Di recente ho dovuto aiutare una collega psicologa a superare una relazione adulterina proprio in tempo per le vacanze. Era la prima volta che il mio amico sperimentava l’infedeltà, quindi era «coperto» dal programma completo — fino al punto di non voler andare avanti con la sua vita. La notte si è seduto, ha parlato, ha quasi superato la fase acuta della crisi. Ed ecco cosa ho pensato: «E coloro che non hanno un amico psicologo a portata di mano? Ci mettiamo al cappio?». In termini medici, quali misure di emergenza si possono adottare per salvarsi?
Storicamente, la conoscenza delle manipolazioni mediche più semplici e delle basi della cura dei feriti è fisicamente obbligatoria per la diffusione e l’uso — basti ricordare tutti quei «primi soccorsi» agli annegati. Ma come «trattare e fasciare» le ferite mentali e ancor più come comportarsi con i «feriti» è un mistero dietro sette sigilli.
Le vie popolari sono limitate dalla convinzione generale che in questi casi solo l’uso di dosi esorbitanti di alcol etilico diluito possa aiutare.
Va notato che questa «disinfezione», ovviamente, porta a una temporanea «anestesia», ma non risolve il problema, e in molti casi lo peggiora soltanto, perché la base di ogni auto-aiuto è l’autocontrollo, ed è proprio su di esso che l’alcol ha l’effetto più devastante. Non a caso la maggior parte dei crimini motivati dalla gelosia viene commessa in stato di ebbrezza.
DOLORE DELL’ANIMA
Sembra che questo atteggiamento nei confronti del trattamento delle ferite mentali derivi dalla sottovalutazione dell’impatto devastante sulla persona del dolore del cuore, che in molti casi è molto più forte di quello fisico. (Come ha detto un cliente: «Preferisco che mi uccida piuttosto che mi tradisca!»).
A favore della nostra versione di «sottovalutazione» c’è anche il fatto che la causa principale dei suicidi viene definita dai ricercatori «dolore mentale intollerabile». Quindi le lesioni psicologiche sono del tutto paragonabili alle lesioni fisiche in termini di danni causati. Non a caso in entrambi i casi si usa la parola «trauma».
PRIMO SHOCK
Siete stati colpiti come una scarpa in testa dalla notizia che, secondo le parole del personaggio di Pushkin-Rachmaninoff: «Zemfira non è fedele! La mia Zemfira — imbrogliata!».
E si comincia! La pressione sanguigna salta, il sangue nelle tempie pulsa, il cuore fa male, il polso si abbassa e il dolore è così forte che non si sa dove mettersi. E si può anche perdere il sonno. Cioè, non solo il corpo è sottoposto a uno stress estremo, ma non c’è nemmeno la possibilità di riposare!
In questo stato — «trauma mentale acuto» — i complessi colloqui psicologici non sono di grande aiuto, è compito delle fasi successive del trattamento. E ora la cosa principale, come in ogni trauma, è «fermare il sangue e medicare la ferita».
Anche in questo caso, come nella maggior parte delle situazioni di crisi, sono efficaci tecniche piuttosto semplici che a volte sono difficili da credere nella loro utilità in uno stato normale. Tanto più che, in queste circostanze, anche un minimo sollievo alla vostra condizione avrà un effetto positivo e potrà essere la base per la sopravvivenza.
COSA FARE?
Cominciamo con ordine. Quali sono i vostri obiettivi? Quali risorse avete per risolverli, per realizzarli?
Primo compito
Il primo compito è assicurarsi nel momento in cui si riceve un’informazione traumatica e darsi la possibilità di riprendersi dallo shock.
La cosa migliore che si possa fare in una posizione del genere è cambiare proprio questa posizione, cioè sdraiarsi. E non così, ma in modo consapevole: sdraiatevi nel modo più rilassato possibile e digerite lentamente le informazioni ricevute. Se lo desiderate, potete iniziare a imprecare mentalmente contro il vostro partner — in ogni caso, è improbabile che abbiate abbastanza forza per manifestazioni più forti nei primi momenti.
Passato il primo shock, è il momento di iniziare a muoversi.
Secondo compito
Il secondo compito consiste nel cercare di ridurre parzialmente la tensione emotiva che ne deriva.
La prima opzione è artistica e teatrale (o, a seconda delle circostanze, criminale): iniziare a «espellere» queste stesse emozioni da se stessi distruggendo gli oggetti e le persone circostanti. L’aspetto è ovviamente spettacolare, ma non ha nulla a che fare con l’auto-aiuto, anzi, al contrario, con una completa perdita di autocontrollo. Non a caso esiste un concetto di «affetto» nella pratica legale e medica.
La seconda opzione consiste nel cercare di sbarazzarsi di una tensione non così esteticamente gradevole, ma «economica, affidabile e pratica».
Il punto è che qualsiasi emozione nel suo «limite» ha un suono o un movimento, attraverso il quale la sua intensità diminuisce in modo notevole. Avete quindi a disposizione un ampio arsenale di mezzi per «reagire».
Il più semplice è camminare. La corsa è categoricamente sconsigliata, soprattutto per chi ha più di quarant’anni, o meno, ma si sa che il cuore è debole. Proprio questo cuore, in quanto principale organo colpito, non può sopportare un doppio carico.
Cantare o gridare — cantare nel senso di alleviare lo stress psico-emotivo — è una cosa unica. A proposito, se la vostra voce non vuole essere rappresentata almeno sul palcoscenico del Teatro Bolshoi, è meglio emettere questo ruggito da qualche parte in un luogo cieco, in modo da non spaventare gli altri.
Per coloro che sono particolarmente avanzati, è possibile anche ballare. Ma, molto probabilmente, questa danza sarà senza accompagnamento musicale — «al dolore».
RISORSE ESTERNE E INTERNE
Terzo compito
Il terzo compito consiste nel trovare e attivare le «risorse di sopravvivenza».
Dopo esservi sostenuti un po’ sul piano fisico, è il momento di iniziare a mettere ordine nello spazio mentale.
Non importa come la si veda, ma la risorsa principale in queste situazioni è la comprensione del proprio stato. La cosa principale è rendersi conto che ora siete una persona ferita. È quindi il momento dell’autocontrollo, della disciplina ferrea e di un atteggiamento attento verso se stessi.
La domanda che sorge spontanea è: da dove si ottiene questa comprensione? E viene dallo stesso posto: dal trauma! Nella natura stessa del trauma c’è uno stato in cui ci guardiamo dall’esterno o guardiamo un film su noi stessi. Cioè, l’elemento di autodistruzione è quasi sempre presente. Questa è la risorsa da utilizzare per alleviare la propria condizione. La cosa principale è arrivare alla parte di sé che sopravvive, in modo da avere qualcosa con cui aiutarsi.
La risorsa successiva è l’uso competente degli altri
Rischio di incorrere nelle ire dei miei colleghi psicologi che affermano unanimemente che è quasi impossibile affrontare questo livello di problemi senza un aiuto professionale, ma, a mio avviso, non è assolutamente importante da chi possiamo ottenere questo aiuto esterno, l’importante è usarlo saggiamente per noi stessi. Per i nostri scopi sono adatte tutte le persone intorno a noi che sono pronte a lavorare con «orecchie libere».
Le usano per «diffondere» il loro dolore tra i conoscenti e gli estranei «parlando». In questo caso dovete essere preparati al fatto che nel prossimo futuro, dopo la ferita, è probabile che vi trasformiate in un noioso chiacchierone lamentoso, che racconta all’infinito il tradimento del partner. L’importante è che questo «parlare» sia consapevole di impegnarsi. Un collega conoscente è riuscito, così, a ottenere un divorzio molto drammatico per due mesi — due mesi e mezzo sulla «diffusione» dei conoscenti.
Allo stesso tempo, in questo modo, si realizza l’insopportabile desiderio di assicurarsi che, essendosi separati, si sia fatta la cosa giusta. Per questo di solito si trovano sempre più nuovi argomenti, che demonizzano l’ex partner. Questo è assolutamente necessario, soprattutto se «è stata strappata via troppa carne», come una cliente ha descritto meravigliosamente il suo stato d’animo.
Allo stesso tempo, questo metodo è un buon modo per lavorare sul «blocco» caratteristico delle persone traumatizzate. Molto spesso qualcosa di piccolo si «incastra» nella loro mente: una frase, un gesto, un atto — e diventa il centro ossessivo dei loro ricordi, concentrando tutto l’orrore di ciò che è accaduto.
Così, un cliente, un paio di anni dopo il divorzio, ha posto l’accento sul fatto che, uscendo dal suo appartamento, l’ex moglie non solo ha portato via tutte le sue cose, ma anche ogni singola posata. Di conseguenza, la mattina dopo il divorzio non aveva nulla per mescolare lo zucchero al caffè. E questo fatto significava per lui, in quel momento, più della separazione stessa. Era come una pietra miliare della sua convinzione di aver divorziato correttamente.
Tra l’altro, la presenza di un nuovo partner sessuale — per ripristinare l’autostima scossa, per «staccarsi» fisicamente dal precedente, per vendicarsi, se si vuole; e la fame sessuale — non è lo sfondo migliore per prendere decisioni ponderate.
COSA C’È DI PIÙ?
Dopo, datevi il tempo di pensare, di raffreddarvi e di… soffrire. La sofferenza mentale prolungata nel tempo è un catalizzatore per la scoperta di sé. Se avete notato, le persone che non soffrono sono noiose e piatte nella loro visione del mondo. Se proviamo a descrivere l’intero processo di convivenza con un trauma mentale, tutto rientra in uno schema semplice: notizia — shock — dolore — vuoto — leggerezza del «nulla» mentale — attesa che l'»epitelio» mentale, responsabile dell’amore, cresca di nuovo. Purtroppo si può rimanere bloccati in una di queste fasi per molto tempo.
E qui la cosa principale è non avere fretta: un’anima poco guarita non deve iniziare ad amare. Il pericolo è che, in primo luogo, questo stesso amore «non attecchisca»: lo strato «fertile» è troppo sottile. In secondo luogo, il vostro prescelto, molto probabilmente, è solo un «oggetto di transizione», cioè è improbabile che riusciate a ottenere qualcosa con lui, quindi abbiate pietà del vostro compagno — non avete nulla da amare, e la persona non lo sospetta.
In questo caso, sullo sfondo dell’abbandono e del risentimento, alcune persone hanno un rifiuto generalizzato di tutti gli individui dell’altro sesso, e altre hanno una certa indiscriminatezza nella ricerca di una fonte di calore e di attenzioni. In questo periodo tendono a confondere la ricerca compensatoria di attenzione con l’emergere di veri sentimenti. Di conseguenza, invece di un lungo «periodo maschile», afferrano il primo partner colpito (accondiscendente nei loro confronti), come un uomo che sta annegando per una cannuccia, e iniziano a rovinare la sua vita e se stessi…
