L’amore ha molte sfaccettature, la prima delle quali è l’innamoramento. Innamorarsi è molto semplice: basta un po’ di tempo di vita calma, stabile, priva di paure, ansie e caos, come, ad esempio, in un sanatorio, e una persona avverte subito in modo acuto la mancanza dell’anima gemella e cerca avidamente le persone. E ora sta già rispondendo allo sguardo di qualcuno, accettando il suo invito silenzioso, in quel momento la sua anima viene toccata e risuona in armonia con un’altra.
L’innamoramento è associato alla sessualità e alla tenerezza, ma in esso, e non vi sembri paradossale, c’è poco amore! Molto avviene qui secondo le leggi dell’infanzia, al massimo è la fase iniziale dell’amore. È per questo che alcune persone sono capaci solo di innamorarsi e si scoprono incapaci di relazioni profonde. È così, perché l’ulteriore non avviene da solo, per cui le anime continuano a toccarsi, le collaborazioni si imparano nell’infanzia, e molto presto, prima di tutto dalla madre.
Il filosofo e psicoterapeuta tedesco Bert Hellinger ha osservato: «Negli occhi di un partner cerchiamo gli occhi della mamma, indipendentemente dal sesso». Se lo troviamo, allora scatta l’amore a prima vista. Ma cosa si nasconde dietro questa sfaccettatura della prima relazione, molto emotiva, di scambio diretto di emozioni, di mondi interiori?
Il neonato a 9 mesi invade attivamente lo spazio circostante e nel 3° anno inizia a manifestare attivamente la sua volontà! Gli psicologi parlano della crisi di sviluppo del terzo anno di vita, che precede la nascita mentale di una persona. È esattamente la stessa cosa per l’amore! In amore, ognuno inizia con la beatitudine infantile, e più avanti, indipendentemente dal partner, ripete la strada del rapporto con la madre, in misura maggiore o minore, chiunque.
Che cosa dobbiamo fare per coloro il cui rapporto con la madre è stato difficile o forse bloccato? Chi non ha sviluppato iniziativa e responsabilità dopo la crisi dei 3 anni?
Cosa fare quando i partner non hanno esperienza di costruzione di relazioni sicure in cui l’amore possa vivere? Cosa fare quando la relazione diventa ostile, piena di diffidenza ed egoismo, come nel caso dei bambini nel terzo anno di vita, quando lottano per la loro autonomia e diventano insopportabili? «Insopportabili insieme e insopportabili senza»: c’è un limite oltre questo?
Fatti una domanda, caro lettore, come intitoleresti la storia della tua relazione finora?
SVILUPPO DELLA RELAZIONE
Vika è molto rapida nel volere il cambiamento, avvia molti sforzi, propone regole, sente di esprimere gli interessi del loro «noi» comune. Tuttavia, Ivan, che non ha vissuto nell’infanzia l’opportunità di essere autonomo e, di conseguenza, intraprendente, non riesce a sentirsi in questo «noi» comune. Comincia a sentirsi costretto quando la fase del legame affettivo diretto si allontana e la moglie comincia a dirigere le sue energie verso il mondo esterno. L’attività della moglie, il suo rapido passaggio dalla fase «io e te l’uno per l’altro» alla fase «noi e il mondo», gli provoca ansia, sfiducia e interrompe la sua sicurezza. Non ha imparato la regolazione «io — tu» dalla madre, ha la sfortunata esperienza di sottomettersi ai suoi interessi. Percepisce Vika come un’invasore, si sente una pedina nel suo gioco, che Vika, a sua volta, considera premuroso. Ivan si arrabbia perché Vika non gli permette di guardare la TV; in cambio, Vika si arrabbia per le sue osservazioni.
Ma ognuno è costretto ad ammettere che l’altro ha ragione da qualche parte e l’interferenza di uno e la natura critica dell’altro vanno a loro favore. Poiché il rapporto adulto con la madre non è stato costruito, il tentativo di Vika di stabilire contatti familiari con la suocera gli provoca una frenetica resistenza. Vika lo percepisce come una mancata volontà di costruire una famiglia con lei, provando sfiducia, fa del suo meglio per conquistarlo e inizia a prendersi cura della mamma di Ivan, e un uomo ha bisogno di prendersi cura di sé! Ma allo stesso tempo lui la rifiuta, perché vuole sperimentare l’indipendenza e il rispetto. Ivan è completamente disilluso dal matrimonio. Vuole decidere ed essere responsabile di tutto da solo e per questo, come crede, ha bisogno di vivere da solo. Vika se ne va, ma anche lui si sente male senza di lei e non può richiamarla, perché teme che questo venga interpretato come una debolezza da parte sua e che porti a una dipendenza totale, come è successo con sua madre.
Vika è tornata da lui da sola, ma — tutte le paure di Ivan si sono intensificate con una nuova forza. Entrambi non capiscono cosa fare e sono delusi l’uno dall’altra. Da un punto di vista psicologico, abbiamo un matrimonio molto promettente, «vivo», con un grande potenziale di guarigione per entrambe le parti.
AMORE — FORZA.
Molto spesso una donna spende più energie per sviluppare una relazione. Ha una migliore intelligenza sociale e la comprensione di relazioni sane è il suo punto di forza, ma non sempre è consapevole di come viene percepita dal partner e dell’impatto che ha su di lui. Nella storia di Ivan e Vicky, a causa di precedenti esperienze negative, l’uomo ha trattato i tentativi di amore di Vicky come una minaccia. E l’opposto dell’amore non è l’odio, ma la paura.
Ma perché Vika aveva tanta fretta, cosa le mancava, perché invadeva lo spazio personale di Ivan? Vika si è impegnata così tanto per la casa, il focolare, la famiglia da perdere Ivan, che per Vika si è trasformato impercettibilmente da fine a mezzo.
Dietro questo comportamento c’è un tratto del nostro tempo, in cui si considerano e si percepiscono solo i risultati, ma non le relazioni, le pietre miliari, i successi, ma non il benessere. Una delle ragioni dell’insensibilità di Vicky nei confronti di Ivan è che lei è sempre stata un’ottima studentessa ma nessuno ha gioito della sua unicità, i suoi successi sono sempre stati al primo posto.
SENTIMENTO ADULTO
C’è la possibilità per questa coppia di andare oltre le proiezioni infantili per raggiungere il livello di un amore maturo? Tutti i più famosi filosofi e psicologi affermano che l’amore sano è insito nell’atteggiamento rispettoso dei partner verso le differenze, verso l’individualità dell’altro. Lo psicologo americano Abraham Maslow cita il filosofo Henry Overstreet: «L’amore non è il desiderio di possedere una persona, ma al contrario — il bisogno essenziale di metterla in risalto». Vika era orgogliosa di Ivan, delle sue capacità, ma, essendo lei stessa un prolungamento dell’orgoglio narcisistico dei suoi genitori, enfatizzava se stessa nei suoi successi quando parlava della sua carriera e di lui. Senza dubbio le sue capacità, non il suo stipendio, le procuravano calore, gioia e orgoglio, ma non sapeva come «enfatizzare» Ivan in modo che lui potesse sentire il suo amore.
Lavorando con questa coppia, ci siamo resi conto che entrambi fanno e sperimentano qualcosa che significa che si amano. Ma entrambi hanno bisogno di cose diverse per sentirsi amati e sicuri, e per questo devono decidere di essere presenti in modo consapevole, attento e aperto all’altro ed essere responsabili di questa decisione!
La seconda qualità dell’amore maturo è l’arte di vedere nell’altro ciò che rimane invisibile agli altri. Lo sguardo dell’amante, quando l’altro rimane l’obiettivo — si vede la sua uguaglianza con se stessi e persino la sua superiorità, perché si vede la sua ricchezza interiore, il suo possibile futuro. Bert Hellinger dice che il vero amore inizia con un secondo sguardo. Quando diciamo al nostro partner, con tutti i suoi difetti e le sue virtù, le sue peculiarità e le sue stranezze, le sue azioni e i suoi dubbi: «Sì, esattamente come sei». «Sì» alla situazione così com’è. E sì a se stessi.
Non è facile, ma immaginate che Vika abbia sentito il «sì» di Ivan. Si attiva immediatamente e inizia a spingere la situazione con il focolare, ma dimentica di guardare Ivan e di dire «sì» rivolto solo a lui, cioè di soffermarsi e rimanere per un po’ nei suoi occhi. Poi dice «sì» a se stessa e aspetta che sia Ivan a dire «sì» a lei. Si tratta di un delicato equilibrio di contatto, di relazione, che il bambino impara giocando e comunicando con la mamma.
Ma come possiamo superare le abitudini, i modelli congelati (1) di comportamento, i modi di sentire e di pensare? Dopo tutto, gli stereotipi si attivano immediatamente. Lo psicologo e psicoanalista tedesco Erich Fromm afferma che l’amore contiene una grande componente di volontà. Vika dovrà frenare il suo attivismo e la sua praticità nell’applicare Ivan. Dovrà imparare a non interferire, a rispettare e ammirare Ivan, a essere felice di averlo intorno, e dovrà credere e accettare che questo sia possibile, per quanto contraddica la sua esperienza infantile. Ivan dovrà concentrarsi non sulle sue paure e sulle sue apprensioni, ma su ciò che Vika sta facendo, su come appare e su come si sente, su quanto è affidabile, su quanto è diligente, su ciò che le piace di se stessa, se è sollevata dal compito di prendere «A» da tutti i parenti e conoscenti. Dovrà farle molte domande e analizzare se stesso: da dove nascono certi pensieri e sentimenti. Ivan dovrà scoprire che è possibile essere leali ed essere se stessi, e che non significa essere posseduti. È qui che la coppia perde i consueti supporti sotto forma di programmi obsoleti, ed è qui che inizia la vita vera, nella cui corrente l’io può nuotare bene, solo sapendo che l’altro può sostenerlo.
Maslow ha distinto due tipi di amore: deficitario ed esistenziale. Il primo è guidato dai bisogni di sicurezza, appartenenza, rispetto e autostima e riconoscimento. Vediamo che gli stessi bisogni insoddisfatti ostacolano anche l’amore. L’essere è nel senso pieno dell’amore maturo, non ha bisogno di nulla di speciale da parte dell’altro, solo l’amore è insito nell’essere di un individuo che si sforza di svilupparsi e maturare, proprio come la forza è insita in un uomo, la grazia in un gatto, il profumo in una rosa e l’infantilismo nei bambini. Fromm sottolinea che all’inizio l’arte di amare richiede la volontà: una persona può aiutarsi a essere favorevole all’altro ogni volta che decide di sviluppare una relazione.
Ivan e Vika devono ancora sviluppare questa forza di volontà con piacevoli scoperte nella vita e nell’altro. Su quale sponda si troverà allora la nostra coppia? Dipenderà solo dalla loro autorealizzazione creativa.
Uomo: «La volpe aveva una capanna ghiacciata e la lepre una capanna bastarda». Donna: «Stiamo costruendo una casa. Da dove nascono atteggiamenti così diversi l’uno verso l’altro? Come è potuto accadere che due persone innamorate l’una dell’altra, che provano un’incredibile attrazione corporea, due mesi dopo essersi conosciute, che hanno deciso che era meglio, più felice, più vantaggioso, più conveniente per loro vivere insieme, in sei mesi hanno iniziato ad amarsi-odiarsi, e la loro relazione si è trasformata in un continuo confronto e conflitto? Questo conflitto poteva placarsi solo durante l’intimità a letto, era l’unica cosa che alimentava il loro legame emotivo. Così è successo che l’uomo ha alzato la mano sulla donna e l’ha quasi strangolata. Forse è un sadico? Forse lei è una maestra della provocazione? Forse uno o entrambi i partner sono pazzi? No. Entrambi sono persone socialmente di successo, laureate, che si sono subito rivolte a un terapeuta. La tristezza delle relazioni amorose è che questa storia è tutt’altro che isolata.
