La fine del celibato? La fine del celibato

La corona del celibato? La fine del celibato

Tutti noi abbiamo uno o più amici. Una persona simpatica, senza cattive abitudini, socievole e interessante. Ma per qualche motivo non riesce a creare una relazione stabile e a mettere su famiglia.

Vediamo le ragioni di ciò che sta accadendo attraverso gli occhi di uno psicoterapeuta familiare e scopriamo cosa si può fare per migliorare la situazione.

CAUSA #1. FEDELTÀ A UN GENITORE

Alena, 32 anni, ha molti motivi per essere orgogliosa di sua madre. A partire dal fatto che è riuscita a crescere due figli da sola, senza un marito, fino al fatto che la ragazza riesce a comunicare facilmente e con piacere con la madre. Allo stesso tempo, però, la sua vita familiare non va bene: Alena si è rivolta a uno psicologo dopo aver rotto con Alexei, con cui usciva da sei mesi.

«Non riesco nemmeno a spiegare perché ho rotto con lui!». — si chiedeva. Qual era il motivo? Durante la seduta di consulenza è emerso che il padre della ragazza ha lasciato la famiglia subito dopo la nascita del fratello di Alena. La ragazza ha sempre cercato di aiutare la madre e vivono ancora insieme.

«Dimmi, cosa sarebbe cambiato se avessi sposato Alexei?». — «Sì, niente di che», rispose Alena. — Avremmo vissuto a casa di Lesha e la mamma… separatamente». E allora Alyona cominciò a capire che per tutta la vita non era stata solo una figlia, ma la speranza e il sostegno di sua madre. Quando Alyona ha incontrato Alexei, la stabilità del rapporto madre-figlia è stata minacciata. Da qui un’ansia incomprensibile, che non ha dato tregua alla ragazza e ha contribuito alla separazione.

Come funziona?

A volte le relazioni familiari si formano in modo tale che ai figli viene assegnato il ruolo di aiutante del genitore, che svolge una funzione di «supporto». Questo accade soprattutto quando un genitore cresce i figli da solo o non c’è contatto emotivo e sostegno tra i coniugi. I figli sono organizzati in modo tale da essere sempre pronti, anche senza rendersene conto, anche a proprio discapito, ad aiutare i genitori. Pertanto, possono essere inclusi nel ruolo di «sostegno alla madre» (o al padre). Tutto andrebbe bene, ma trovandosi in questa posizione, creare una propria famiglia è piuttosto problematico.

Come affrontarlo?

Rendersi conto del meccanismo delle relazioni nella propria famiglia è il primo passo obbligato per il «genitore aiutante». In fondo, finché non si vede e non ci si rende conto del problema, è impossibile risolverlo. Quando una persona si rende conto del ruolo che svolgeva nella famiglia dei genitori e nel quale è «bloccata», può imparare a padroneggiare nuovi ruoli. E non solo «figlia-aiutante» o figlio — «sostegno della madre», ma anche ruoli di adulti che imparano a costruire relazioni con i propri genitori in modo nuovo.

MOTIVO #2. NESSUNO

Victor apparteneva al gruppo di persone che attirano immediatamente l’attenzione: abiti eleganti e appariscenti, capelli come appena usciti dal parrucchiere e un’aria dignitosa. Il giovane ha ammesso con riluttanza di essere venuto in consulenza su insistenza della madre, poiché non considerava la sua solitudine un problema.

Victor è cresciuto in una famiglia completa, ma la madre è stata la principale responsabile della sua educazione. Aveva una buona attitudine per la musica, così iniziò presto a studiare in una scuola di musica, e la madre era orgogliosa di raccontare i successi del figlio a tutti i parenti e agli amici. La sua scuola era la migliore, anche il suo lavoro era il migliore, ma le ragazze… Victor sorrise storto al racconto su di loro. Aveva sempre avuto la sensazione che le ragazze con cui aveva avuto relazioni non fossero abbastanza per lui. Lei era bella e intelligente, e tutto era fantastico dal punto di vista sessuale, ma… si sentiva vuoto: mancava ancora qualcosa.

Come funziona?

Per capire cosa non va nella relazione di Victor, ci aiuteremo con informazioni su come è cresciuto ed è stato educato. È successo che la madre del ragazzo lo ha segretamente indottrinato sul fatto che lui fosse il migliore, e allo stesso tempo ha «dato» l’idea che, essendo lui perfetto, anche sua moglie, ovviamente, dovesse esserlo.

Ma persone del genere, si sa, non ce ne sono, quindi Victor si è trovato di fronte a un compito impossibile: indipendentemente dal tipo di ragazza che ha incontrato, non ha mai provato quella sensazione magica che le altre persone hanno nelle relazioni: «È quella giusta!». Non c’è da stupirsi che per il giovane fosse così difficile creare una relazione soddisfacente.

Come affrontarlo

Per cominciare, rendersi conto che le idee sulla propria perfezione e sulle donne ideali non sono sue, ma di sua madre. È importante ricordare che questo perfezionismo nelle relazioni può rovinare tutto. È importante che una persona di questo tipo trovi le proprie idee su ciò che è importante per lui personalmente nelle relazioni con le donne, non quelle imposte dalla madre, e che cominci a cercare una ragazza che in generale si conformi ad esse, ma che non la rifiuti solo perché «non è proprio così».

il celibato

MOTIVO N. 3. COME MAMMA E NONNA

Oksana ha definito il suo problema «la corona del celibato»: in tre generazioni della sua famiglia, le donne sono state private di quella che comunemente viene chiamata felicità femminile. Il suo bisnonno è morto in guerra e la sua bisnonna, con due figli, non ha mai trovato un sostituto. «Gli uomini si sposavano tutti giovani e senza figli, chi vuole crescere i figli degli altri?», ha detto. Il nonno di Oksana, dopo aver sposato la nonna Maria, morì solo cinque anni dopo in circostanze poco chiare. Anche la nonna Masha, come la madre, non si è risposata: gli uomini e le sue attenzioni sono stati ignorati. La madre di Oksana temeva molto che il suo futuro marito potesse morire, così come i suoi antenati in linea maschile, e che anche lei non avrebbe trovato nessuno. Tuttavia, non è successo proprio questo: il padre di Oksana… ha lasciato la famiglia per un’altra donna dopo sei anni di matrimonio.

Come funziona?

L’ereditarietà familiare è una cosa potente. Oltre ai geni e alla tendenza a certe malattie, riceviamo dai nostri genitori certi modelli di comportamento, compresi quelli di comunicazione con l’altro sesso. A volte sono benefici, altre volte — come nel caso di Oksana — solo dannosi, impedendoci di creare relazioni forti e stabili.

Come affrontarlo?

Nelle situazioni in cui il problema è intergenerazionale, la consapevolezza da sola non basta. Ecco perché molte donne con la «corona del celibato» si rivolgono per anni a stregoni e nonne. In questi casi, tuttavia, è più efficace lavorare con un terapeuta familiare.

LA FALSA STRADA DELLE ACCUSE

Sento continuamente sostenere che una persona moderna non ha bisogno di creare una famiglia, che le relazioni strette creano ulteriori problemi e ostacolano lo sviluppo. Ma in realtà sono poche le persone che si sentono a proprio agio a stare da sole. E dietro queste tesi alla moda si nascondono gravi complessi e la riluttanza ad ammettere i propri problemi. Spesso le cause di una vita personale instabile vanno ricercate nella famiglia dei genitori. Gli scenari familiari negativi impediscono la creazione di relazioni armoniose. Alcune persone se ne rendono conto e iniziano a incolpare la vecchia generazione per i loro fallimenti. Ma questo è un modo falso. In questo modo si sfugge alle responsabilità e si continua a rimanere nel ruolo di figlio o figlia. Le relazioni di fiducia e a lungo termine sono possibili solo tra persone psicologicamente mature. Se sentite di essere pronti per questo, fate il primo passo: assumetevi la responsabilità della vostra vita. E varie tecniche psicologiche vi aiuteranno a percorrere questa strada.

Olga MITINA, dottore di ricerca in psicologia

MOTIVO N. 4. NON SI PUÒ FARE AFFIDAMENTO SUGLI UOMINI

Se nella famiglia di Oksana gli uomini hanno lasciato la famiglia in un modo o nell’altro, in quella di Olga sono rimasti, ma con poca gioia. Olga, 24 anni, è cresciuta nella famiglia di un alcolizzato. Quando i suoi genitori si sono conosciuti, Anatoly — il padre della ragazza — era un uomo allegro e di buon carattere. Ma dopo un po’ ha iniziato a bere. Tutte le cure della famiglia e dei due figli dovettero essere assunte dalla madre, che gradualmente iniziò a trasformarsi da donna calma, tranquilla e insicura in donna forte e imperiosa. Il motivo della visita della ragazza a uno psicologo di famiglia era ovvio: tutti gli uomini che Olga cercava di incontrare erano alcolizzati o stavano per diventarlo. E la ragazza voleva incontrare un compagno sano, accanto al quale non avrebbe avuto bisogno, come sua madre, di superare costantemente le circostanze e di fare tutto da sola nella vita.

Come funziona?

Naturalmente, vedendo il padre sempre ubriaco e che non lavorava più (era stato licenziato dappertutto), era difficile per la ragazza, e in seguito per la donna, crearsi un’immagine positiva di un uomo forte, capace di prendersi cura non solo di se stesso, ma anche degli altri. Guardando la madre che faceva due lavori, la ragazza ha imparato una semplice regola: «Gli uomini sono creature deboli e poco volenterose su cui non si può fare affidamento». Pertanto, non c’è nulla di sorprendente nel fatto che il primo uomo con cui iniziò a incontrarsi rientrasse facilmente in questa regola: era un alcolista alle prime armi, che a causa dell’abuso di alcol aveva già avuto problemi con il lavoro. Olga, avendo incontrato un partner di questo tipo, abitualmente, come sua madre, «entrava in crisi» e cominciava a lottare con le difficoltà della vita. Lei ha risolto tutti i problemi della loro relazione, mentre il suo partner non ha agito e ha continuato a bere.

Come affrontarlo?

Quando Olga riuscì a superare l’atteggiamento adottato dalla madre («gli uomini sono creature deboli»), divenne chiaro dove andare: creare un nuovo modello di relazione in cui agli uomini fosse dato spazio per esprimere la loro naturale attività. Quando la ragazza ha imparato a fermarsi e a dare a un uomo la possibilità di prendersi cura di lei, nella sua vita sono comparsi partner forti e premurosi.

Come identificare gli atteggiamenti dei genitori

Prendete carta e penna, trovate un momento in cui non sarete distratti e ponetevi questa domanda: quali messaggi sull’altro sesso mi ha trasmesso mia madre? Mio padre? Mia nonna? Mio nonno?

Ponetevi questa domanda più volte, in modo da ottenere almeno cinque-dieci di questi messaggi. Dopodiché, guardateli con occhio critico e chiedetevi:

  • Quali di questi messaggi avete recepito?
  • Quali vi stanno giovando e quali vi stanno danneggiando?
  • A quali siete disposti a rinunciare?
  • Con quali nuovi atteggiamenti potete sostituire le vostre convinzioni dannose?

CONCLUSIONE

Spesso la ragione delle difficoltà nei contatti con l’altro sesso non è l’aspetto o l’incapacità di comunicare, come molti pensano, ma idee e scenari copiati nella famiglia dei genitori. È chiaro che non ha senso incolpare i genitori per questa eredità: è la vostra vita. E per renderla più consapevole e libera da copioni ognuno di noi può fare.