Non stiamo parlando di rapinatori e truffatori. I vostri buoni amici, i membri della famiglia, i colleghi di lavoro a volte fanno cose che vi fanno sentire imbrogliati, ingannati, abbandonati e presi in giro. Vi rendete conto di essere stati imbrogliati, nel linguaggio comune. E scientificamente si chiama «sei diventato una vittima della manipolazione».
La cosa più offensiva è che vi siete fatti prendere assolutamente di vostra spontanea volontà, nessuno vi ha estorto denaro, nessuno vi ha puntato un coltello alla gola, anzi, a quanto pare, non siete stati molto persuasi. Ma vi è stato detto qualcosa (o l’avete sentito dire) per cui avete buttato via tutte le vostre cose importanti e necessarie e vi siete precipitati a soddisfare i desideri di un’altra persona. E, a quanto pare, non per la prima volta. Vogliamo cercare l’amo sotto l’esca? I manipolatori prendono di mira persone con risorse da usare a proprio vantaggio.
ESCA
Come diceva il vecchio Carnegie, quando si va a pesca si mette un verme all’amo. Anche se a voi personalmente piacciono le fragole e la panna. Ma ai pesci piacciono i vermi, quindi prendiamo una pala e andiamo a scavare.
Tutti hanno dei punti deboli. Non nel senso del ricatto, ma nel senso di ciò che sanno fare. Pietà, senso di colpa, onnipotenza, iper-responsabilità. Per il riconoscimento, per la fama, per l’adulazione. (Si veda la favola «Il corvo e la volpe» per maggiori dettagli). Con una comunicazione prolungata le vostre debolezze diventano chiaramente visibili e udibili.
Consideriamo un esempio concreto. Il testo è ben noto a tutti voi: «Aiuto, gente gentile, noi non siamo di qui, viviamo in diciotto famiglie alla stazione ferroviaria, con bambini!». Correggiamo il vento: non un mendicante in metropolitana, ma una voce sconosciuta al telefono:
— Salve, il suo numero di telefono mi è stato dato da Masha (Masha è un suo parente stretto o un amico), mi ha detto che era possibile rivolgersi a lei per chiedere aiuto, che lei è una persona molto sensibile.
E poi segue un racconto sulle terribili condizioni di vita («dormiamo con il bambino tutti sullo stesso divano»), sul fatto che il bambino non ha niente da indossare e niente da mangiare, che la suocera cattiva è assillante e non ti permette di usare il suo guardaroba… E non conoscono nessun altro a Mosca, tranne che Masha ti ha spesso detto che sei una persona gentile e sensibile. Nei quindici minuti successivi vi ritrovate a correre attraverso ingorghi e bufere di neve per aiutare una povera e sfortunata «damigella in pericolo». Portate con voi una borsa di vestiti per un bambino infreddolito, qualcosa per una giovane madre, del cibo che siete riusciti a recuperare dal frigorifero.
Attenzione: nessuno vi ha chiesto nulla! Mettiamo un segnalibro su questo posto e andiamo avanti.
Arrivati al punto del disastro, potreste trovare una donna in fiore con un bambino paffuto in braccio, in un monolocale splendidamente arredato (beh, sì, la stanza è una sola, è vero, ma i metri che contiene sono almeno cinquanta), completamente diverso dall’immagine che avete disegnato nella vostra testa — una ragazza sparuta, magra, con il volto piangente e un bambino scrofoloso in una cesta. Ma è fatta: vi siete precipitati, avete portato un sacco di cose, vi siete affrettati a lavare i piatti e a cucinare. E hai ripetuto più volte che eri tu quella a cui rivolgersi nel momento del bisogno.
Che cosa le è successo? Perché hai lasciato tutti i tuoi affari, forse i tuoi figli e la tua famiglia, e sei corso dall’altra parte della città come un asino pugnalato? Perché sono state pronunciate le parole giuste con la giusta intonazione.
Queste parole saranno diverse per ogni persona. Hanno una cosa in comune: nella vostra esperienza personale deve esserci una situazione simile a quella presentata. L’esperienza di stare seduti da soli e affamati con un neonato. O la violenza domestica. Oppure «alla stazione ferroviaria hanno rubato tutti i soldi e i documenti, come tornare a casa non ne ho idea». Qualcuno crede nell’adulazione diretta: «So che puoi fare tutto, credo nella tua saggezza», per qualcuno è importante sentirsi necessario. È chiaro che le gambe crescono fin dall’infanzia, e se vostra madre vi ha insegnato che vi approva e vi accetta solo quando la aiutate, vi farete prendere dalle richieste di aiuto, senza ragionare. Semplicemente perché avete questa connessione nell’anima: «Io aiuto (salvo) — sono buono, sono amato».
PERSONA
In cosa si differenzia un elogio manipolativo da un’espressione sincera di ammirazione? Innanzitutto, dal fatto che in un caso il vostro interlocutore parla di sé («Ti sono molto grato, ti ringrazio tanto»), e nell’altro — di voi. «Sei il più grande, il migliore, il più gentile, il nostro Salvatore, Speranza e Sostegno». Non deluderci, insomma.
In questo momento, un volto invisibile, un ruolo, una maschera, vi viene imposta. Siete già stati chiamati, etichettati come Superman, Ilya Muromets — l’invincibile bogatyr, la Grande Madre. Siete stati rivestiti di un’immagine, forse estranea, forse del tutto estranea a voi. Ma, molto probabilmente, di tanto in tanto vi trovate in questo ruolo, altrimenti la maschera non vi si attaccherebbe, cadrebbe da sola.
E il ruolo lo richiede. Vi dipingono un naso rosso e una bocca fino alle orecchie — siate gentili, rallegrate il pubblico. Indossate un’armatura e mettete una spada nelle vostre mani: andate dal Drago e combattete. I curiosi hanno già fatto scorta di cartoni di semi e hanno preso posto in prima fila.
Se il manipolatore vede che esitate, non salite in sella troppo in fretta, guardate gli strumenti con sorpresa, allora inizia a gonfiare l’immagine: «Racconto sempre a tutti come mi hai salvato! Che impresa hai fatto! È stato semplicemente incredibile!». Anche se in realtà si tratta solo di una pompa presa in prestito o di un pacco consegnato con una guida.
Ricordate il vecchio film musicale Il viaggio di Monsieur Perrishon? Con il meraviglioso Tabakov, Marina Zudina, Tatiana Vasilieva e Igor Sklyar. La trama ruotava intorno all’abbinamento dell’eroe di Sklyar (Armand) e di un altro giovane (Daniel) alla giovane figlia del ricco Monsieur Perrishon. Il sempliciotto Daniel salva accidentalmente la vita di Perrishon, mentre l’astuto manipolatore Armand organizza la situazione in modo che Perrishon salvi (apparentemente) la sua. Successivamente, vediamo come l’immagine di Perrishon — il grande salvatore — viene pompata: stampa, foto, interviste, viene invitata un’orchestra, Perrishon riceve una (falsa) medaglia… E — è un affare fatto, l’ingenuo conducente di carrozze è pronto a dare la mano di sua figlia a colui che lo glorifica.
Un indicatore del fatto che state per essere sfruttati e intrappolati sarà il vostro sentimento di imbarazzo e persino di vergogna in risposta alle lodi. Di solito, quando la lode è meritata e il piacere è adeguato, proviamo piacere, calore, gioia. Perfino giubilo. Le lodi eccessive sono come una marinata: sembrano burro, hanno un buon profumo, ma poi vi mangiano un po’.
Ancora una volta. Non appena si iniziano a dire cose come: «Sei così, così, così e così!». — bisogna stare in guardia. Perché improvvisamente siete così esaltati? Avete davvero compiuto un’impresa per il bene dell’umanità? O si tratta di una cortina di fumo per distogliere la vostra attenzione dal problema?
LA MIA GRATITUDINE NON AVRÀ LIMITI
Ricordate quando abbiamo messo il segnalibro all’inizio? Si noti che i manipolatori molto raramente chiedono qualcosa. Poiché la richiesta è un’interazione aperta, non esiste una leva di ricatto, né un secondo fondo. «Ti chiedo di venire in negozio dopo il lavoro. Posso chiederle un favore? Caro Pëtr Ivanovich, il comitato dei genitori della seconda «A» ti chiede vivamente di pagare l’acquisto dei libri di testo per tuo figlio». Tutto è trasparente e comprensibile.
Un’altra cosa è la manipolazione. Sembra che vi venga chiesto, ma in realtà siete delicatamente, per mano, condotti a capire che, a parte voi, nessuno farà, non aiuterà, non aiuterà.
«Mia suocera, ad esempio, non chiede mai nulla. Tuttavia, quasi tutti i fine settimana dobbiamo andare da qualche parte e fare qualcosa lì, perché «dobbiamo». Chi deve, perché, perché? Non lo so. Ma funziona. Si siede in veranda, si guarda intorno e dice qualcosa del tipo: «Dovremmo cambiare la recinzione, questa è completamente marcia. E ne serve una di metallo, così non dobbiamo dipingerla». E il marito prende una bella somma dal bilancio familiare e le costruisce una recinzione. Lei, perché è la sua dacia e noi non ci andiamo. E lei non dice ‘grazie’ perché non l’ha chiesto lei, ha deciso di farlo lui!».
Ecco un’altra trappola per voi: dovete. Frase impersonale, senza persona attiva. Ma per qualche motivo, il marito della mia cliente è stato educato in modo tale che tutti i «devi» si riferiscono direttamente a lui.
E nella situazione con cui ho iniziato l’articolo, quella di una povera mamma single, nessuno ha chiesto nulla, solo l’eroina soccorritrice ha messo in atto i suoi soliti schemi: «Se una persona sta male, devo aiutarla».
Ma poiché non c’è una richiesta diretta, non c’è gratitudine, non c’è completamento e non c’è soddisfazione. È possibile che questa persona non avesse bisogno di pannolini, ma, ad esempio, di una certa somma di denaro in contanti e di una babysitter per mezza giornata, in modo da poter uscire e divertirsi. Non può chiedere, ma può lamentarsi. Dopo la visita di «Chip e Dale», tutti rimangono delusi: sia il Soccorso che la persona aiutata.
L’AIUTO È IL LATO POSITIVO DEL CONTROLLO
Cosa si può e si deve fare in una situazione in cui si sente odore di cibo fritto?
In primo luogo, notate i «segnali luminosi» della manipolazione: l’irritazione e l’imbarazzo che emergono nel momento in cui iniziate a lodarvi. Ecco un promemoria diretto «sono in trappola» da mettere in testa. I vostri veri amici non vi diranno mai in faccia «sto pregando per te», è una grave violazione dei limiti.
In secondo luogo, non appena ve ne accorgete, dite a voi stessi: «Fermatevi!». Nessuno corre da nessuna parte, afferra il portafoglio per dare gli ultimi soldi o inizia a pensare a come liberarsi dei propri problemi. Prima di tutto rendetevi conto di quale sia il problema e forse non avrete bisogno di correre da nessuna parte.
Per quanto possa sembrare strano (a meno che non siate caduti in un truffatore professionista, e stiamo parlando di interazione con amici e parenti), non è necessario alcun coinvolgimento da parte vostra. Più di ogni altra cosa, le persone hanno bisogno di attenzione. E di empatia. E nella nostra cultura questo aspetto non è sviluppato, non è accettato, è dimenticato. È più facile dare soldi alla nonna che ascoltare il suo lamento per la milionesima volta. È più facile regalare uno smart device a un’amica che per il terzo mese sta con i bambini malati piuttosto che lasciarla andare dal parrucchiere. Ma le azioni sono molto raramente soddisfacenti finché i sentimenti rimangono innominati e non corrisposti.
Siamo guidati dalla nostra stessa ansia. Io, per esempio, mi ritrovo regolarmente ad aiutare le «povere mamme sole» perché lo sono stata anch’io (trecento anni fa) e mi piacerebbe che qualcuno mi aiutasse. Ma tutte queste povere ragazze non sono me, e hanno bisogno di qualcosa di diverso, non dello stesso. E finché non lo dicono esplicitamente, non posso fare nulla per loro. Quindi la morale è: o aspettate o chiedete: «Come posso aiutarvi?». E fare esattamente ciò che chiedono. La risposta sarà la più sincera gratitudine e il vostro senso di vicinanza.
Parere dell’esperto Elena Rekunova, psicologa di counseling
NON OTTERRETE NULLA
A volte ci viene chiesto non solo di dire loro quanto stanno male, ma anche di chiederlo in modo tale che per qualche motivo iniziamo a sentirci in colpa. E facciamo quello che ci chiedono, a scapito dei nostri interessi. Che cosa sta succedendo? Ci stanno manipolando. Qual è il modo più semplice per manipolare una persona? Proiettando il senso di colpa o la paura. Come ci si può proteggere da questo? Imparate a riconoscere questi due sentimenti nel momento della manipolazione. Pensate a una storia davvero spaventosa. Due o tre. Da qualche parte nel vostro corpo ci sarà una sensazione spiacevole. Ricordatela. Ricordate anche quando vi siete sentiti davvero molto colpevoli, un paio di volte. È una sensazione diversa. Ricordate anche questo. Evviva! Siamo armati! Se vi viene offerto qualcosa, vi viene chiesto qualcosa, vi viene chiesto con insistenza qualcosa, e percepite le sensazioni familiari: siete di fronte a un manipolatore. E noi gli diciamo gentilmente: «Ah, purtroppo oggi non c’è un solo minuto libero (non un centesimo di denaro libero), volevo solo chiederti…». Ben presto, chi chiede svilupperà un riflesso condizionato: non abboccherete!