La presunzione di innocenza è un termine ben noto nel campo del diritto penale. Tutti sappiamo che un imputato è presunto innocente fino a prova contraria. Ma questo principio è così inviolabile nella comunicazione umana?
IO + ALTRO
Ognuno di noi ha degli stereotipi di percezione di sé e degli altri. E molto e molto persistenti. Esistono quattro modelli fondamentali di percezione: «Io sono buono, tu sei buono», «Io sono buono, tu sei cattivo», «Io sono cattivo, tu sei buono», «Io sono cattivo, tu sei cattivo». Esaminiamo più da vicino i primi due modelli.
Se pensiamo in termini di presunzione di colpevolezza o di innocenza, il primo modello («Io sono buono, tu sei buono») si basa sull’idea che l’altro sia inizialmente percepito positivamente finché non dimostra il contrario. Sapevate che la parola «amico» deriva dalla parola «altro»? Ebbene, in questo caso l'»altro» è un amico piuttosto che un potenziale nemico. Questa è la presunzione comunicativa di innocenza.
Un’altra posizione, che può essere definita presunzione comunicativa di colpa («io sono buono, tu sei cattivo») si basa sulla percezione dell’altro come potenziale «nemico». In altre parole, l’altro è cattivo finché non dimostra di essere buono e di potersi fidare.
DA DOVE NASCE CIÒ CHE CRESCE
Entrambi gli atteggiamenti si formano nell’infanzia, a partire dalla nascita.
Primo passo
Il primo anno di vita è un periodo di fiducia di base nel mondo. Se gli adulti (soprattutto la mamma) rispondono ai bisogni del bambino, lo prendono spesso in braccio, gli sorridono e lo accarezzano, si formano le basi della fiducia negli altri. Tuttavia, le persone con una presunzione di colpa possono non avere nulla di sbagliato nella fiducia di base nel mondo.
Secondo passo
La prima infanzia è un periodo di osservazione. Successivamente, l’ambiente del bambino diventa sempre più ampio. Inizia a osservare come i suoi cari comunicano con le altre persone. Se la madre è aperta alla comunicazione, calma e amichevole, il bambino capisce che gli altri sono amichevoli e non minacciosi. Un’altra cosa è se l’adulto nella comunicazione dimostra diffidenza, chiusura e tensione. In questo caso, il bambino inizia a percepire la comunicazione come qualcosa di potenzialmente pericoloso e l’altra persona come qualcuno che può causare danni.
Terzo passo
L’infanzia è comunicazione diretta. In questo processo, il ruolo dell’adulto è estremamente importante. Incontro regolarmente genitori che limitano il contatto con i loro figli, rafforzandolo con la paura. Per esempio, allontanano il bambino dal parco giochi non appena compare qualcun altro («ti picchia, ti butta la sabbia addosso, ti porta via il giocattolo»). Sono sempre pronti a proteggere il bambino da eventuali «intrusioni». Il bambino si abitua al fatto che gli altri bambini sono potenzialmente pericolosi. E se arriva alla scuola materna, allora può cambiare lo stereotipo di percezione, ma non è facile farlo, perché a casa la situazione rimane la stessa.
Naturalmente, ognuno di noi può trovarsi di fronte a una situazione in cui la fiducia viene infranta dalle circostanze. A tutti è capitato di incontrare persone di cui in seguito abbiamo pensato: «Non ci si doveva fidare». Dopo essere sopravvissuti a questa situazione e averla elaborata internamente, torniamo alla posizione originaria di fiducia o sfiducia. È questo l’importante.
UNA FAMIGLIA
Una commedia sorprendentemente divertente sulla conoscenza tra genitori e figli scelti. Non tutte le famiglie sono facili e tranquille, e ancor meno lo sono quelle dei Fotter e dei Burns. Ogni famiglia ha il suo stile di vita, i suoi principi e il suo senso dell’umorismo, ma quando tutti si riuniscono sotto lo stesso tetto, i guai non mancheranno. Un cast stellare di attori, un frizzante senso dell’umorismo e un mucchio di emozioni positive — tutto in un unico film.
Meet the Fockers, 2004.
CHI HA PIÙ POSSIBILITÀ DI VIVERE?
Chi ha più opportunità di comunicare efficacemente? Credo che la risposta sia ovvia: chi ha una presunzione comunicativa di innocenza. Queste persone stabiliscono contatti più efficaci perché hanno un atteggiamento iniziale positivo nei confronti delle persone nuove. Questo atteggiamento aiuta anche a mantenere le relazioni: «Io sono bravo e mi impegno per te; tu sei bravo e mi aspetto lo stesso da te in cambio». L’effetto dell’interscambio positivo si manifesta nella relazione. Questa base ci permette di risolvere situazioni acute, se si presentano.
Ma la presunzione di colpevolezza può bloccare la comunicazione già nella fase di stabilire un contatto. Come si dice: «Non gli ho fatto nulla, ma sembra che sospetti qualcosa». Si vorrà continuare a comunicare, a stabilire un contatto più stretto? Se il contatto viene mantenuto, la «controparte» si sente sempre a disagio, come se dovesse giustificarsi in continuazione.
«LO SAPEVO!»
Le persone con presunzione di colpevolezza ricevono spesso la conferma che chi le circonda è «cattivo» e non ci si può fidare. E questo accade per tre motivi.
Il primo motivo. «Chi cerca trova sempre».
La persona vede la «criminalità» in stimoli neutri («mi ha guardato male», «ha promesso e si è dimenticato», «non ha chiamato»). Queste persone dimenticano che un’altra persona può avere una motivazione che non ha nulla a che fare con il desiderio di fare del male.
Il secondo motivo. La profezia che si autoavvera.
Una volta formulata una frase del tipo «mi imbrogliano sempre» o «le persone sono ingiuste con me», questa diventa una realtà. Perché? Perché una persona si comporta in un certo modo. Chi si aspetta di essere imbrogliato si comporta come se fosse già successo.
Il terzo motivo. La stanchezza.
Prima o poi arriva un momento in cui la stanchezza di una relazione di questo tipo supera gli aspetti positivi. Come disse un marito a una moglie gelosa: «Sono così stanco della gelosia infondata che ho trovato una nuova donna». Naturalmente, questa è una scusa per la moglie per dire: «Non mi sono fidata per niente! Tutti sono stronzi, e lui è lo stesso!». Ma ammettere che sono state le sue azioni a portare a questa situazione significherebbe accettare la responsabilità e la necessità di cambiare. E questo è sempre difficile.
VITTIME DELLA COMUNICAZIONE
Una volta ho ricevuto un’e-mail di questo tipo: «Puoi dirmi come imparare a non credere così pienamente ed eccessivamente come faccio io? So che lascio che le persone si avvicinino molto a me, mi fido di tutti e non mi aspetto una fregatura. Proprio l’altro giorno ho commesso lo stesso errore. È frustrante. Non riesco a capacitarmi. Come si fa a fidarsi un po’ o ad amare un po’?».
«VOGLIO CAMBIARE!»
Purtroppo, decidere semplicemente di cambiare l’atteggiamento di chi ci circonda e farlo non sono la stessa cosa. Così, una donna che aderisce al principio «tutti gli uomini sono stronzi», uno dei più brillanti rappresentanti della presunzione di colpa, può capire che proprio questo atteggiamento le impedisce di incontrare il suo amato. Tuttavia, non riesce a liberarsi di questi pensieri. Il fatto è che la maggior parte degli atteggiamenti svolge un ruolo protettivo per la nostra psiche, ad esempio può essere un modo per non incontrare qualcosa nella vita reale. Una donna di questo tipo ne ha bisogno per ignorare il proprio comportamento con gli uomini, il proprio contributo alla relazione. È piuttosto difficile superare il modo abituale di comportarsi da soli. La maggior parte dei cambiamenti è dovuta alle relazioni con altre persone, ma altrettanto importante è la capacità di prestare attenzione alle proprie azioni, pensieri e sentimenti. Tuttavia, prima di tutto è importante trovare il desiderio di cambiare.
Alexandra GULENKOVA, psicologa, terapeuta gestaltica
Gli estremi sono negativi perché limitano il repertorio di comportamenti. Ad esempio, un’estrema credulità può non permettere a una persona di formarsi un’esperienza adeguata di comunicazione. In questo caso, come si dice, «non trae conclusioni» e «inciampa nello stesso rastrello». È normale che una persona, di fronte ad azioni brutte da parte degli altri, tragga conclusioni pratiche, ad esempio: «non si dovrebbero raccontare informazioni personali a persone che non si conoscono», o «si dovrebbero tenere alcune cose per sé», o ancora «la prossima volta che la situazione inizierà a girare in questo modo, saprò cosa fare e cosa non fare».
È interessante notare che persone che esteriormente si comportano in modo simile possono essere rappresentanti estremi sia della presunzione di innocenza che della colpevolezza. La ragazza che ha scritto questa lettera potrebbe avere una presunzione di colpevolezza nei confronti di altre persone? Sì, potrebbe essere una profezia che si autoavvera. E la fiducia smisurata che investe in coloro che la circondano potrebbe essere una variante della posizione «io sono buono» (e le persone buone si fidano di coloro che le circondano). Ma solo in superficie; più in profondità, è un «dimostrami che ci si può fidare di te» o anche «dimostrami che non ci si può fidare di te».
BUON INIZIO
Se vi attenete alla presunzione di innocenza nella comunicazione, questo è un inizio più favorevole. Basta non aver paura di fare esperienze negative e di adeguare la propria comunicazione. Gradualmente, ognuno di noi impara a essere più attento ai segnali di comunicazione che indicano «pericolo!». Acquisire questa esperienza non significa perdere la fiducia negli altri. Dopo tutto, la percezione di base è ancora presente.
Se, tuttavia, sospettate di tendere alla presunzione di colpevolezza, potreste aver trovato la risposta al motivo per cui avete così tanti problemi a comunicare con gli altri. La consapevolezza è il primo passo verso l’accettazione della responsabilità. A prescindere da come siete stati cresciuti da bambini e dalle circostanze che hanno accompagnato la vostra vita, da adulti siete in grado di cambiare. È bene che uno psicologo o uno psicoterapeuta vi accompagni in questo percorso. In questo modo il processo di cambiamento di voi stessi e della realtà esterna sarà più resistente.
CREDERE DALL’INFANZIA
- La fiducia e l’affetto più grandi che un bambino prova sono per la madre, ed è meglio che per tutto il periodo dell’infanzia possa comunicare con lei quanto gli serve: questo forma la sua fiducia nel mondo in generale.
- È importante che non solo la madre, ma anche altre persone possano prendersi cura del bambino e soddisfare i suoi bisogni: è così che si forma la fiducia nelle persone.
- Quando si sceglie una tata per un bambino, è bene pianificare che questa persona sia in grado di occuparsi del bambino fino all’età di quattro o cinque anni in futuro.
- Non è necessario abituare il bambino al regime fin dai primi giorni con misure rigide. Questo spesso porta a una precoce perdita di contatto con i genitori.
- Se fin dalle prime settimane al bambino viene dato il cibo quando lo desidera, in due o tre settimane passerà lui stesso a un regime confortevole con un sonno notturno più lungo.
