«Nessuno è amico di mio figlio, ho paura che diventi un emarginato nella sua classe. Cosa fare?» Una domanda così difficile mi è stata posta di recente da una mamma di uno scolaro. Ho promesso di pensarci su e all’improvviso mi è venuta in mente. Mi sono ricordata della mia infanzia…
Avevo nove anni quando andai in campeggio per la prima volta. Un normale campo per pionieri, per il lavoro di mia madre, molto decoroso. Non avevo aspettative o timori riguardo alle relazioni con i miei coetanei, e nemmeno fantasie. Presi subito confidenza con i miei compagni di stanza, feci amicizia con i ragazzi della squadra, mi iscrissi a tre cerchi… Il turno era lungo, 49 giorni, i miei genitori non potevano venire per qualche motivo. Dopo una o due settimane, sentii molto la nostalgia di casa.
E c’era una consulente di un altro gruppo, giovane, molto bella, proprio una star del cinema. Mi prese in simpatia e iniziò a invitarmi a prendere il tè e a fare passeggiate. Nel giro di pochi giorni non mi sono più staccata da lei. Naturalmente chiesi di entrare nella sua squadra e fui subito trasferito.
Quando si è bambini, un anno di differenza è molto. Le ragazze di dieci o undici anni mi sembravano molto cresciute, erano molto più grandi e forti, conoscevano parole incomprensibili e tenevano del cotone idrofilo nel comodino «per ogni evenienza». E hanno iniziato ad avvelenarmi.
È semplice. Entri in una stanza, tutti si zittiscono, ti fissano per un po’, poi ridono e continuano la conversazione come se tu non ci fossi. Vai nella doccia e scopri che tutto lo shampoo e il dentifricio sono stati spremuti in un unico sacchetto e diligentemente mescolati insieme. La roba è stata nascosta, le scarpe sono state gettate dalla finestra sotto la pioggia. Sabbia e briciole sono state versate sotto il piumone.
Perché lo facevano? Per noia, perché una ragazza (la più grande e, come ora mi rendo conto, la più disfunzionale) lo suggeriva e le altre lo raccoglievano volentieri. Divertimento.
Non potevo fare nulla. Provai a lamentarmi, ma la bellissima consulente mi salutò e mi disse: «Ci pensi, forse è colpa sua». Ho provato a chiedere agli stessi autori del reato: si sono eccitati ancora di più e hanno cercato di farmi fare un vero e proprio «buio», come in prigione. Li ho respinti e ho chiesto di tornare alla mia vecchia squadra. I consiglieri, due giovani medici, non pensarono a nulla di meglio che organizzare un «processo lampo a un traditore»: ci hai voltato le spalle, sei andato da sconosciuti, ora stai lì ad ascoltare quello che i tuoi compagni diranno di te. I compagni non erano silenziosi, no, non tutti, ovviamente, ma molti hanno espresso a gran voce il loro malcontento.
Otto o nove anni, bambini piccoli. Quello che gli viene detto, lo fanno. Ma mi ha fatto molto male. E non l’ho dimenticato, anzi, me lo ricordo ancora, quindi voglio aiutare sia le madri che i bambini.
BULLISMO O «IMPOPOLARITÀ»?
In ogni collettivo di bambini ci sono semplicemente bambini impopolari con i quali nessuno è amico, ma non sono nemmeno vittime di bullismo. Ma una cosa è quando un bambino non ha un amico intimo (nessuno), non sa a chi chiedere i compiti e non viene invitato ai compleanni. Un’altra cosa è se i compagni di classe di un bambino prendono sistematicamente in giro, fanno piangere, portano via, nascondono o rovinano le cose. Rifiutano palesemente di sedersi allo stesso banco, gettano la valigetta. Guardate il film «Spaventapasseri», è tutto molto dettagliato e chiaro anche senza parole, in quanto è necessario un supporto anche per la ragazza forte e disperata…
Se vi sembra che vostro figlio o vostra figlia non vadano d’accordo nelle relazioni, potete prendere l’iniziativa (con l’approvazione del bambino): organizzare una gita in quattro o cinque, invitare il compagno di classe più «socialmente vicino» a farvi visita, chiedere all’insegnante di classe di dare un compito collettivo. A volte basta un piccolo sforzo per far evolvere la situazione nella giusta direzione. Per esempio, ricordo vividamente come all’inizio della quarta elementare, quando passammo dalla scuola primaria a quella secondaria, la nostra giovane e formidabile insegnante di classe annunciò una gita di un giorno in campeggio, con i genitori. Quelli che ci andarono rimasero amici per tutto il resto della scuola e furono molto più vicini gli uni agli altri di quelli che avevano paura e rimasero a casa.
Ma cosa fare se vostro figlio si è trovato nella posizione di un vero e proprio emarginato, un corvo bianco, è diventato oggetto di bullismo?
«È COLPA TUA!»
Un numero spaventosamente elevato di adulti preferisce non intervenire in questa situazione. Genitori, insegnanti, assistenti. «I ragazzi devono capirlo da soli. Deve imparare a costruire relazioni. Niente, sarà più forte». A volte viene detto direttamente: «È colpa tua se sei vittima di bullismo, devi essere… più flessibile, più morbido, più gentile, più allegro». Oppure — una variante completamente dissidente: «Dovresti essere migliore di così, lascia che la folla ti derida, sappiamo che sei migliore, più intelligente, più pulito…». In realtà, si tratta di due facce della stessa medaglia: chi non è con noi è contro di noi.
Nel frattempo, perché il bullismo abbia inizio, non è necessario che un bambino si distingua in qualche modo. L’aggressione di gruppo può cadere sulla testa di chiunque sia semplicemente abbastanza sfortunato da trovarsi «nel posto sbagliato al momento sbagliato». Ma il ruolo degli adulti in questo processo non può essere trascurato. Basta che un insegnante si permetta qualche commento sprezzante, qualche osservazione sarcastica sulle capacità mentali o sull’aspetto di uno studente e, se la situazione è già calda, il gioco è fatto: l’intera classe si mette contro uno dei due.
MAMMA SCANDALOSA DI SMART VANYA
La nota psicologa Lyudmila Petranovskaya sottolinea in un articolo dedicato all’analisi della situazione del bullismo in un collettivo di bambini che è molto importante, in primo luogo, chiamare il fenomeno con il suo nome e, in secondo luogo, designarlo come un problema di gruppo. Che cosa significa?
I genitori devono venire a scuola e dire all’insegnante di classe: «Mio figlio è vittima di bullismo in classe, cosa intende fare?». E non accontentarsi del «Beh, è così e così, non possiamo costringere i bambini a essere suoi amici». In questo caso, non si tratta di chi va al cinema con chi e di chi chatta sui social network, ma di una seria minaccia alla salute psicologica di vostro figlio e di tutta la classe. Perché ogni violenza distrugge la psiche non solo della vittima, ma anche di tutti coloro che vi partecipano o anche solo la osservano. (Ecco perché non dovreste mostrare ai vostri figli le notizie della serie «Cronaca Criminale»).
Se l’insegnante non vi appoggia e insiste che non sta accadendo nulla di terribile e straordinario, andate oltre e più in alto: il direttore, RONO. Ma, di norma, una visita al preside è sufficiente. È importante che nel corso del colloquio non si chieda un’immediata rappresaglia contro i colpevoli, ma che si chieda di affrontare il problema, e preferibilmente — con il coinvolgimento di specialisti, ad esempio lo psicologo della scuola. Assicuratevi che voi e lo psicologo/insegnante/preside abbiate la stessa idea di come risolvere il problema. Che tutto non si trasformi in un’ora di lezione con grida retoriche «Come avete potuto, bambini cattivi, offendere la buona e intelligente Vanechka, che ha una mamma così scandalosa!». O peggio — come nella mia infanzia — in una discussione su Vanechka e su quali siano esattamente i suoi tratti e le sue azioni che spingono la classe a «picchiarlo».
BRUTTI ANATROCCOLI, GALLINE E ANATRE.
Ciò che dovrebbe accadere alla fine è questo. Un adulto autorevole spiega lucidamente che cos’è l’adescamento, perché distrugge le persone, da dove, da quale profonda e bestiale antichità è nata questa tradizione. Cita la storia del Brutto Anatroccolo come esempio e richiama l’attenzione non solo sulle sofferenze dell’eroe, ma anche sul futuro sgradevole di polli stupidi e anatre malvagie.
È obbligatorio dichiarare la norma del gruppo: «Nessuno sarà mai vittima di bullismo nella nostra classe. Punto e basta». È molto importante non scivolare nella colpevolizzazione di chi ha attaccato; c’è il rischio che gli ex «aggressori» si sentano minacciati e si mettano in una sorda difesa: «E noi, e noi! Ha cominciato lui!». È necessario trovare parole tali da far sì che l’intera squadra senta la situazione come un problema comune che fa stare male tutti.
PRESCRIZIONE DEI GENITORI
Cosa succede ai genitori quando scoprono che il figlio è in grave difficoltà? Se i genitori stessi hanno avuto esperienze simili, è probabile che cerchino di applicarle. «Sono stato vittima di bullismo a scuola, nessuno mi ha difeso, quindi andrò a lapidarli tutti» è un’opzione. «Sono stato vittima di bullismo, ho lottato fino all’ultimo uomo e ho vinto — e tu vai a combattere, sei un uomo» — un’altra opzione. La reazione che ho descritto sopra è molto, molto professionale, non tutti gli insegnanti sanno come comportarsi. Ma per non cadere nelle emozioni, è bene rintracciarle e chiamarle per nome.
Occorre porsi delle domande: «Perché questa situazione è un problema per me? Ho paura di rimanere solo? Non sopporto la sensazione di impotenza? Provo una rabbia così distruttiva che ho paura di intervenire perché farei del male a qualcuno?».
Per gli esseri umani, forse la paura più insopportabile è quella di essere rifiutati; è biologicamente determinata. Ecco perché cerchiamo tutti di conformarci alle richieste e alle aspettative della comunità — familiare o collettiva che sia — e ci sentiamo quasi euforici quando siamo «a nostro agio», dove siamo compresi e accettati.
«DARMI UN CALCIO!»
Quindi, se vedete che la situazione è fuori controllo, se non trovate comprensione da parte dell’amministrazione scolastica, se vostro figlio si rifiuta di andare a scuola e ha cominciato ad ammalarsi senza un motivo apparente… Forse la via d’uscita migliore è cambiare scuola. Un segno che il problema è nella classe, non nel bambino, può essere il fatto che in altre situazioni sociali sta bene: al campo, alla casetta, alla sezione comunica bene, fa amicizia, va con entusiasmo.
Ma se si vede che ovunque si vada, ovunque si vada, si forma la stessa storia del capro espiatorio — allora ahi. Allora dovete andare da uno psicologo (preferibilmente uno psicologo della famiglia) e capire perché vostro figlio attira l’aggressività del gruppo, quale messaggio gli date, come si costruisce la relazione nella vostra famiglia. A volte ci accorgiamo che un figlio o una figlia trasferisce inconsciamente ai coetanei il modello di comportamento della famiglia: «Sono colpevole di tutto, picchiami». E lui o lei non è in grado di affrontarlo da solo, ha bisogno di aiuto.
È stato molto difficile per me scrivere di tutto questo, anche ora, a distanza di trent’anni, quei ricordi sono vivi, anche se non fanno male. Ma l’esigenza di proteggere i bambini c’è, ed è molto forte. Non lasciate vostro figlio da solo con il bullismo di gruppo, aiutatelo.
PARERE DELL’ESPERTO
Lilia Parshina, psicologa, responsabile del centro di consulenza psicologica Psyconsul
VITTIME E AGGRESSORI
I bambini spesso sperimentano un intero groviglio di emozioni e sentimenti negativi: irritazione, invidia, paura, impotenza, rabbia. Questo può portare al disagio o addirittura alla paura del bambino se non c’è un adulto nei paraggi che dia una risposta adeguata alle sue esperienze. In caso contrario, il bambino può cercare di liberarsene da solo. «Conservando» le caratteristiche forti (sensazione di forza, potere, invulnerabilità), elimina tutti i lati «deboli» (empatia, paura, vulnerabilità).
È così che si forma il modello dell’aggressore. Ma il ruolo di vittima è di solito scelto per coloro che non possono reagire, i bambini con un’organizzazione nervosa debole. È necessario aiutare sia gli aggressori che le vittime, perché molto spesso l’aggressore scolastico a casa svolge il ruolo di vittima. Guardate bene, forse il bambino stesso «scappa» nel ruolo di vittima, cercando una punizione, proteggendosi da esperienze più difficili. Solo un atteggiamento interessato e sincero può aiutarlo ad affrontare i problemi interni.