Un cuore ansioso trova finalmente qualcuno disposto ad accettare l’amore, ma presto diventa chiaro: se si smette di essere sessualmente soddisfacenti, incoraggianti e stimolanti anche solo per un momento, la relazione viene congelata. Si forma un vuoto che non viene colmato dal partner, non perché non possa o non voglia farlo, ma perché non è adatto a voi.
La ricerca dell’amore è un bisogno umano innato. A causa della sua mancanza, scambiamo i desideri per la realtà. Giochiamo al gioco della famiglia o delle relazioni serie con partner che non sono alla nostra altezza. Lo facciamo solo perché vogliamo insopportabilmente amare ed essere amati.
SBAGLIATO DI NUOVO.
Molto presto dovrete accettare di aver incontrato di nuovo qualcuno che non è la «vostra» persona. Questo è comprensibile in base a criteri molto semplici: perché una relazione sia buona, bisogna mantenerla sempre, a volte anche non essendo se stessi. Spesso ci si lamenta del partner perché non soddisfa le proprie aspettative e non è all’altezza dei propri ideali.
Quando c’è armonia nella relazione, tutti i difetti di cui sopra diventano impercettibili, inesistenti. Non impediscono di vivere e godere del partner. Il livello di comfort supera il livello di disagio.
Una relazione amorosa, proprio come un’attività preferita, vi assorbe a tal punto che non vi accorgete che vi manca il sonno, che siete malnutriti, che la vostra vita è poco varia e che il vostro budget è probabilmente magro. È inutile evitare queste conseguenze, di chi non si dà al sentimento e alla passione si può dire: «Ha vissuto bene, ma per niente». Non ci sono effetti collaterali, ma nemmeno risultati brillanti. Un esempio straordinario è quello di un mio parente. Ha 64 anni. Non ha una famiglia, non ha una carriera importante, non ha risultati particolari. Non ha nemmeno soldi da spendere per se stesso, vive con la sua pensione. Ma la sua salute è eccellente e il suo motto principale nella vita: «È meglio non avere che perdere!». È così che, per paura di evitare le conseguenze di una vita attiva, ha evitato la vita stessa.
Ci sono, naturalmente, persone con una posizione nettamente opposta: «Ha fretta di vivere e ha fretta di sentire!». Ci sono molti effetti collaterali dopo una serie infinita di alti e bassi, drammi amorosi e avventure. Ma valeva la pena vivere una vita così. Anche solo per poter dire lassù: «Wow! Fallo di nuovo!».
Se il rapporto è davvero d’amore, cioè si sviluppa in modo naturale e sulla voce roca di un amato infreddolito vorresti gettare tutti i tuoi affari e correre a curarlo — corri! Curatelo! Date a voi stessi e alle vostre possibilità. E se qualche fidanzata «gentile» vi dice: «Non lo apprezzerà. Più dai a un uomo, meno lui dà a te. Attenta all’equilibrio!». In risposta, potete tranquillamente rispondere: «E allora? Almeno avrò una profonda esperienza di intimità e di cura nella mia vita».
E il fatto che si dimetta, non lo apprezzerà? Forse è quello che succederà. Ma la vita stessa finisce con la morte, e tutto in essa è finito. Anche se alla fine fa male, la ferita del cuore può sempre essere curata, la nostra psiche ha una grande capacità di rigenerarsi. Ma scegliere la via del risparmio energetico e delle forze mentali per non soffrire dopo è un’utopia totale. È impossibile essere iperassicurati contro il dolore, che si verificherà comunque, e non perché qualcuno ve lo ha causato, ma perché lo avete percepito in quel modo. Ciò che è medicina per una persona è veleno per un’altra. È una questione di peculiarità individuali di percezione, di interpretazione, che possono sempre essere cambiate. E le assicurazioni limitano la pienezza di ciò che si può sperimentare in una relazione.
UN’ERBACCIA CHE CRESCE DA SOLA
Ma cosa fare se, sentendo la voce fredda del vostro amato, non correte a cucinare il brodo, e infastiditi perché vi rovina l’umore, non andate al cinema, come previsto, e in generale, francamente, non volete curarlo affatto? Il buon senso e la buona educazione suggeriscono che è meglio andare da lui e sostenerlo. Ha tanto bisogno di voi.
Lei, dopo aver rinunciato al cinema, va a trovarlo. E una settimana dopo, quando lui si è ripreso, gli chiedete qualcosa e questo desiderio non viene esaudito, pensate: «Cos’altro posso fare per la nostra relazione? Come soddisfarlo a letto o parlargli più a lungo di argomenti che lo eccitano e cucinare una cena da gourmet». E lo fate. La relazione migliora per un po’, ma poi richiede ancora più impegno da parte vostra. È qui che dovete affrontare la verità. Il modo migliore per salvare una relazione è non mantenerla. Non fate riparazioni nella casa che presto sarà demolita! Dovrete essere ottimisti e pazienti per trovarne una nuova.
Spesso si verifica il processo opposto: non appena smettiamo di costruire relazioni e di preoccuparci di loro come qualcosa di super prezioso, improvvisamente iniziano a svilupparsi da sole. La tensione non c’è più e c’è l’opportunità di far germogliare il vero sentimento che era in potenziale. Così ha deciso: «Basta, me ne vado!». E, non nascondendo i sentimenti e le emozioni traboccanti, gli ha fatto i capricci, sì, in modo che le tradizioni di Stanislavskij svanissero. E lui, vedendo tutto questo, pensò: «Wow! Quante emozioni! Se lei urla, lo ama». Il terreno più fertile sulla terra è la lava rilasciata durante un’eruzione vulcanica. Di conseguenza, nelle relazioni umane si assiste spesso a un miglioramento dopo gli scoppi emotivi. Questo perché nel tentativo di mantenere le relazioni dobbiamo adattarci, scendere a compromessi, sopprimere noi stessi e nascondere la nostra naturalezza. Ma solo nella naturalezza e nella sincerità c’è vera intimità. Quando l’anima viene esposta con l’aiuto di emissioni emotive, la relazione può passare a un nuovo ciclo di sviluppo. Oppure, al contrario, terminare bruscamente e per sempre.
Le relazioni naturali si sviluppano da sole e non richiedono nulla di aggiuntivo. Sono come un’erbaccia che cresce con qualsiasi tempo, su qualsiasi terreno e non richiede ulteriori cure. Una pianta allevata artificialmente è sempre stentata e richiede molta attenzione. Indubbiamente ci sono crisi nelle relazioni di coppia a lungo termine. Ma queste crisi sono precedute da una serie di successi familiari e di felicità. Se la relazione si trasforma in un minestrone, sul quale bisogna stare in piedi e rimestare continuamente per non farlo scappare, allora non potrà che peggiorare.
COMBATTERE IL FANTASMA
Se una coppia ha esperienza, allora su di essa, come sulle fondamenta, si può costruire un nuovo piano di sviluppo della relazione. E se è molto breve, poche settimane o mesi, è assurdo spingersi nella schiavitù di servire il fantasma. Chiudere questa relazione «in bellezza», prima che non sia completamente rovinata, avendo avuto il tempo di distruggervi, e iniziare a cercare un nuovo partner: è l’unica strategia di comportamento corretta. Anche se molte cose vi vanno bene, dovete capire: ciò che richiede un investimento costante, non si sviluppa naturalmente e non vive da solo, soprattutto nella prima fase. È artificiale e richiederà sempre un miglioramento. Esattamente la domanda, perché gli esseri viventi si sviluppano da soli.
Cosa ha provocato la comparsa di queste relazioni artificiali nella vostra vita?
1. Di norma, è la vostra pianificazione, l’aspettativa, l’immaginazione di un partner ideale con un elenco di caratteristiche e requisiti obbligatori. Il partner amoroso ideale che si adatta a noi, proprio come i nostri genitori e il nostro corpo, non è creato o inventato da noi. Quando incontriamo ciò che abbiamo fantasticato, siamo destinati a rimanere delusi. Perché le persone e le relazioni non sono cose, sono vive, e non possiamo sapere esattamente che tipo di persona vogliamo. Anche se lo sappiamo, vedremo sempre un’immagine statica piuttosto che dinamica. Le persone e la vita sono mutevoli e l’intera serie di cambiamenti non possiamo prevederla. Per verificare la validità di questa affermazione, provate a descrivere una settimana della relazione dei vostri sogni, in modo approfondito, minuto per minuto. Non avete fortuna? Ci sarà sicuramente un vuoto che verrà colmato dalla vita come meglio crede e che potrebbe deludervi.
2. Copioni familiari negativi. È facile che vi siano stati trasmessi i fallimenti amorosi della vostra famiglia. In questo caso è utile rivolgersi a uno specialista per individuare e risolvere la causa.
3. Offese passate e traumi del cuore, che sono stati spinti nel subconscio, ma non sono stati perdonati e non sono stati liberati. La psicoanalisi può essere d’aiuto in questo caso.
4. Idee negative sulle relazioni in generale o sul sesso opposto in particolare. «Sindrome da sfiducia cronica», paura di entrare in relazioni più strette, per evitare che la situazione sia ancora peggiore di quella attuale. Questo si corregge anche ampliando i propri orizzonti nel campo delle relazioni tra i sessi, basta leggere 10-20 libri su relazioni sane e armoniose e parlare con persone felicemente sposate. La vostra attenzione si sposterà dalle paure alle opportunità e vi aprirete a nuove relazioni. L’importante è non farsi prendere dall'»attesa e creare l’immagine del partner perfetto». È molto probabile che la persona con cui sarete davvero felici non soddisfi affatto i vostri criteri. Ma cosa è più importante per voi: la felicità o i criteri?
Come dimostra la mia pratica, le persone felicemente sposate si sono sempre incontrate per caso e hanno capito subito che si trattava della loro anima gemella. Tutto è facile e naturale, la vita è molto più semplice di quanto vorremmo.
Yulia Vasilkina, psicologa, sociologa COSA È CRESCIUTO, COSA È CRESCIUTO… Trent’anni fa prevalevano gli ideali di pazienza, perdono e avvicinamento al partner. Queste norme erano sostenute in modo capillare, dai film alle conversazioni tra la generazione più anziana e quella più giovane. Ora i tempi sono diversi e diversi sono gli slogan: «c’è tensione — chiudi la relazione, cercane una nuova»; «se la relazione è vera, tutto dovrebbe essere facile e piacevole, senza richiedere ulteriori sforzi». Questi slogan sono ben radicati nelle belle teste delle ragazze che leggono le riviste patinate, dove c’è di tutto: dalle ricette di moda e di cibo a queste «ricette per la felicità». Qui e là le ragazze in cerca dell’amore a prima vista, presumibilmente confermato dagli psicologi, non considerano vergognoso fare una simpatica crisi isterica (hanno sentito dire molte volte che in realtà si tratta di un «utile flash emotivo, che rinnova la relazione»). E poi, dopo la fine naturale della relazione, continuano il loro vagabondaggio verso un nuovo «oggetto», non avendo acquisito né esperienza, né saggezza, né capacità di sviluppo della relazione. E si rassicurano abitualmente: lui non fa per me, io faccio tutto bene. Ma il segreto è che, essendo piene di idee inefficaci, abituate a comunicare con l’aiuto di «utili sfoghi emotivi» e aspettando che la relazione si sviluppi da sola, accumulano solo l’esperienza della delusione. E ora, quando incontrano qualcuno con cui potrebbero stare per molti anni, commettono i soliti errori che uccidono le relazioni. Sul terreno inaridito del «sé».
