Tutti sembrano sapere che non si deve cercare di rieducare un adulto, ma che bisogna «accettarlo pienamente», apprezzandone i vantaggi e considerandone gli svantaggi? Certo, è ovvio, allora perché di volta in volta cerchiamo ancora di «migliorare» il carattere dei nostri cari? Perché le domande con questo problema si presentano nella consulenza su Internet con una frequenza degna di un altro uso?
Immaginate due persone, adulte, affermate e da tempo in là con l’età, che hanno da tempo abbandonato il ruolo di bambini poco intelligenti, oltre che, come necessario, impegnati nell’autoanalisi e nell’automiglioramento (in misura diversa, ma comunque). E così uno dei due inizia a pretendere di sapere come comportarsi «correttamente» con l’altro (per diventare una padrona di casa migliore, più vincente nel lavoro, più bella), indica ciò che deve cambiare in se stesso, assume la posizione di «genitore», volendo vedere l’altro come un «bambino».
Il secondo non vuole essere un bambino, ha tutti questi educatori — dai genitori, all’asilo, alla scuola, all’esercito — nel fegato, e rifiuta tale intervento. In questo caso, il «genitore saggio» non capisce dove lo porteranno tali azioni «educative» (che di solito portano a una rottura del rapporto) e non è propenso ad assumersene la responsabilità. E se la situazione è complicata dal fatto che ogni partner vuole rieducare l’altro? Confusione e confusione, confusione e confusione!
L’INIZIO DELLA FINE
Basta scavare un po’ per trovare esempi di questa «rieducazione» sia nelle proprie relazioni (soprattutto quelle che sono diventate «ex») sia nella propria cerchia ristretta. Spesso distruggono relazioni che non hanno ancora avuto il tempo di iniziare. Una delle mie clienti, Katerina, non riusciva a capire perché la sua comunicazione con gli uomini si limitasse a poche settimane, visto che è molto attraente, ha un’istruzione superiore e legge molto. Si è scoperto che Katerina era troppo veloce nel sottolineare i difetti del prescelto, suggerendogli di «migliorare». Gli uomini si sono affezionati alle loro caratteristiche (che non sono nemmeno difetti) e dopo un po’ si sono resi conto che la pelle di pecora non vale la pena. E Katya si ritrovò di nuovo con un abbeveratoio rotto.
Se uno dei due partner inizia a pretendere cambiamenti dall’altro troppo in fretta, l’altro decide che il proprio io è più importante di quello che deve ancora diventare una relazione. Nessuno può pretendere di sapere esattamente cosa è meglio e cosa deve cambiare nell’altra persona (che non ha nemmeno avuto la possibilità di conoscere bene). Ricordate: ciò che a voi sembra buono e giusto può non essere accettabile per un potenziale partner. E se avete avuto una serie di relazioni non andate a buon fine, questa «giustezza» personale dovrebbe essere riconsiderata. Come dice il proverbio, «ciò che è dolce per un russo è veleno per un tedesco».
E ORA DEVE CAMBIARE!
Lisa ha convissuto con il musicista che aveva scelto per circa un anno: «Abbiamo litigato, ci siamo riconciliati, siamo stati gelosi, silenziosi, siamo impazziti, siamo dimagriti come pazzi, non riuscivamo a mangiare. E lui, a sua volta, era impegnato nella musica 24 ore su 24, concerti, festival, prove, eccetera». Lisa rimase incinta, si sposarono, ma il problema rimase. Lisa, usando il suo potente «asso nella manica», il bambino, vuole che il marito lasci la musica e trovi un lavoro ben pagato. Il coniuge, però, continua ad andare ai festival, accusando Lisa di aver frainteso e portando a casa soldi, anche se pochi. Solo che la famiglia creata è già sull’orlo della rottura.
Ma la rieducazione non è un problema solo femminile. Anche gli uomini non sono da meno. Essendo fedeli alle abitudini e allo stile di vita della partner prima del matrimonio, possono mostrare il loro vero atteggiamento dopo. A qualcuno non piacciono gli hobby di una donna (per esempio, la fotografia o l’allevamento di violette), qualcuno vuole che la donna diventi «casalinga», che stia seduta con i bambini e che cucini il borscht, anche se prima del matrimonio era chiaro quanto fosse importante per il suo sviluppo professionale. Se prima il suo desiderio di vestirsi bene era interpretato solo a proprio favore («si sta impegnando tanto per me!»), ora la accusa di spendere i fondi della famiglia.
In generale, sia gli uomini che le donne cadono sempre nella stessa trappola, una trappola che hanno costruito loro stessi. Pensano che il loro partner cambierà stando con loro! Che sia per amore, che sia perché «abbiamo una famiglia e ora lui/lei è obbligato/a a…» (l’elenco potrebbe continuare), o che sia per un motivo di amore. (l’elenco continua), o per una gravidanza inaspettata. Ma il partner ha la sua opinione, la sua strada, il suo sogno. Se avete frequentato il vostro amato abbastanza a lungo prima del matrimonio, non potrete giustificarvi dicendo che «non sapevate» dei suoi hobby, abitudini, atteggiamenti. Ciò significa che sapevate cosa aspettarvi. L’errore è che le persone fino a un certo punto nascondono il loro vero atteggiamento nei confronti dello stile di vita del partner, sperando di rimodellarlo poi, come se il timbro sul passaporto desse loro maggiori diritti.
DARE TOLLERANZA!
Ognuno di noi ha un proprio «spazio personale» nel quale non è disposto a far entrare nessuno, nemmeno la persona più vicina.
Vorremmo che il nostro partner ammirasse queste ricchezze insieme a noi e che trattasse con la stessa attenzione la nostra individualità, i nostri principi di vita, i nostri atteggiamenti e le nostre abitudini. In altre parole, per noi è importante che ci sia tolleranza nel suo atteggiamento. Ci opponiamo quando una persona, anche vicina, vuole stabilirvi il proprio ordine, buttando via il «superfluo» a sua discrezione, insistendo per «finalizzare» qualcosa e lasciando ciò che considera «giusto». In generale, è un grande orgoglio sapere cosa è giusto per un altro. È un orgoglio ancora più grande quando questa «giustezza» viene imposta «a ferro e fuoco», come nel caso della rieducazione.
DOV’È IL LIMITE
Ognuno di noi non è una billetta, non è un prodotto semilavorato nelle mani amorevoli di un partner. Non è un pezzo di stoffa che si può tagliare come si vuole. Ogni persona è qualcosa di formato: o si prende «all’ingrosso» o se ne cerca un’altra. Naturalmente, nelle coppie le persone cambiano l’una verso l’altra. Ma proprio verso l’altro, reciprocamente e non troppo. Questi cambiamenti non avvengono immediatamente, ma dopo che è passato del tempo, quando entrambi si rendono conto che senza di essi la loro relazione non si svilupperà più, e sono già «cresciuti» in essa.
Allora cosa fare, non esprimere affatto la propria opinione, tollerare se qualcosa non piace nel comportamento del partner? Anche questa non è una soluzione, perché porta all’accumulo di irritazione. Potreste infatti essere a disagio con alcune abitudini, potreste desiderare che il marito trascorra più tempo in famiglia e non con gli amici, accettare il vostro punto di vista sulla distribuzione dei fondi familiari, potreste ritenere che il partner non presti sufficiente attenzione alla famiglia e a voi personalmente. Alcuni tratti del carattere possono diventare un problema per voi nel corso del tempo (ad esempio, sciatteria, mancanza di iniziativa o tendenza a flirtare). E non può mancare una domanda: quale dovrebbe essere il «feedback» per far sì che il vostro partner vi ascolti e faccia un passo verso di voi, perché senza di esso, a quanto pare, non potete più farne a meno. Dov’è il confine tra «rieducazione» e cooperazione, formazione di una realtà familiare comune?
Uno dei metodi che oggi discutiamo come inefficaci è la rieducazione. Uno dei due coniugi assume una posizione dominante e comincia a «educare» l’altro: lezioni noiose, richiami continui, rimproveri («tua madre non ti ha insegnato a…»), scandali con piatti rotti, porte sbattute, manipolazioni, minacce di divorzio, silenzi dimostrativi. Colui al quale viene assegnato il ruolo di «bambino» deve assumere una posizione subordinata e obbedire alla «rieducazione». L'»educatore» cerca così di cambiare l’altro per adattarlo a se stesso: è più facile e più comodo per lui vivere in questo modo. È più facile educare, perché non comporta un processo di cambiamento personale. Ma il problema è che l’altro può non essere d’accordo. Può tollerare o iniziare a ingannare per non finire in uno scandalo o per difendere i propri principi. In ogni caso, la rieducazione non fa che aumentare la tensione tra i partner fino a far esplodere la «caldaia a vapore» del matrimonio.
Il secondo metodo, più efficace, si basa sulla cooperazione e sull’accettazione della personalità del partner. In questo caso, la comunicazione è costruita dalla posizione di «adulto — adulto» e uno dei partner è l’iniziatore della conversazione, durante la quale si può raggiungere un compromesso. I mezzi di questo metodo sono diversi: la richiesta, l’informazione sui propri sentimenti attraverso il «discorso di sé», l’ascolto attivo, l’argomentazione razionale dalla posizione di «noi contro il problema» (non «io contro te», come nella situazione di rieducazione). In questo caso, il partner non si sente nutrito, al contrario, si sente rispettato. Non ha bisogno di difendersi, come nel caso del nutrimento, perché nessuno rivendica la sua sovranità. Ecco perché il successo e la possibilità di trovare una soluzione comune sono più probabili.
Naturalmente, sarebbe meglio che i partner si «conoscessero» bene prima di diventare una famiglia. Non c’è nulla di male se vi siete incontrati, vi siete piaciuti, ma poi nel corso della comunicazione avete scoperto che non coincidete in qualcosa di importante. Non dovete pensare: «Adesso avrò pazienza e poi vi dirò cosa ne penso». Come si suol dire, se ora vi infastidisce il modo in cui una persona mangia, più tardi vi darà fastidio. La base di una relazione forte è la somiglianza dei punti di vista dei partner sulle questioni più importanti, la capacità di rispettare lo spazio personale e il desiderio di negoziare.
Segni di una persona che si prende cura di se stessa State agendo come una persona che si prende cura di se stessa, forse senza accorgervene, se avete iniziato a notare che, per quanto diciate, lui continua a non cambiare. Applicate un ragionamento (per voi stessi, per lui o per gli altri): «Dopo tutto, sarà sicuramente meglio per lui!», «Se non glielo dico io, chi lo farà?». Pensate o addirittura chiedete il parere di uno psicologo su «come farlo cambiare». Punite il vostro partner in qualche modo se non dimostra il comportamento che ritenete giusto. Notate che il vostro partner ha iniziato a mentire o a non dire la verità, evita di comunicare con voi e si tira indietro nervosamente alla frase «dobbiamo parlare». La relazione è diventata più tesa, il vostro partner ha iniziato a non rispettare le vostre parole e azioni, sia in generale che nei suoi confronti.
Le aree più fastidiose della rieducazione: 1. «Miglioramento» del carattere: «questo lo elimineremo, questo lo lasceremo e questo lo svilupperemo». Questo colpisce il centro della zona personale. 2. «Miglioramento» dell’aspetto. Se i partner sono delicati e si danno reciprocamente un feedback sull’aspetto o sullo stile di abbigliamento, ciò non ha un effetto distruttivo. Se, invece, le critiche sono taglienti, costanti e massicce, i problemi non possono essere evitati. 3. Sradicamento di abitudini e costumi personali. Riguarda le relazioni domestiche e i legami consolidati con altre persone (mantenimento dell’ordine, spese, incontri con amici e parenti). Il partner-caregiver non si adegua, ma insiste sulla propria variante come l’unica corretta. 4. «Addestramento» per aumentare l’efficacia: «Se fai come dico io, sarai felice». Può essere applicato a molti ambiti: lavoro, relazioni con gli altri, capacità di pianificazione, sesso, ecc. Mette il partner in una posizione subordinata, enfatizza il suo fallimento.
