicizia non funziona (perché non può funzionare, il formato non è lo stesso) e le relazioni gerarchiche ne risentono.

3. Crescita dell’egoismo

Nelle famiglie con orientamento «amicale», a volte accadono cose interessanti. Per esempio, una madre di un bambino di nove anni ha detto: «Non ci ascolta affatto, non fa i compiti, è maleducato, mangia tutte le cose migliori senza condividerle, e così via». Alla domanda sul perché non si richiama il figlio all’ordine, la madre ha risposto: «Non si sentirà nostro amico!». Mi è venuto da dire che non sembra comunque un’amicizia, ma uno zar oppressivo. Dopo tutto, l’amicizia presuppone l’uguaglianza, e in questa famiglia c’era un’inclinazione nella direzione opposta: il bambino «comanda», gli adulti obbediscono.

AMICHEVOLE O AMICHEVOLE?

Se dalla parola «amicizia» si formano degli aggettivi, allora molte cose cadono nel vuoto. I più vicini nel significato sono «amichevole» e «amichevole». Ecco l’indizio. Il rapporto tra genitori e figli non deve essere necessariamente amichevole (perché viola la gerarchia), ma può benissimo esserlo.

Come si riconoscono queste relazioni? Ecco i principali segnali.

1. Piacevolezza della comunicazione reciproca

Quando comunicate con vostro figlio, cercate di mostrare modelli di comunicazione reciprocamente piacevoli, prestate attenzione ai conflittologi 2 e insegnate come superare i momenti difficili.

2 I fattori di conflitto sono parole, azioni (o mancanza di azioni) che possono portare al conflitto.

2. Comprensione reciproca

Cercate di capire i sentimenti e i desideri di vostro figlio. Non nascondete i vostri. La comprensione reciproca migliora qualsiasi relazione, sia amichevole che gerarchica.

3. Apertura, sincerità e fiducia

Tutte queste qualità si formano quando il bambino è in contatto aperto con la famiglia: conosce le notizie importanti per la famiglia, è consapevole dei suoi problemi e dei suoi bisogni.

4. Interessi e hobby comuni

Un percorso nobile per le relazioni di amicizia! Quando genitori e figli sono impegnati insieme in attività stimolanti, visitano luoghi interessanti, questo ha un effetto favorevole sulla loro comunicazione.

5. Unità di valori

Sono i genitori a gettare le basi di norme, regole e valori, a volte con molta difficoltà e con un grande «non voglio». Genitori e figli si trovano nello stesso spazio valoriale, ma gli anziani restano i leader.

GIOCARE, MA NON LASCIARSI TRASPORTARE

Il rapporto tra genitori e figli è un tema eterno. Ma il problema dell’amicizia tra loro è sorto abbastanza di recente. Sì, proprio questo problema. Oggi incontriamo spesso genitori che giocano all’amicizia con i loro figli e figlie. E spesso giocano. E questo problema è molto più grave di quanto sembri a prima vista, altrimenti queste famiglie non sarebbero clienti abituali degli psicologi. Cosa può portare a questi giochi alla pari? Alla completa dipendenza del bambino dalla mamma o dal papà. Segnali luminosi che indicano la necessità di smettere: interessi comuni con gli «antenati», e in tutto ciò, bambini e genitori si chiamano solo per nome, non ci sono ammonizioni, annotazioni e, naturalmente, punizioni. In generale, non un’infanzia — un sogno. Vero, con un risultato piuttosto deplorevole. Crescendo, il figlio dell'»amico coetaneo» della mamma si trasforma in un bambino indifeso. E qui non si può fare a meno dell’aiuto di uno psicologo.

Olga MITINA, psicologa

TEMPO DI PERESTROJKA

Ma quando arriva l’età adulta, tutto cambia. Secondo la Convenzione sui diritti del fanciullo, dopo i 18 anni una persona ha il diritto di vivere in modo indipendente, di lavorare e di ricevere i diritti e le responsabilità di un adulto. In questo momento sente di poter diventare uguale al proprio genitore. Nasce così un rapporto che ricorda molto l’amicizia. E questo è persino positivo, perché il sistema gerarchico del passato può rendere difficile la comunicazione. La tutela deve lasciare il posto alla piena delega di responsabilità, i divieti e le ammonizioni devono venire meno con il detto «Tutto quello che abbiamo potuto, insegnato, ora vivi di testa tua». Se il bambino rimane dipendente dai genitori, la sua uguaglianza e la sua autonomia sono in forte dubbio.

Perché è possibile solo una parvenza di amicizia? Perché figli e genitori sono, in fin dei conti, rappresentanti di generazioni diverse e non capita spesso che i loro interessi (musicali, letterari, ricreativi, così come gli hobby) coincidano. Le persone capiscono intuitivamente: per quanto buono sia il rapporto con i genitori, esso ha una qualità diversa, non amichevole, ma relazionale.

Quando i genitori invecchiano, la «clessidra» si rovescia e il rapporto cambia esattamente al contrario. Ora i figli decidono e si occupano di molte cose e i genitori dipendono da loro. Questo formato è più complicato perché i genitori hanno ancora ricordi di gerarchia e obbedienza, ma sono più lontani dall’amicizia.

AL POSTO DELLA CONCLUSIONE

È difficile rinunciare all’idea di amicizia in una relazione tra figli e genitori. Ma quando ci si rende conto di questo, diventa più facile e più chiaro. Molte volte ho visto come i giovani genitori si sentano sollevati quando imparano che non sono obbligati a essere amici del loro bambino, ma hanno il diritto di insistere ed educare, anche se al bambino non piace qualcosa. Le relazioni amichevoli non lo saranno, ma è possibile crearle e mantenerle.