Vika, una mia conoscenza su Internet, vive a Singapore con il marito Mikhail. Qualche anno fa è venuta in Russia in visita, portando con sé il figlio Vova di un anno. E non ha potuto fare a meno di cogliere l’occasione per discutere con me di problemi familiari.
Vika: Mio marito non mi aiuta affatto. Io non lavoro, mi occupo di Vovka a casa. E mio marito è come un ospite a casa: «Dammi qualcosa, portami qualcosa». Comincio ad arrabbiarmi per il fatto che tratta suo figlio come un estraneo: se piange o si comporta male — «Calmalo!», «Diglielo!», «Mettilo a letto!». In generale, si ha l’impressione che il bambino sia un ostacolo per lui in molti modi.
Vika ha parlato molto di quanto fosse difficile per lei. Ma a poco a poco si è scoperto che il marito a volte lava i piatti, porta fuori la spazzatura e si stira i pantaloni. Vika va in palestra tre volte alla settimana, mentre il marito si occupa del figlio (anche se non quanto vorrebbe). Dal punto di vista di Vika, Misha gioca con il figlio in modo «inappropriato»: troppo rumoroso con le palline e per nulla «intelligente e tranquillo». In generale, Vika ritiene di avere ragione su tutto.
La coppia aveva un altro argomento scottante: i propri genitori. Tutte le richieste di aiuto di Vicky sono state accolte dalla domanda del marito: «Come hanno fatto le nostre madri? Vika ha risposto che sua madre è stata aiutata molto dalla nonna e che suo padre non si è tirato indietro. Inoltre, Misha ha iniziato a parlare insistentemente del fatto che è ora di pensare ad avere un secondo figlio, perché poi ne vuole un terzo! Vika ha concluso dicendo che si trova in una profonda depressione: «Dappertutto do la colpa, dappertutto tiro calci, non c’è aiuto». Ma, per quanto Vika descrivesse la situazione con le lacrime, guardando questa bestia dai capelli rossi con i raggi negli occhi, era impossibile pensare che fosse una vittima. E la depressione era fuori discussione: le sue reazioni erano vivaci, il suo sorriso era sempre da qualche parte vicino, la sua energia ribolliva. Spesso le donne si rivolgono allo psicologo perché le compatisca e confermi il loro diritto: lei è un angelo bianco e sofferente, mentre suo marito è tutto nero e in generale tutto sbagliato. Ma questo non fa che aggravare la situazione in famiglia, quindi dobbiamo far arrabbiare Vika.
Yulia Vasilkina: In generale, il problema mi è chiaro. Ma formuliamolo di nuovo.
V.: Non mi piace che mio marito non mi aiuti e non comunichi bene con il bambino.
Y. V.: Cosa vorresti? Come dovrebbe cambiare la situazione per poter dire: «Ora va tutto bene»?
D.: Voglio che mio marito cominci ad aiutare di più in casa, che passi del tempo con il bambino e che smetta di tormentarmi con piccoli assilli.
Y.V.: Quindi, lei formula la sua richiesta in modo tale che, come risultato del nostro lavoro con lei, il comportamento di suo marito dovrebbe cambiare. Ma io non lo vedo in questo ufficio e non sento questo desiderio da parte sua. In realtà, la sua richiesta è manipolativa: «quali tasti devo premere per fargli fare quello che voglio?». Ma non è così che lavorano gli psicologi.
D: Ma non vedo cosa posso fare. Sono sempre occupata con la casa e il bambino! Cerco di fare tutto in modo che mio marito sia a suo agio, ma lui non vuole fare nulla.
A Vicky sono venute le lacrime agli occhi. Ricominciò a fare esempi dell’atteggiamento «orribile» di suo marito. Non riusciva ad accettare il fatto che la situazione familiare fosse cambiata. Interruppi il suo racconto.
Y.V.: Vika, credo che dovresti prendere una decisione. Se fossi una tua amica, ovviamente ti compatisco, dicendoti che tutti gli uomini sono dei «porci…» e che tu hai ragione su tutto. Ma cambierebbe qualcosa? No, probabilmente la situazione peggiorerebbe. Ma se si è rivolto a me come psicologo, ascolti il mio parere e, se possibile, lo accetti.
In quasi tutte le famiglie c’è tensione quando un bambino supera il traguardo di un anno. Questo accade quasi sempre se il bambino è il primo. Durante questo periodo, il bambino cresce e non solo è necessario prendersi cura di lui, ma anche iniziare a educarlo. E i genitori iniziano a «spartirsi il potere» su come farlo. Entrambi ritengono che i propri metodi siano migliori e più corretti.
Y. V.: Vi state «adattando» come genitori. La maggior parte delle richieste sono legate al bambino; discutete di che tipo di genitori siete e di che tipo di genitori avete avuto nella vostra infanzia; viene sollevato l’argomento dei nuovi figli; la tensione è aumentata quando il bambino è diventato più attivo, ha iniziato a capire meglio il linguaggio. Devi ricordare che la posizione di «come deve essere educato un bambino» non è solo tua, Vika, ma anche di tuo marito. Molto probabilmente, se fosse qui, avrebbe dimostrato in modo non meno convincente perché i giochi attivi con il bambino sono utili di quelli «intelligenti e tranquilli». La pratica della consulenza familiare è questa: è quasi inutile lavorare con un solo coniuge se il problema è un problema familiare, perché tutti assumono la posizione: «Io sono quello buono, lui è quello cattivo». E questo è sbagliato. Quando una coppia viene da me, la donna è sorpresa di sapere che anche il marito, a quanto pare, ha molte lamentele sul suo comportamento. E, cosa interessante, si basano su fatti reali. Lei ha solo dato più importanza al modo in cui lui la offende, e il fatto che lei lo ferisca non di meno, in qualche modo non ne ha tenuto conto. Quindi non serve a nulla parlare del brutto comportamento del marito. È ora di fare un po’ di introspezione.
V.: In realtà, io e Misha discutiamo su come educare Vovka. E spesso non è d’accordo con me. Secondo lui, sono troppo «mammoletta» con lui, cerco di risolvere le cose in modo pacifico, di persuaderlo, e lui può anche urlarmi contro. Litighiamo. Mi offende anche il fatto che prenda le distanze se Vovka piange, può anche dire: «Se sei così intelligente, allora calmati tu e calmati».
Y. V.: Vuole che tu cresca come lui ritiene necessario, e tu — a modo tuo. Una classica situazione di «falce su pietra». Ma allo stesso tempo dimostra che entrambi siete attivi e vi preoccupate del bambino. Inoltre, le vostre affermazioni iniziali secondo cui Vovka Misha non è affatto interessata a Misha, sono andate in frantumi. Al contrario, Misha si interessa all’argomento. Altrimenti, non ci sarebbe alcun conflitto.
Ho raccontato a Vika il motivo del «conflitto genitoriale». Ognuno di noi porta con sé una serie di convinzioni sul modo «giusto» di crescere i figli. Prima di tutto, si basano sulle esperienze della famiglia dei genitori. Così, Vicky ha le sue idee su cosa dovrebbe essere una buona mamma, su cosa non dovrebbe essere una buona mamma, su cosa dovrebbe essere un buon papà e su cosa non dovrebbe essere un buon papà. Ma anche Misha ha le stesse idee.
D: Allora cosa dobbiamo fare? Sono d’accordo che non ho sempre avuto ragione, che Misha può avere la sua opinione.
Y. V.: Sì, Misha ha sicuramente la sua opinione. E dovrebbe essere preso come un assioma: nel comunicare con un bambino, un uomo è in grado di mostrare non meno saggezza di una donna. Sì, i genitori dovrebbero accordarsi sui principi comuni di educazione. Ma questo non significa che entrambi debbano comportarsi in modo «morbido» o «duro». I ruoli materno e paterno sono distinti. Il padre fornisce protezione, è un «conduttore» di norme sociali, è responsabile dello sviluppo di qualità «maschili». La mamma mostra cura, tenerezza. Imparerete tutto questo, ma solo se sarete pronti a osservarlo e a trattarlo con rispetto. Tra l’altro, spesso gli uomini hanno più rispetto per la loro compagna come madre rispetto alle donne.
Cosa ho consigliato a Vicka? Innanzitutto, utilizzare il tempo che trascorre lontano dal coniuge per iniziare a pensare alla sua posizione in modo più rispettoso. Smettete di nutrire risentimento! Doveva tornare con uno stato d’animo diverso, pronta a considerare il marito come un partner alla pari e a smettere di pensare a se stessa come al genitore «principale».
In secondo luogo, doveva riflettere con il coniuge sulle convinzioni che ognuno di loro aveva sull’essere genitore e su come potevano cambiarle. Ho suggerito di farlo per iscritto. Ognuno di loro doveva scrivere cinque o sei affermazioni su tutti i punti e valutare ciò che emergeva.
Due anni dopo.
Ogni tanto visitavo la pagina web di Vicky: i riferimenti agli «spigoli vivi» nel rapporto con il marito diventavano sempre meno e presto scomparvero del tutto. Inoltre, dalla descrizione di situazioni divertenti della vita di Vovka è emerso chiaramente che Misha è presente nella sua vita al cento per cento. E due anni dopo la piccola Marishka fa la sua comparsa in famiglia. Non sono incline a sopravvalutare il mio ruolo. Vika si è rivelata una donna intelligente. È stata in grado di riformulare la sua richiesta interiore dalla posizione «Fai qualcosa con lui per farmi stare bene» alla richiesta «Sono pronta a cambiare per migliorare le cose nella nostra famiglia».
Quando un bambino compie un anno, una famiglia su due incontra delle difficoltà. Più sono le contraddizioni nelle convinzioni di base, più la crisi è acuta. Inoltre, è aggravata dal costante «giorno della marmotta» di una giovane madre. Qui e là una donna cronicamente stanca comincia a pensare: «Ha scelto un marito sbagliato, è un cattivo padre». E se è così, perché vivere con lui? Un uomo non può essere corretto.
E infatti, i coniugi dovrebbero essere d’accordo ed elaborare le regole della loro famiglia, piuttosto che seguire ciecamente l’esperienza dei genitori. Che lui è «bravo» e lei è «brava», ma sono diversi. Questi periodi difficili possono passare in una coppia non come una crisi, ma come un’interazione, se i coniugi sono pronti non solo ad ascoltare, ma anche ad ascoltarsi. A volte questo richiede un calcio amichevole da parte di uno psicologo.
