La fedeltà maschile non esiste

La fedeltà maschile non esiste

«Mio marito mi ha tradito, ma ogni volta dice che ama solo me, che ha bisogno di una famiglia e che ora tutto sarà diverso. Abbiamo un bambino piccolo, di un anno. A volte è così convincente che comincio a pensare che sia pazzo o che sia uno psicopatico che rovina le relazioni con la sua diffidenza. Ecco un’altra volta che è venuto a riconciliarsi, le cose possono essere diverse? Una persona può cambiare o si ripeterà ancora la solita storia?».

La poligamia maschile non si manifesta solo in individui con un impulso sessuale ridotto o in coloro che hanno un elevato controllo (cioè un freno) dei loro impulsi sessuali a causa di un’ansia nevrotica o di una moralità portata dall’infanzia. Non esistono amanti unici, esistono uomini responsabili che per la maggior parte della loro vita non si permettono di innamorarsi apertamente mentre sono sposati. Ci sono mariti che non tradiscono, diffidando della gelosia o dei propri sensi di colpa.

Scusate il paragone volgare, ma nell’uomo esistono due programmi biologici fondamentali a livello istintuale: la femmina deve tenere con sé il maschio forte e il maschio forte deve ingravidare il maggior numero di femmine. Forse questo «conflitto istintivo» iniziale, questa diversa direzionalità delle aspirazioni di base, determina l’eterno dramma del rapporto tra uomo e donna. Pertanto, quando vi ponete la domanda: «Un uomo può cambiare?», pensate prima di tutto a cosa volete cambiare? Volete cambiare la natura umana, cambiare la realtà? È impossibile.

Suo marito è solo un uomo normale (che tipo di uomo sia — non lo so) che lei sta costringendo a «schivare». A un certo punto potrebbe stancarsi di trovare scuse. Naturalmente, potete cercarne un altro più fedele, ma sappiate che molto probabilmente vi innamorerete di un puritano morale o di un esteta ipocrita, di un nevrotico ansioso, di un soggetto endocrinologicamente malsano o di un asceta religioso che non presterà alcuna attenzione alle altre donne e, naturalmente, anche a voi.

Perché non scrive nulla su che tipo di uomo è suo marito? Come tratta lei e il bambino, quanto è gentile, intelligente, responsabile, virile? Tutte le sue qualità umane per lei hanno messo completamente in ombra i fatti del suo tradimento? La cosa principale per voi non è lui, ma le vostre fantasie su alcune delle sue donne? Se è irresponsabile e disonesto, egoista, vive di vita propria, indifferente alla moglie e al figlio, allora questa è la prima cosa da cui dovete partire. Stabilite di chi avete veramente bisogno: di un marito come persona a tutti gli effetti o di un «cane fedele»? Se il «cane», allora pensate ai «cambiamenti» che dovrebbero essere, prima di tutto, voi stesse.

L’aspetto della poligamia maschile è scientificamente discutibile

Yulia Vasilkina, psicologa e sociologa

In questo caso, lascerei da parte l’aspetto della poligamia maschile in quanto scientificamente discutibile. Lavorando con la cliente, potremmo concentrarci sulle sue aspettative riguardo alla relazione con il marito e sul modo in cui l’infedeltà di quest’ultimo si collega alla sua visione etica del matrimonio. Cosa le dà e cosa le toglie la situazione di infedeltà costante? In che misura sta prosciugando le sue risorse, incidendo sulla sua autostima e sulla sua capacità di prendersi cura del figlio? Cosa spera per il futuro e cosa farà se la situazione non cambierà?

L’aspetto molto interessante è che le infedeltà del marito sono un’informazione aperta per la moglie. Cioè, lei ne è consapevole, rintracciando chiaramente i segnali di disponibilità all’infedeltà, o in qualche modo ne viene a conoscenza, ad esempio attraverso la disponibilità della corrispondenza. Tale apertura suggerisce che l’infedeltà è un sintomo sistemico che non appartiene solo alla personalità del marito («tendenza all’infedeltà»), ma anche un segno di malsanità del sistema familiare. A questo proposito, si aprono sufficienti risorse nel lavoro sui casi se si chiarisce il meccanismo di sviluppo del sintomo e, di conseguenza, si aprono opportunità di cambiamento.