Maria mi ha trovato su Internet e mi ha scritto dei suoi problemi coniugali. Lei e suo marito si erano separati da circa un mese. Maria voleva ricostruire il loro rapporto, soprattutto perché la coppia aveva una bambina di tre anni, Kiryushka, che stava crescendo. Ho scritto a Maria che sarebbe stato meglio venire in consulenza insieme al marito. Mikhail mi contattò abbastanza rapidamente. Ognuno dei coniugi descrisse la propria versione di ciò che stava accadendo, rispose alle domande del questionario e del test. Eravamo tutti pronti per l’incontro.
YULIA VASILKINA: Conosco la versione di ciascuno di voi, ma ora voglio sentire la storia di entrambi.
MARIA: I nostri problemi sono iniziati quasi subito. Prima del matrimonio ci siamo frequentati per poco più di un anno, durante il quale siamo riusciti a lasciarci e a riavvicinarci tre o quattro volte. Le passioni ribollivano: ci siamo lasciati violentemente e ci siamo rimessi insieme violentemente.
MICHAEL: Maria è una persona creativa, studia per diventare regista. Credo che le piaccia questo tipo di teatralità. Non può fare a meno di emozioni forti, si annoia.
MARIA («si emoziona»): E tu? Qualsiasi cosa, una parolaccia. Che mio figlio sia in giro o meno, non importa.
MICHAEL: Sì, anch’io sono brusco. Non so come appianare le cose. E, a dire il vero, penso che sia meglio far uscire le emozioni. L’ho letto da qualche parte in una rivista, un articolo, tra l’altro, sulla psicologia. Prima ero tormentato, pensavo che ci fosse qualcosa di sbagliato in noi. Poi ho deciso che andava tutto bene. Ci siamo urlati addosso, ci siamo sfogati e abbiamo continuato a vivere.
Y.V.: Maria, anche tu pensi che sfogarsi sia positivo?
MARIA: Sì, ci urliamo addosso e diventa più facile. Non ci offendiamo per molto tempo. Possiamo discutere di tutto. A proposito, quello che mi irrita di Misha è la sua testardaggine: può discutere fino allo sfinimento su qualcosa di cui non ha idea. Per esempio, sulla monarchia in Russia. Ma non tutti i nostri litigi sono uguali: se si tratta di qualcosa di personale, non mi piace che usi il «metodo proibito». Parla in modo inappropriato del fatto che mio padre mi ha abbandonato e che io sto facendo in modo che nostro figlio cresca senza un padre.
Maria e suo padre avevano un rapporto difficile. Lui beveva e la madre lo lasciò quando la figlia aveva circa due anni. Quando Maria era già adolescente, lui la chiamò improvvisamente. Lei disse che lo odiava e che chiamava un altro uomo suo padre. Maria ha confessato che ogni sera, quando andava a letto, desiderava che lui fosse morto. Nel corso di sei mesi, lui la chiamò altre volte e ricevette la stessa risposta. Poi «scattò», bevve e il suo cuore cedette. Maria venne al funerale e allora fu tormentata dal senso di colpa, si incolpò della morte del padre. Questo problema non era risolto nella sua anima. E fu questo «callo» che Michael scelse per avere punti in più nelle loro discussioni.
MICHAEL: Beh, anche tu sei bravo! Ogni volta che mi rimprovera mia madre.
Mikhail è stato cresciuto solo dalla madre. Suo padre era un amante delle donne e divorziò da sua madre per mettere su un’altra famiglia. La mamma si dedicò con tutte le sue forze alla crescita del figlio. Quando si sposò, amava venire a casa loro per insegnare a Maria (e alla nonna, con cui vivevano) come prendersi cura del marito. Credeva che l’uomo fosse come un bambino, ma anche il più importante. La suocera disse persino che se Mishenka non fosse stata curata adeguatamente, ci sarebbe stato il divorzio.
MICHAEL: Ora siamo separati e stiamo pensando al divorzio grazie ai miei parenti. All’inizio io e Maria vivevamo da soli, affittando un appartamento, tra l’altro molto economico, da conoscenti. Poi ci siamo trasferiti dai nonni per aiutarli. Suo nonno insistette perché mettessimo da parte metà del nostro reddito per comprare un appartamento tutto nostro. Tra l’altro, il mio reddito era l’unico della famiglia, senza contare le loro pensioni, che non venivano spese. Un amico si è offerto di prestarmi il denaro messo da parte a condizioni vantaggiose per entrambi. Loro mentono sul conto, che tra l’altro è registrato su Maria. Ma hanno iniziato a dimostrarmi che non erano soldi miei, ma… di mio nonno. Ha calcolato quanto gli avremmo dovuto per ogni mese. L’importo (per la stanza) risultò essere due volte e mezzo superiore a quello che pagavo per l’appartamento in affitto. Mi sono risentita e me ne sono andata. Ora io e Masha ci incontriamo, usciamo con il bambino, ma non viviamo insieme.
Entrambi hanno avuto un’infanzia difficile, un carattere «spigoloso» (sia secondo la diagnosi che secondo le osservazioni), molti problemi con i loro parenti, che sono stati ammessi così vicini alle loro relazioni personali. Inoltre, credono che sia non solo possibile, ma utile riversare la negatività gli uni sugli altri. I problemi si sovrapponevano come perline. Maria e Michael andavano avanti e indietro su quanto l’altro fosse sbagliato, lanciando accuse. Provavano un piacere perverso a «colpirsi» con le parole.
Y. V.: Maria, Mikhail, torniamo al motivo per cui siete venuti a trovarmi oggi. Era solo per litigare e gridare di nuovo? Non posso fare da «arbitro» nella vostra lotta, non mi schiererò. Posso stare solo e soltanto dalla parte del vostro matrimonio.
MICHAEL: Sono d’accordo. Abbiamo detto abbastanza. Pensi che abbiamo qualche possibilità di rimanere insieme?
Entrambi dovrete lavorare sodo per costruire una famiglia che possa diventare un progetto a lungo termine. Come farete a formulare un compito comune per voi?
MARIA: Probabilmente per mantenere la famiglia unita, per vivere insieme e crescere un figlio.
MICHAEL: Sì, sono d’accordo.
Y.V.: Bene. Ora che abbiamo definito il compito, cerchiamo i mezzi per risolverlo. Ecco un foglio e una penna per ciascuno di voi. Ora scriverete tutte le idee che vi vengono in mente.
Sul foglio cominciano ad apparire i pensieri dei coniugi: «vivere separati dalla famiglia» (Michael), «non far entrare la madre di Michael nella relazione» (Maria), «perdonare le vecchie offese» (Maria), «non insistere sui punti dolenti» (Maria), «essere più paziente» (Michael), «non far interferire la famiglia di Maria» (Michael).
YV: Hai citato molte cose, e tutte possono essere utili. Ma come affronterete le questioni controverse? Siate certi che durante la «perestrojka» ne avrete molte.
E ho sentito ancora parlare dei benefici dello sfogo delle emozioni negative… Come erano solidali su questo tema! Ho cercato di far loro cambiare idea, ma tutto invano. Ma per me era ovvio che questo falso messaggio era ciò che stava minando il loro matrimonio giorno dopo giorno.
SW: Devo essere diretto. Se volete salvare il vostro matrimonio, dovete cambiare il vostro atteggiamento nei confronti delle discussioni e dei litigi. Dovete imparare a negoziare l’uno con l’altro, imparare ad ascoltarvi. In questo momento, ognuno di voi sta discutendo dalla posizione: «Io devo vincere, il mio partner deve perdere». Per questo motivo state andando sul personale, cercando di ferire le corde dolorose dell’altro. Il risultato di questa comunicazione è «entrambi perdono». Non appena si punta ad avere una posizione nella disputa: «Io vinco, il mio partner vince», allora tutto andrà bene. È possibile che entrambi vinciate. Allo stesso tempo, dopo la disputa si avrà la sensazione di un lavoro ben fatto.
La consulenza si stava concludendo e la coppia si rallegrò. Era evidente che erano di buon umore. Come primo passo, decisero di affittare un appartamento e di trasferirvisi presto. Decisero di dividere a metà il conto corrente, che era stato all’origine dell’ultimo conflitto. Li ho avvertiti che il cambiamento non sarebbe stato facile e che per qualche tempo il vecchio sistema di relazioni li avrebbe riportati indietro. Sarà necessario mostrare resilienza e non ricadere nel vecchio stereotipo.
P.S. Sia Maria che Mikhail, compilando i questionari, si sono indicati reciprocamente come ideali di uomo e donna. Quando la consulenza è terminata, mi è rimasta una sensazione pesante. E purtroppo non è andata male. Pochi giorni dopo, Mikhail scrisse che lui e Maria si erano nuovamente scandalizzati, e in modo molto forte, davanti ai parenti. La parola «divorzio» suonava. Le accuse erano disgustose da ricordare. Decidemmo di non affittare un appartamento per il momento. Scrissi sia a Maria che a Michael. Ricordai loro che il vecchio sistema li stava trascinando indietro e che si erano lasciati andare. Ricordai loro di tenere a mente l’obiettivo che si erano prefissati e di misurare ogni loro azione in base a quell’obiettivo. Non potevo fare altro per questa coppia: non erano pronti a continuare la consulenza. Purtroppo, qualche tempo dopo, venni a sapere che la coppia si era separata.
Molti sentimenti mi circondavano al riguardo. Ad esempio, il fastidio per l’articolo a cui Michael aveva creduto così tanto. Ma, se non fosse stato pronto a trovare scuse per il suo tipo di risposta, non ne avrebbe fatto un argomento così potente. Il rammarico di non avere la capacità di continuare questo lavoro: non si può aiutare chi non cerca più aiuto. Ognuno di loro singolarmente e tutti e due insieme avevano parecchi problemi. Avrebbero potuto risolverli da soli? In questo caso, credo di no. Dopo aver sperimentato un’euforia a breve termine e poi una nuova spirale conflittuale, le persone dicono: «Lo psicologo non ci ha aiutato» — e continuano a vivere come sanno. Anche questa è una scelta.
