Davanti a me siede una donna giovane, alta e snella, sulla trentina. Catherine mi aveva avvertito in anticipo che avrebbe parlato di problemi con il marito.
Catherine: Credo di non amare mio marito. Ci sono molte cose che mi irritano di lui. Il suo fisico tarchiato (anche se è sempre stato così) e il suo desiderio di non entrare in conflitto con me, ma di essere d’accordo. Non mi piace il modo in cui mangia, il modo in cui gioca con il bambino, anche se tutti pensano che sia un padre meraviglioso. Mi infastidisce persino la sua presenza in casa la sera, anche se cerca di aiutare in tutto. Sembra che sia bravo in tutto, ma… non lo è.
Yulia Vasilkina: Ci racconti come e quando vi siete conosciuti e sposati.
E.: Mio marito mi ha conosciuta in un momento difficile della mia vita. Un anno prima avevo avuto una rottura con la mia persona preferita, poi mio padre è morto e Tolya mi ha sostenuto. Abbiamo studiato insieme e quando l’ho visto per la prima volta è stata come una scossa elettrica: mi sono innamorata. Anche lui mi ha prestato attenzione e la nostra storia d’amore si è sviluppata rapidamente. È sempre stato un sostegno e un pilastro per me. Lo rispettavo e lo rispetto tuttora. Ci siamo sposati 5 anni fa, prima ci siamo frequentati per un anno. Abbiamo avuto un figlio, voglio avere un secondo figlio, ma questa sensazione di non amare più mio marito non mi dà pace.
Quando ho ascoltato la storia di Katya, ho avuto l’ipotesi che le rivendicazioni nei confronti del marito non abbiano una base oggettiva. Forse si tratta dell’ideale che vive nella mente della mia cliente?
Y.V.: Lei ha detto che lui è «tutto buono, ma non così». E che tipo di uomo dovrebbe stare accanto a lei?
E.: Ho avuto un uomo e una relazione così perfetti che ancora ricordo. Probabilmente è quello che amo ancora. Dieci anni fa abbiamo iniziato a frequentarci (si chiama Sasha). Eravamo, come dicevano tutti, due metà, perfetti l’uno per l’altra. E io mi sentivo così. Non ho tempo per pensarci, e lui già mi parla. Ci siamo frequentati per quasi 3 anni, e due di questi sono stati tutti eccellenti, ha continuato a regalarmi fiori, a organizzare sorprese romantiche. Quando abbiamo iniziato a vivere insieme (circa un anno dopo esserci conosciuti), tutto era perfetto, non litigavamo quasi mai.
Y.V.: La parola «perfetto» ricorre spesso nel suo racconto, e ci torneremo. Che cosa è successo dopo?
E.: Sì… Tutto è stato causato dai suoi genitori, soprattutto da sua madre. Lei era contraria alla nostra relazione. Pensava che non fossi adatta a suo figlio, nonostante avessi studiato in una buona università e lavorassi già. Lei aveva già scelto da tempo una sposa per lui, e Sasha e questa ragazza erano buoni amici, anche se lui non ha mai provato sentimenti romantici per lei. Ma la mamma aveva la sua opinione.
Y.V.: La posizione della mamma era attiva?
E.: Si comportava in modo molto femminile: fingeva di essere malata. Spesso chiamava Sasha a tarda notte e gli parlava con voce «debole», menzionando spesso l’argomento della sua possibile morte. Sasha andava da lei e passava la notte a casa sua. A poco a poco queste notti sono diventate sempre più numerose. Il nostro rapporto cominciò a deteriorarsi, gli dissi, anche se con delicatezza, che anch’io avevo bisogno di lui e che la mamma probabilmente non stava troppo male. Si comprava spesso vestiti nuovi, e una persona malata fino alla morte difficilmente penserebbe alla moda. Inoltre la mamma aveva programmato un viaggio al sud (con Sasha, ovviamente, ma senza di me, in vacanza). Tra l’altro, è ancora viva, e su «Odnoklassniki» appare piuttosto in fiore.
Y.V.: Quando si è rotto definitivamente il rapporto con Sasha?
E.: Mi ha offeso il fatto che Sasha sia andato ancora al sud senza di me. Sono andata in vacanza da sola. Non ci chiamavamo quasi mai e la nostra comunicazione era molto breve. Speravo che dopo il mio ritorno ci saremmo parlati e avremmo potuto continuare a stare insieme da soli. Sasha doveva tornare qualche giorno prima. Quando arrivai a casa, scoprii che le cose di Sasha erano molto più piccole. Sono rimasta scioccata, perché avevamo un rapporto perfetto e pensavo che fosse la persona perfetta!
Y.V.: Siete riusciti a parlare?
E.: Per diversi mesi ho vissuto nell’attesa. Ogni tanto mi chiamava per chiedermi come stavo. Ogni volta gli proponevo di parlare, di spiegare quello che era successo, ma lui evitava di rispondere. Alla fine ha preso le sue cose, tornando a casa mentre io ero via. Dopo sei mesi ho deciso di non aspettare oltre. Da allora non mi ha più contattato. Penso che sia tutta colpa di sua madre, che ha divorziato da noi. Non lo biasimo. Per me rimane un uomo ideale: allegro, attivo, desideroso di novità.
Y.V.: È evidente che sta facendo un confronto tra suo marito e il suo ex amante, e il confronto non è a favore di suo marito. Ma è anche chiaro che il confronto non è iniziato subito, ma solo qualche tempo fa. Qual è stata la ragione di questo?
E.: Una volta, visitando la pagina di un’amica su Odnoklassniki, ho visto lui tra i suoi amici. Quando le chiesi informazioni su di lui, scoprii che era ancora single e viveva con sua madre. Il mio cuore ha iniziato a battere: forse mi ama ancora! Gli ho scritto, ma non mi ha risposto. E per mesi, nonostante questo, ho pensato a lui, a quanto fosse perfetto il nostro rapporto. C’era così tanto amore, un’elevazione spirituale, per niente simile a quella mia e di mio marito, banale e noiosa.
Y.V.: Beh, Catherine, forse sei caduta in una trappola chiamata «illusioni del passato». Ricordando la «relazione fantastica», si prende solo la prima parte, quella «ideale», ma la seconda parte, molto brutta, non viene notata. La nostra psiche funziona in modo tale che con il tempo «estirpa» gli eventi dolorosi, portando in primo piano i ricordi luminosi. Anche se ricordate la fine della vostra relazione con Sasha, cercate di livellarla, di renderla insignificante. Forse accade sullo sfondo di alcuni problemi nel matrimonio, per esempio la noia domestica. Ma nelle relazioni bisogna vivere e lavorare su di esse, non cercare di fuggire nell’effimera idealità delle storie d’amore passate.
Ekaterina e io abbiamo trascorso il resto del tempo della consulenza discutendo del fatto che la prima parte della relazione passata è troppo idealizzata da lei. Lei «ricorda» solo il Sasha buono, attento e sensibile, senza prestare attenzione a come il suo comportamento durante il deterioramento della relazione e la rottura avrebbe dovuto influenzare la sua immagine. Ho chiesto alla mia cliente quali tratti avesse manifestato nella seconda parte della relazione. Catherine, prima con riluttanza e poi con grande entusiasmo, ha parlato di vigliaccheria («fuga» da casa, paura di scoprire la relazione), di posizione servile (troppa dipendenza dalla madre), di mancato rispetto degli obblighi (non ha nemmeno contribuito alla sua quota di affitto dell’ultimo mese).
Una persona che dimostrava tali qualità poteva davvero essere definita ideale? Catherine ci pensò e rispose di no. Durante la conversazione, il viso della mia cliente si illuminò e le sue spalle si abbassarono. Sembrava che si stesse liberando di un peso. Alla fine ho chiesto a Ekaterina di trarre una conclusione e lei ha detto che quella relazione non era perfetta, perché una relazione che finisce così non può essere esemplare. E Sasha era un uomo buono, ma non perfetto, che l’aveva ferita profondamente. Ecco perché, ha detto Katya, non bisogna paragonarlo a suo marito, sono molto diversi. Quella relazione è finita e ora lei ha un uomo a cui appoggiarsi.
P.S.: Cerco sempre di scoprire cosa succede nella vita dei miei clienti dopo la consulenza. Così, dopo otto mesi, ho scritto a Catherine. Venne fuori che lei e suo marito avevano programmato la nascita del loro secondo figlio e Katya era già una futura mamma da qualche settimana. Alla fine scrisse: «Amo molto, molto mio marito. È così bello che io sia riuscita a rendermene conto in tempo».
